Add this site to your start page

jeudi, juillet 21, 2005

Une journée bien folklorique...

Je le sentais dans l'air, ça allait être spécial encore comme journée.

Ceux qui m'avaient eu sur F MSN la veille étaient prévenus, aujourd'hui ne serait pas un jour comme les autres.

Qu'avait-elle de si particulier cette journée ?

Et bien tout simplement le fait que le directeur artistique de mon projet chiant du moment (comprendre "un peu plus chiant que les autres") devait venir prendre des gens en photo. La veille un petit mail m'était parvenu me demandant de préparer un peu de matériel suivit de la phrase suivante qui fait toujours plaisir à lire : "Afin de profiter de la lumière du matin, je viendrais à l'agence à 9 H du matin, tâche d'être là un peu avant".

Il fallait par ailleurs prévenir les employés de la boite les mieux gaulés qu'ils seraient sûrement pris en photo (bien évidement je faisais partie de la short list des heureux élus).
Il fallait donc être dans une forme impeccable, propre sur soi et dans une forme pimpante pour les photos. Petit détail qui aura son importance plus tard, la mise en scène voulait que l'on soit photographiés dans des voitures.

Ok, donc pas de folies pour la nuit, soirée cool en perspective, juste le temps de regarder un épisode de Lost.

Puis un deuxième.

Puis un troisième.

Stop, 00H20, il faut aller se coucher !

Ok

Ah zut, mais doigts ont lancé un 4° épisode.

Bon ok, je le regarde.

1 heure du matin, mon lit et mes 75 kilos se décident enfin à fusionner le temps d'une nuit.

Réveil donc matinal. En effet les opérations étaient plus poussées que d'habitude, ce n'est pas tous les jours que sa tête risque d'être prise en photo pour un site à envergure internationale. Rasage plus sévère qu'à l'accoutumée (ah, petit poil rebelle, je t'aurais). Tondaison du menton, de la moustache, des poils sur les bras (des fois qu'en levant les bras cela apparaisse) et du pubis (!!!, mais il n'y avait aucun risque que ce soit pris en photo ? Oui, mais c'est pour que ça me chatouille moins quand je marche. Ah ok)

On passe à l'épilation du torse, ah non, pas le temps, il est déjà l'heure de partir au boulot. Je me coiffe vite fait, m'habille, lance le téléchargement de quelques "documentaires animaliers" et surtout des derniers épisodes de Lost

Looooooooooooooooooooooooost


J'arrive à la boite, et là, bizarre, pas une lumière...

Les rares matinaux étaient tous dehors, grand sourire, et se retournant vers moi "il n'y a plus de courant".

Bon, en fait c'était juste l'installation de la clim qui avait obligé les électriciens à couper l'arrivée de courant. Rien de bien méchant puisque quelques minutes après voilà le courant qui revient.

Et là, baaaaam, le moteur de la porte d'entrée qui se met à fumer, les ordinateurs qui se mettent à claquer, les serveurs qui commencent à péter les câbles avant de s'éteindre et surtout téléphones qui commencent à hurler avant de virer au rouge puis de se mettre à clignoter quelques secondes pour enfin exploser avec moult détonations sonores fracassantes. Bon, ok, sur les téléphones j'exagère un peu, ils ont juste fait "Blip" avant de s'éteindre, mais je trouvais ça moyen pour finir le paragraphe.

Mais qu'est ce qui s'est passé donc de pourquoi il y a eu ça ? [Phrase compliquée prouvant la grande perplexité de nous tous et surtout mon état de fatigue avancé]

Et bien, au moment de remettre le courant, le fil de neutre ne s'est pas enclenché, il était parti pisser à ce moment là ou je ne sais quoi, bref, les fils de phases se sont retrouvés comme des cons à diffuser l'électricité tous seuls et du coup ils ont alimenté tous les appareils électriques de la boite à 380 Volts au lieu de 220.

Bilan, moitié des téléphones inutilisables ad vitam eternam et quelques bécanes hors d'usage. Pour notre plus grand bonheur, nous assistants, nos merdes datant de l'époque diluvienne [oui, bon, trois ans c'est long en informatique] ne sont absolument pas affectées. Du coup pas besoin de les prévoir dans le prochain renouvellement de parc informatique (encore raté, prochain coup, inondation des locaux).

