Esclave de la technologie ?
Le bruit des chaussures contre l'asphalte était régulier, selon mon expérience cela ne devait plus tarder.
Le son de la musique qui se baisse, ça y est, je vais enfin avoir mes statistiques.
"Tu as enfin atteint les 2 kilomètres et demie, c'est pas beaucoup"
(Rah Bordel, c'est vrai...)
"Ton temps total est de 15 minutes, que de la merde!"
(...à chaque fois j'oublie...)
"Soit une moyenne de 6 minutes par kilomètre, même ma grand mère hémiplégique ferait mieux !"
(... de désinstaller ce putain de module Jean-Pierre Coffe sur mon application de course!)
Évidemment, dans l'honorable but de courir au moins aussi longtemps que les filles inscrites sur l'application, j'allais encore me taper cette pluie d'insultes sur une période équivalente.
Courir, quelle étrange idée !
Je le vois bien dans le regard des gens qui me croisent, ce mélange d'amusement, d'étonnement et de dégoût. Je ne leur en veux pas bien entendu, il y a moins de deux ans j'avais exactement le même. Ça bien entendu c'était avant de connaître le terrible secret. Vous pensiez que tous ces gens s'activaient pour les saines valeurs du sport, la beauté du geste et l'idéal d'un corps athlétique ? Que nenni, le secret réside dans l'étape d'après la course. Une production d'endorphine, douce drogue sécrétée par le corps aux vertus nombreuses.
Vous pensiez avoir affaire avec des gens sains ? Perdu, vous n'êtes entourés que de junkies qui ne s'assument pas !
La course à pied, c'est un long moment de souffrance mentale, de regret et de doute qui s’enchaîne ensuite sur un court moment de plaisir malsain. Bref, l'exact opposé de l'onanisme. Du moins de ce que l'on m'a raconté.
Visage rouge, souffle court, les muscles proche de la paralysie mais le cerveau tourbillonnant dans sa drogue naturelle, je rentre enfin chez moi. Les chats (oui, on en a deux maintenant car un seul ça ne foutait pas assez de bordel) s'enfuient à toute vitesse. Leur manière peu subliminale de me conseiller de prendre une douche.
Mais d'abord, épancher ma soif. Que choisir parmi les choix offerts par le frigo :
- Jus de pomme
- carafe d'eau
- bière
Hum, que choisir... Je sors l'application de suivi des calories. Le principe est on ne peut plus simple : indiquer ce que je mange, voir ce que je peux me permettre ensuite. Grâce au scanner de code barre je peux voir à l'avance ce à quoi j'ai droit.
Une bière ? 150 calories.... ça fait beaucoup, c'est un dixième de ce à quoi j'ai droit.
Le jus de pomme dans ce cas ? 140 calories... Le différentiel avec la bière la rend soudainement le choix plus ambigu.
Ah non j'oubliais, j'avais mangé une tartine de pain le matin même, ce qui me retire quelques centaines de calories autorisées sur la journée.
Mais suis-je bête, je viens de courir pendant une trentaine de minute, ce qui multiplié par la vitesse moyenne et l'orientation de Jupiter me donne droit à un supplément calorique de... Ah ok, j'ai droit à une pomme et 27 petits pois de plus pour la journée.
Je me demande sincèrement si je n'ai pas trouvé l'application la plus déprimante du monde. Même celle qui calculait l'heure de ma mort me semble moins tristoune avec le recul. (Pour ceux que cela intéresse, je suis sensé mourir entre 22 heures et 23 heures, garanti à 100% par l'application mais avec un droit de réserve sur le fuseau horaire)
Bon, on va prendre le verre d'eau par sécurité.
Enfin l'eau chaude bien méritée de la douche. Le temps idéal pour réfléchir à cette situation. Être tout le temps en train d'utiliser son téléphone portable pour noter son activité physique, cette liaison fusionnelle avec cet appareil électronique en devient malsaine et renvoie une mauvaise image de moi. Je sais bien que je ne vais pas changer de suite, mais je dois envisager un changement radical dans les semaines qui arrivent. Oui, c'est cela, je dois me décider à moins utiliser mon téléphone, et m'acheter une Apple Watch à la place !
La soirée se déroule plus tranquillement, du moins jusqu'à ce que je tombe sur un boss coriace à mon jeu vidéo. Las de recommencer le même niveau, j'alterne une série en streaming légal avec des cours de langue sur tablette.
Mais déjà l'heure de se coucher arrive. Un rituel bien rodé, avec brossage de dents, pyjama, mise en charge de tous mes appareils électroniques et mise en position de sommeil. Sans oublier bien entendu de configurer l'application d'analyse de sommeil qui me réveillera au moment le plus propice dans la demie heure précédent mon réveil classique.
Aller, bonne nuit les enfants !
Tiens, un orage au loin ?
