Faites des chats qu'ils disaient !

Et oui, il s'agissait bien d'un chat, navré pour ceux qui au post précédent s'imaginaient un article complet sur la touffe de poils qui se coince dans le nombril.

Miaou

C'est à peu près la seule parole que daigne me dire ce mammifère, ce qui n'a pas facilité ma cohabitation avec cet animal, confirmant encore une fois l'importance de la communication. C'est donc par de l'expression non verbale et une rigoureuse observation de ses rites et comportements que j'ai fini par comprendre le fonctionnement et les rites de cette étrange créature : le chat !

Thèse : Acrobate de nature à l'esprit bipolaire, le chat est un prédateur redoutable, tant pour l'homme que pour ses biens matériels.

Sa présence est constante, que vous la souhaitiez ou non. Disposant de mouvements silencieux à faire rêver tout apprenti ninja, le chat saura apparaîtra là où vous l'attendez le moins. Vous l'aviez vu il y a deux secondes dans la salle de bain ? Tournez-vous, il est juste derrière vous.

Vivre avec un chat requiert donc une extrême attention. La moindre enjambée ou porte à refermer peut se transformer en occasion de le cogner par inadvertance. Bref, le chat est toujours dans le passage ! Attention, cette raison ne s'applique que pour les chats. Si vous essayez d'utiliser cette excuse pour justifier les bleus sur vos enfants ou votre femme, c'est une situation différente: c'est juste que vous êtes un gros connard qui bat sa famille!

L'agilité du félin, bien que légendaire, ne cessera de vous surprendre. Regardez autour de vous, que voyez-vous ? Une pièce classique dans laquelle vous viviez jusqu'à présent sans problèmes ? Regardez à nouveau la même pièce après avoir adopté cet aventurier à 4 pattes. Bingo, vous ne verrez que des choses fragiles et des accidents potentiels. Autant un enfant en bas âge ferait attention et comprendrait bien vite ce qu'il ne doit pas toucher (note pour les lecteurs, je n'ai pas d'enfant), autant un animal c'est différent.

Mû par un désir d'atteindre le coin le plus inaccessible, et grâce à l'accord secret entre le lobby des chats et les équipementiers en décoration intérieure, chaque cadre photo, vaisselle, meuble et autres possessions peut finir son existence plus prématurément que vous ne l'aviez imaginé.

D'ailleurs, ne cherchez pas à lui imposer de limites, le chat n'en a cure et se permettra d'aller où il veut et quand il le veut, vaquant où bon lui semble jusqu'à ce qu'il trouve enfin un endroit confortable où se poser. A une nuance près : la notion de confortable pour un minou diffère de celle pour un humain. Exemple typique, la glotte, sensible à toute pression qui serait susceptible d'engendrer rapidement une sensation de gêne, fera un parfait coussin sur lequel s'assoupir.

Alors évidemment, comme c'est trognon puissance mimi un chat qui dort, on le laisse faire. On savoure cet instant de répit et on s'émerveille en voyant l'animal ouvrir lentement ses yeux, bailler et s'étirer, se demandant quelle délicate attention il va nous apporter après avoir partagé son sommeil sur nous. Ne cherchez pas, neuf fois sur dix, cela se terminera par un coup de griffe ou par une morsure.

Oui, le chat est un animal extrêmement bipolaire. Ses humeurs passent d'un état à son opposé en un éclair de seconde. Expression d'ailleurs que certains auront sans doutes entendue, le fameux "quart d'heure de folie". Il se trouve que cette formule populaire omet un élément à prendre en compte, et non des moindres, est que ce fameux quart d'heure se manifeste une fois par heure. Au minimum !

Fonçant d'un coin à l'autre de la pièce,  sautant sur tout ce qui bouge tout en évitant soigneusement des choses invisibles qui pourtant doivent bien être là sinon il ne les auraient pas évitées (les possesseurs de chat comprendre), le félin fera invariablement quelques arrêts sur vous afin de jouer avec sa matière préférée : votre peau !

Signe visible de cohabitation avec les chats, moult griffures habilleront magnifiquement vos mains et vos avant-bras. Certes moins classieuses que les signes cachés des francs-maçons, cela vous permettra toutefois de vous reconnaître entre maîtres de chats, un petit regard explicite envers les cicatrices et discret "vous en êtes ?" dissipant les éventuels doutes subsistants.

Les  mains et les bras sont pieds entendu les zones les plus courantes car les plus exposées, mais votre corps entier pourra à l'occasion être leur terrain de jeu. Celui partageant mon appartement n'hésite ainsi pas à monter jusqu'à mes épaules à la seule force de ses griffes aiguisées. Plus marqué qu'une planche à découper, mon dos et mon cou sont ainsi balafrés de striures sanguinolentes. Impossible à cacher, elles sont une preuve parfaite de ma soumission à l'animal ! Enfin, j'espère au moins que mes collègues s'imagineront que j'ai une vie sexuelle trépidante.

Bref, vous l'aurez compris, ne vous y méprenez pas malgré la propagande sur Internet, le chat est une créature démoniaque dont il vous faut à tout prix vous éloigner !

Sur ce je vous laisse, je retourne pouponner ma petite boule poilue d'amour.

Vient là le chat !