9 H 45 le directeur artistique arrive enfin sur son scooter (content de m'être levé plus tôt que d'habitude moi).

Personne qui ne travaillait donc (malgré leur tentative foireuse de faire passer Uno pour une nouvelle méthode de management) excepté les heureux élus qui travaillaient sur la fameuse prise de vue du jour. Bien évidement cela nécessitait de nettoyer les quelques voitures prises en compte.

Hop hop, en train d'astiquer les voitures à coup de nettoyant pour vitre, aspirateur souriant (si si, je vous jure) et jets d'eau. Là comme par hasard tous les autres collègues doté d'un moyen de locomotion automobile qui se ramènent dans la cour centrale "Et ma voiture, elle ne vous va pas ? En la nettoyant vous verrez, elle rend super bien !". Avant je croyais qu'il fallait nécessairement des filles en bikini autour d'un bolide pour qu'un nettoyage de voiture soit intéressant mais en fait non, là on était assez habillés, et les voitures, sans être dégueux, étaient assez classiques, et ça n'a pas empêché les autres salariés de la boite et ceux des alentours de nous regarder faire.

Bon, la seule différence c'est qu'au lieu de fantasmer ils se foutaient de notre gueule.

Soudain, le DA en chef se retourne vers moi et me dis "Tu as bien pensé au pied photo comme je te l'avais demandé ?"

Moi : "Euh... Euh... Euh..." Bon, à l'écrit ça ne se remarque pas trop, mais à l'oral en fait c'est un magnifique anagramme de NON.

Du coup je commence à partir à la recherche de ce foutu pied photo dans toute la boite. Salle de stockage informatique ? Non. Premier étage ? Non. Toilettes ? Non plus. Bon, bein j'ai tout fouillé à part la cave.

La cave c'est vite vu, il suffit d'allumer la lumière, descendre quelques marches, jeter un coup d'oeil et repartir. Problème : la lumière électrique est un appareil fonctionnant à l'électricité. Et l'électricité et une ressource qui ne fonctionne que quand il y a de l'électricité. (si vous n'arrivez pas à suivre vous le dites). Or le seul disjoncteur de rechange disponible dans la région étant assez loin, il faut que je trouve une autre manière de m'éclairer dans la cave.

Mon portable étant trop ancien, je décide d'aller voir un collègue pour lui demander le sien, en l'occurrence il s'agit de ma collègue aux jolies fes... yeux bleus (celle qui m'inscrit à des stages d'initiation à la culture gay pour que j'arrête de la mater quand je vais me chercher de l'eau à la fontaine).

"Tu veux mon portable pour la cave ? Tu es en train de dire que tu veux que je t'accompagne dans la cave sombre avec nos portables comme seule lumière et qu'une fois arrivés en bas tu profiteras de l'obscurité omniprésente pour déplacer tes salles petites pattes sur mon joli postérieur et ensuite me bâillonner et encore après me violer 18 fois par tous les orifices et ensuite..."

Là elle commençait un peu trop à s'approcher du Tazer planqué dans son sac à main, et comme je n'avais pas envie de connaître le même sort que les téléphones de la boite je l'interrompe de suite :

"Heu non, en fait je voulais juste ton portable. Pour m'éclairer. Moi, tout seul."

Elle, détendue et tout sourires :"Ah ok, tiens, pas de problèmes !"

Bon, là j'en ris, mais avec le recul je me dis que tout de même, pour qu'une collègue qui est de surcroît une amie puisse m'imaginer aussi mal intentionné c'est qu'il faut peut-être que je baisse d'un cran le niveau de mes réflexions pas fines.

Commence donc une expédition folklorique avec un portable dans chaque main en train de fouiller les moindres recoin de la petite cave. Des gobelets, des cartouches d'encre, une tenue de spationaute, trois cadavres d'anciens employés, mais pas la moindre trace de ce foutu pied pour appareil photo.

Bon, au final on s'est très bien débrouillé sans, comme des grands.

