Quand les branches mortes ne sont pas celles que l'on croit... (1/2)

Hally Ho fidèles lectrices et lecteurs,

plutôt que de perdre la soirée à chercher comment calculer la valeur d'une vie humaine je me suis dit qu'une petite mise à jour de blog serait plus appréciée.

Je vous ai déjà parlé de mon chef ?

Non, pas de mon chef actuel. Celui la il est poli, sympa, sincère et cultivé.

Bon, il ne connaît rien à Internet, mais c'est pas grave, il rattrape vite.

On a commencé basique, la souris, le zip, google, gtalk, puis les prochaines semaines on va passer aux étapes suivantes :

Retailler des images sous Photoshop, programmer un forum en PHP, augmenter ses équipes, gérer un planning sous Project (JJ, si t'es encore vivant)

Attention les enfants, une de ces formations risque de ne pas avoir lieu, laquelle ?

Bon, revenons-en à mon chef. Enfin, ex chef.

Je vous en ai déjà parlé, deux fois même !

Il serait donc temps pour moi de clore la trilogie par l'épisode le plus palpitant, le moment où ce type a cru pouvoir se débarrasser de moi.

Comment ?

Tout simplement de la manière qui suit...

Mais d'abord un bref rappel des faits.

Troublés par la tenue décontractée de mon supérieur (un jean et une chemise, impensable pour un type pour qui le costume représente l'essentiel de l'habillement de jour comme de nuit), j'avais vite retrouvé les pieds sur Terre lorsque, perdant exceptionnellement son sang-froid, ce dernier était venu me traiter de blaireau devant témoin.

(d'où l'adage, "l'habit cool n'empêche pas le trou du cul")

le voilà parti 3 jours, WE inclus.

J'arrive le lundi matin à l'agence, en retard comme si souvent pour d'obscures raisons de RER malade en panne de réveil, pendant que les hautes sphères de la boite (enfin, le PDG, les fondateurs et les 3 pèlerins qui ont droit de cité sur l'organigramme de la boite quoi) discutaient de l'avenir de la société (et des derniers potins aussi généralement)

Une heure plus tard, le voilà qui arrive, en toute humilité (Taux de flag qu'il cache donc quelque chose de louche : 187%) et me demande de le suivre car il doit me parler en privé.

Rien de sexuel donc, sinon il aurait précisé qu'il devait me parler "d'un petit quelque chose", auquel cas effectivement je vous aurait accordé le doute quand à une proposition douteuse centrée sur son phallus.

Nous voilà dans l'une des nombreuses salles de réunion au dernier étage de l'entreprise (ou au premier selon le point de vue), nous nous asseyons et là erreur stratégique, il laisse glisser devant lui une feuille de mission.

Bon, là le cerveau qui se met en marche, connexion avec les archives, avec l'analyse de l'interlocuteur et avec le créateur de fantasmes crétins... non, je sais, ce dernier ne sert à rien, mais je le branche tout le temps, bref, le parallèle avec tous les employés qui ont déjà été dégagés en mission chez d'autres clients arrive vite à l'esprit et la certitude est là : il veut m'éloigner de l'agence !

Stupeur.

Tout en haut de cette feuille se trouve un mot à faire frémir...

"Webmaster"

Ce con va me proposer un pose de webmaster !!!!

J'hallucine.

Bon, si vous n'êtes pas trop habitués au entreprises du net, vous ne pouvez peut-être pas trop vous rendre compte.

Voici donc pour vous aider, un organigramme logique pas ordre croissant, du plus insignifiant dans l'entreprise et la société au plus important :

Stagiaire <- Ce par quoi j'ai commencé

Assistant chef de projet <- Ce par quoi j'ai enchaîné

Webmaster <- Ce qu'il veut me proposer

Chef de projet

Consultant marketing <- Ce que je suis actuellement (enfin, à peu près)

Responsable département

Directeur général

Président directeur général <- Ce que je veux devenir un jour

Président honorifique à vie

Président de la république

Divinité

Héloïm

Georges Clooney

Du coup je me suis instantanément détaché de son discours avant même qu'il ne commence à me parler.

Ses lèvres sembler fonctionner au ralenti et débiter des phrases alambiquées et dénuées d'intérêt. Je serais incapable aujourd'hui de vous livrer le sens exact de ses paroles.

Je sais juste que, sentant la fin de son discours approcher, je me suis à nouveau intéressé à ce qu'il disait et grand bien m'en a pris, car j'ai pu bénéficier de cette pépite comme seules les personnes de son espèce sont capables de nous en livrer :

"c'est pourquoi, quand l'annonce a été annoncée ce matin en réunion commerciale, j'ai immédiatement pensé à toi.

A la lecture de l'intitulé de la mission, j'ai su que tu étais sans le moindre doute la personne la plus qualifié pour ce poste de webmaster bilingue.

A propos, tu parles anglais ?"

Standing ovation dans la salle, les gens se lèvent pour applaudir, non sérieusement c'était magnifique. Si j'avais pu enregistrer je crois que je me le repasserais en boucle tous les jours.

S'en suit une revue tout aussi magnifique de l'annonce :

"Ah, par contre ils demandent de maîtriser également l'HTML et les langages serveurs dynamiques"

"Je sais faire."

"C'est vrai ? Ah bein tant mieux, ça le fera encore plus"

De là j'ai vite compris que la spontanéité de mon chef était plus que fausse, en même temps j'avais un énorme indice, il prétendait avoir eu une initiative, ça ne pouvait qu'être faux.

Mais le temps d'enquêter sur ce point allait arriver un peu plus tard, disons le temps de me remettre des deux dernières révélations qui allaient m'assomer pour le reste de la matinée...

"Au fait, tout ça c'est bien gentil mon grand, mais c'est où et chez qui ton affaire ?"

"Ah oui, j'oubliais, en fait c'est un organisme public, il s'agit du Bureau International des Taux d'Emprunts."

"Hein, mais ça pue du sgheg ton truc ? C'est quoi"

"En fait ils sont chargés au niveau européen et américain de relever les taux d'emprunts des différentes banque. C'est super important, ça permet de fournir des données sur les taux moyens aux revues économiques et aux professionnels qui peuvent s'adapter en conséquence."

"..." (silence consterné du principal concerné)

"Ah oui, et tu me demandais le lieu aussi, ils sont situés à Sèvres"

"Sèvres ? Mais c'est un vieux-land !"

"Mais non, pourquoi dis-tu ça, c'est connu comme ville, ils ont pas mal d'activités comme..."

"Comme... ?"

"Bein je cherche, je ne connais la ville que pour son musée sur la céramique en fait."

ARG, si ça ce n'était pas de l'humiliation....

Et ce n'était que le début de cette affaire, j'allais avoir droit à d'autres surprises encore.

A suivre.... ;o)