Quand les branches mortes ne sont pas celles que l'on croit... (1/2)

Hally Ho fidèles lectrices et lecteurs,

plutôt que de perdre la soirée à chercher comment calculer la valeur d'une vie humaine je me suis dit qu'une petite mise à jour de blog serait plus appréciée.

Je vous ai déjà parlé de mon chef ?

Non, pas de mon chef actuel. Celui la il est poli, sympa, sincère et cultivé.

Bon, il ne connaît rien à Internet, mais c'est pas grave, il rattrape vite.

On a commencé basique, la souris, le zip, google, gtalk, puis les prochaines semaines on va passer aux étapes suivantes :

Retailler des images sous Photoshop, programmer un forum en PHP, augmenter ses équipes, gérer un planning sous Project (JJ, si t'es encore vivant)

Attention les enfants, une de ces formations risque de ne pas avoir lieu, laquelle ?

Bon, revenons-en à mon chef. Enfin, ex chef.

Je vous en ai déjà parlé, deux fois même !

Il serait donc temps pour moi de clore la trilogie par l'épisode le plus palpitant, le moment où ce type a cru pouvoir se débarrasser de moi.

Comment ?

Tout simplement de la manière qui suit...

Mais d'abord un bref rappel des faits.

Troublés par la tenue décontractée de mon supérieur (un jean et une chemise, impensable pour un type pour qui le costume représente l'essentiel de l'habillement de jour comme de nuit), j'avais vite retrouvé les pieds sur Terre lorsque, perdant exceptionnellement son sang-froid, ce dernier était venu me traiter de blaireau devant témoin.

(d'où l'adage, "l'habit cool n'empêche pas le trou du cul")

le voilà parti 3 jours, WE inclus.

J'arrive le lundi matin à l'agence, en retard comme si souvent pour d'obscures raisons de RER malade en panne de réveil, pendant que les hautes sphères de la boite (enfin, le PDG, les fondateurs et les 3 pèlerins qui ont droit de cité sur l'organigramme de la boite quoi) discutaient de l'avenir de la société (et des derniers potins aussi généralement)

Une heure plus tard, le voilà qui arrive, en toute humilité (Taux de flag qu'il cache donc quelque chose de louche : 187%) et me demande de le suivre car il doit me parler en privé.

Rien de sexuel donc, sinon il aurait précisé qu'il devait me parler "d'un petit quelque chose", auquel cas effectivement je vous aurait accordé le doute quand à une proposition douteuse centrée sur son phallus.

Nous voilà dans l'une des nombreuses salles de réunion au dernier étage de l'entreprise (ou au premier selon le point de vue), nous nous asseyons et là erreur stratégique, il laisse glisser devant lui une feuille de mission.

Bon, là le cerveau qui se met en marche, connexion avec les archives, avec l'analyse de l'interlocuteur et avec le créateur de fantasmes crétins... non, je sais, ce dernier ne sert à rien, mais je le branche tout le temps, bref, le parallèle avec tous les employés qui ont déjà été dégagés en mission chez d'autres clients arrive vite à l'esprit et la certitude est là : il veut m'éloigner de l'agence !

Stupeur.

Tout en haut de cette feuille se trouve un mot à faire frémir...

"Webmaster"

Ce con va me proposer un pose de webmaster !!!!

J'hallucine.

Bon, si vous n'êtes pas trop habitués au entreprises du net, vous ne pouvez peut-être pas trop vous rendre compte.

Voici donc pour vous aider, un organigramme logique pas ordre croissant, du plus insignifiant dans l'entreprise et la société au plus important :

Stagiaire <- Ce par quoi j'ai commencé

Assistant chef de projet <- Ce par quoi j'ai enchaîné

Webmaster <- Ce qu'il veut me proposer

Chef de projet

Consultant marketing <- Ce que je suis actuellement (enfin, à peu près)

Responsable département

Directeur général

Président directeur général <- Ce que je veux devenir un jour

Président honorifique à vie

Président de la république

Divinité

Héloïm

Georges Clooney

Du coup je me suis instantanément détaché de son discours avant même qu'il ne commence à me parler.

Ses lèvres sembler fonctionner au ralenti et débiter des phrases alambiquées et dénuées d'intérêt. Je serais incapable aujourd'hui de vous livrer le sens exact de ses paroles.

Je sais juste que, sentant la fin de son discours approcher, je me suis à nouveau intéressé à ce qu'il disait et grand bien m'en a pris, car j'ai pu bénéficier de cette pépite comme seules les personnes de son espèce sont capables de nous en livrer :

"c'est pourquoi, quand l'annonce a été annoncée ce matin en réunion commerciale, j'ai immédiatement pensé à toi.

A la lecture de l'intitulé de la mission, j'ai su que tu étais sans le moindre doute la personne la plus qualifié pour ce poste de webmaster bilingue.

A propos, tu parles anglais ?"

Standing ovation dans la salle, les gens se lèvent pour applaudir, non sérieusement c'était magnifique. Si j'avais pu enregistrer je crois que je me le repasserais en boucle tous les jours.