Ah non, juste mon ventre.... Foutue application !
Le son de la musique qui se baisse, ça y est, je vais enfin avoir mes statistiques.
"Tu as enfin atteint les 2 kilomètres et demie, c'est pas beaucoup"
(Rah Bordel, c'est vrai...)
"Ton temps total est de 15 minutes, que de la merde!"
(...à chaque fois j'oublie...)
"Soit une moyenne de 6 minutes par kilomètre, même ma grand mère hémiplégique ferait mieux !"
(... de désinstaller ce putain de module Jean-Pierre Coffe sur mon application de course!)
Évidemment, dans l'honorable but de courir au moins aussi longtemps que les filles inscrites sur l'application, j'allais encore me taper cette pluie d'insultes sur une période équivalente.
Courir, quelle étrange idée !
Je le vois bien dans le regard des gens qui me croisent, ce mélange d'amusement, d'étonnement et de dégoût. Je ne leur en veux pas bien entendu, il y a moins de deux ans j'avais exactement le même. Ça bien entendu c'était avant de connaître le terrible secret. Vous pensiez que tous ces gens s'activaient pour les saines valeurs du sport, la beauté du geste et l'idéal d'un corps athlétique ? Que nenni, le secret réside dans l'étape d'après la course. Une production d'endorphine, douce drogue sécrétée par le corps aux vertus nombreuses.
Vous pensiez avoir affaire avec des gens sains ? Perdu, vous n'êtes entourés que de junkies qui ne s'assument pas !
La course à pied, c'est un long moment de souffrance mentale, de regret et de doute qui s’enchaîne ensuite sur un court moment de plaisir malsain. Bref, l'exact opposé de l'onanisme. Du moins de ce que l'on m'a raconté.
Visage rouge, souffle court, les muscles proche de la paralysie mais le cerveau tourbillonnant dans sa drogue naturelle, je rentre enfin chez moi. Les chats (oui, on en a deux maintenant car un seul ça ne foutait pas assez de bordel) s'enfuient à toute vitesse. Leur manière peu subliminale de me conseiller de prendre une douche.
Mais d'abord, épancher ma soif. Que choisir parmi les choix offerts par le frigo :
- Jus de pomme
- carafe d'eau
- bière
Hum, que choisir... Je sors l'application de suivi des calories. Le principe est on ne peut plus simple : indiquer ce que je mange, voir ce que je peux me permettre ensuite. Grâce au scanner de code barre je peux voir à l'avance ce à quoi j'ai droit.
Une bière ? 150 calories.... ça fait beaucoup, c'est un dixième de ce à quoi j'ai droit.
Le jus de pomme dans ce cas ? 140 calories... Le différentiel avec la bière la rend soudainement le choix plus ambigu.
Ah non j'oubliais, j'avais mangé une tartine de pain le matin même, ce qui me retire quelques centaines de calories autorisées sur la journée.
Mais suis-je bête, je viens de courir pendant une trentaine de minute, ce qui multiplié par la vitesse moyenne et l'orientation de Jupiter me donne droit à un supplément calorique de... Ah ok, j'ai droit à une pomme et 27 petits pois de plus pour la journée.
Je me demande sincèrement si je n'ai pas trouvé l'application la plus déprimante du monde. Même celle qui calculait l'heure de ma mort me semble moins tristoune avec le recul. (Pour ceux que cela intéresse, je suis sensé mourir entre 22 heures et 23 heures, garanti à 100% par l'application mais avec un droit de réserve sur le fuseau horaire)
Bon, on va prendre le verre d'eau par sécurité.
Enfin l'eau chaude bien méritée de la douche. Le temps idéal pour réfléchir à cette situation. Être tout le temps en train d'utiliser son téléphone portable pour noter son activité physique, cette liaison fusionnelle avec cet appareil électronique en devient malsaine et renvoie une mauvaise image de moi. Je sais bien que je ne vais pas changer de suite, mais je dois envisager un changement radical dans les semaines qui arrivent. Oui, c'est cela, je dois me décider à moins utiliser mon téléphone, et m'acheter une Apple Watch à la place !
La soirée se déroule plus tranquillement, du moins jusqu'à ce que je tombe sur un boss coriace à mon jeu vidéo. Las de recommencer le même niveau, j'alterne une série en streaming légal avec des cours de langue sur tablette.
Mais déjà l'heure de se coucher arrive. Un rituel bien rodé, avec brossage de dents, pyjama, mise en charge de tous mes appareils électroniques et mise en position de sommeil. Sans oublier bien entendu de configurer l'application d'analyse de sommeil qui me réveillera au moment le plus propice dans la demie heure précédent mon réveil classique.
Aller, bonne nuit les enfants !
Tiens, un orage au loin ?
Ah non, juste mon ventre.... Foutue application !
posted by SonAltSat at 4:17 AM
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