Les voitures étaient enfin propres, les prises de vue commencent enfin. D'abord ma jolie chef, puis d'autres employés. Moi, tranquille, en train de tenir des panneaux blancs pour réfléchir la lumière. Tranquillement, je savais que mon tour allait arriver. Mon quart d'heure de gloire, enfin !

"Bon, à toi, ça tombe bien, tu as une jolie chemise, on va t'utiliser Pour les doublures mains".

Quoi ? Une demie-heure de soins au visage le matin même pour qu'au final les seules choses photographiées soient mes petites mains qui ont cessé leur croissance après ma polio des dix ans ? Et galère.

Bon, malgré tout j'accepte, et c'est parti pour dix minutes de photo intensive :

"Allez, on lève les mains, allez, on les baisse, on les crispe, on les décrispe, on les allonge, on les ramène vers soi, on les pose sur le volant, on les enlève, on les coupe..."

Hein ?

"Non, je plaisante. Un brin d'humour, ne fait jamais de mal !"

Ouais ouais...

Bon, ensuite, j'ai fait doublure main qui tient une raclette pour dégivrer le pare-brise avec ma chef en pull en passager mourant de froid. Une pensée émue pour photoshop qui devra se charger de :

  • Faire passer le soleil de plomb pour un soleil d'hiver.
  • Faire passer ma chemise en coton pour une grosse doudoune de survie aux froids polaires.
  • Faire disparaître les traces de sueur du front de ma chef pour faire croire qu'elle a trop froid et non pas qu'elle crève de chaleur à 12 heures un jour de juillet.
  • Transformer les gants de fille que j'avais empruntés en gants virils pour grand gaillard musclé.
  • Ajouter du givre, des sapins enneigés et des chaînes aux roues des bagnoles.

Fin des photos, enfin, je peux jouir d'un repas bien mérité.

Alors Mélusine, quel est le repas diététique que vous me conseillez pour ce midi ?

C'est bien simple votre altesse, vous voyez ces crépinettes natures sur leur lit de riz à la graisse de jus de cuisson en plat principal ?
Oui (slurp)

Vous voyez ce Fanta Greenz en boisson ?
Oui oui (gloup gloup gloup)

Vous voyez ce gros cookie en guise de dessert ?
Je le vois bien oui (gnark)

Et enfin vous voyez ce Big Mac en guise de complément après le dessert?
Heu, j'ai un doute, mais oui oui, je le vois bien (slurmf)

Et bien si vous vouliez manger diététique, il ne fallait pas les manger !

Et mince, pourquoi je me fais toujours avoir sur ces trucs ?

Ah oui, parce que je suis gourmand.

Bon, va falloir penser sérieusement à faire un sport qui me permette de dépenser toutes ces calories avalées inutilement. Et si je m'inscrivais à Meetic ?

mardi, juillet 19, 2005

Snifff

Il alimentais nombreux de mes matins, c'était le petit instant magique où entre les mails perso et les commentaires ciao j'allais voir ce qu'il y avait de nouveau à lire, la petit humeur du moment, l'anecdote rigolote qui alimenterait les conversations avec quelques collègues, le lien qui m'occuperait quelques secondes de plus avant d'attaquer une journée plus ou moins chargée selon l'humeur des clients.

Hélas, pour les raisons qu'il explique, mon pote JHB ferme maybenotreally.

J'avoue que c'est un peu pour les mêmes raisons que je n'avais pas autorisé les commentaires au début, puis je me suis dis "et pourquoi pas..."

Curieusement, j'ai voulu tester Totalement crétin(s) pour voir, un autre blog sympa mais qui avait arrêté depuis plusieurs mois.

Et là surprise, il s'était remis en marche !

Le Net est comme la vie, il fonctionne par cycle, et certains arrêts ne sont pas forcement définitifs.

PoutouX baveux de soutien mon JHB, peut-être reviendras-tu toi aussi comme TC.

Bon, je vais me consoler en mangeant une tablette de chocolat. En plus ça me filera plein d'abdos.

Comment ça il n'y a aucun rapport ?

Si ça s'appelle pareil, c'est bien qu'il y a une relation de cause à effet, non ?