S'en suit une revue tout aussi magnifique de l'annonce :

"Ah, par contre ils demandent de maîtriser également l'HTML et les langages serveurs dynamiques"

"Je sais faire."

"C'est vrai ? Ah bein tant mieux, ça le fera encore plus"

De là j'ai vite compris que la spontanéité de mon chef était plus que fausse, en même temps j'avais un énorme indice, il prétendait avoir eu une initiative, ça ne pouvait qu'être faux.

Mais le temps d'enquêter sur ce point allait arriver un peu plus tard, disons le temps de me remettre des deux dernières révélations qui allaient m'assomer pour le reste de la matinée...

"Au fait, tout ça c'est bien gentil mon grand, mais c'est où et chez qui ton affaire ?"

"Ah oui, j'oubliais, en fait c'est un organisme public, il s'agit du Bureau International des Taux d'Emprunts."

"Hein, mais ça pue du sgheg ton truc ? C'est quoi"

"En fait ils sont chargés au niveau européen et américain de relever les taux d'emprunts des différentes banque. C'est super important, ça permet de fournir des données sur les taux moyens aux revues économiques et aux professionnels qui peuvent s'adapter en conséquence."

"..." (silence consterné du principal concerné)

"Ah oui, et tu me demandais le lieu aussi, ils sont situés à Sèvres"

"Sèvres ? Mais c'est un vieux-land !"

"Mais non, pourquoi dis-tu ça, c'est connu comme ville, ils ont pas mal d'activités comme..."

"Comme... ?"

"Bein je cherche, je ne connais la ville que pour son musée sur la céramique en fait."

ARG, si ça ce n'était pas de l'humiliation....

Et ce n'était que le début de cette affaire, j'allais avoir droit à d'autres surprises encore.

A suivre.... ;o)

Pensée nocturne

Un verre d'alcool à la main, une webradio lounge en fond sonore et cette bonne vieille interface de saisie de blogger devant moi, longtemps que je ne m'étais pas retrouvé dans cette situation...

Aïe, en général quand on commence un post comme ça, c'est qu'on a finit vieux con.

Le temps passe, des personnes de mon entourage me le font subtilement remarquer ("Hey mais t'a plein de cheveux blanc mon salaud") et malgré les crises personnelles je me dois de réagir, alimenter ce blog et par là même la soif de lecture de mes suiveurs.

Surtout qu'ils sont de plus en plus nombreux dans un domaine : celui de mes chers collègues de travail ! Non, on est toujours 50 dans la boite, la moitié d'entre eux a changé en 2 ans mais la volumétrie globale n'a pas connu de variation notable entre la période X et la période x-1.

Oups, désolé, déformation professionnelle, je mets des mots que je ne comprend pas toujours mais qui font joli à voir.

Du coup je m'égare, je reviens donc sur ce point problématique : de plus en plus de collègues connaissent l'existence de ce blog.

Cela demande donc dorénavant un peu plus de maîtrise dans la tournure stylistique de mon écriture, comprenez surtout, une manière de nommer explicitement les personnes visées par mes écrits sans qu'elles soient non plus trop faciles à deviner.

Bon, certes je pourrais utiliser des termes génériques applicables à tant de personnes que personne ne pourrait deviner la cible exacte de mes piques, comme par exemple

l'autre chieuse

ou encore

l'autre abruti

Mais, noblesse d'esprit oblige, j'éviterais bien entendu des termes belligérants et chercherais donc des termes pls neutres pour les décrire, ce qui donnerais par exemple :

L'autre

...

Non, je me rend compte que je suis méchant, j'adore mes collègues bien entendu et ce sont eux qui m'aident à tenir au jour le jour. Excepté l'autre chieuse et l'autre abruti bien entendu !

Allez, pour remonter le niveau, je terminerais ce post sur une petite connerie.

Rumeur ou pas rumeur, depuis quelques temps on entend parler d'une éventuelle séparation entre Arthur et Estelle Lefébure.

Pour ceux qui ont du mal à situer, Arthur est le présentateur télé qui essaye de faire comique sur scène et Estelle c'est l'ex du fils Halliday.

Pour les plus anciens (décidément, crise de la vingtsixaine moi !), Estelle c'est aussi la conne qui avait fait fermer Mygale parce qu'elle captait rien à Internet mais en revanche elle avait pas aimé qu'on publie des photos d'elle toute nue prise à son insu lors d'un shooting.

A ce propos, petite parenthèse et leçon de méfiance en direction de mon lectorat féminin, lorsque un type avec un gros appareil photo ou un téléphone portable dans les mains vus dit :

"Tu me montres un nichon ? Je ne prend pas de photo, promis, c'est juste pour régler la lumière."

Refusez, tout simplement !

(Ce conseil est valable également pour les nageuses)

Vous aurez sûrement remarqué un changement physique d'Arthur depuis son mariage avec sa douce et pouffe, celui-ci s'en est expliqué ainsi :

"Lorsque l'on est avec une aussi jolie femme (sic!), c'est normal de faire des efforts pour être aussi beau qu'elle est belle".

Et bien si Arthur se fait larguer et dois se trouver une nouvelle poulette, on lui souhaite d'en trouver une sympa, sincère et drôle !

Sayonara !