Je peux enfin dire, aujourd'hui j'ai roulé 1km de pelle !

Et oui, c'est avec à peu près cette baseline qu'était annoncé un évènement des plus atypiques sur Facebook (après la journée mondiale de l'orgasme bien entendu) :

Le French Kiss World Record !
(taing ça claque !)

L'organisateur était un certain Institut du bonheur (non, ce n'est pas une secte, quoique ?) et consister à réaliser la plus longue chaîne humaine de personnes qui se roulaient des patins.

Évènement peu conventionnel et original, avec haut potentiel foireux, bref, le genre de GPF auquel je pouvais tout à fait me soumettre.

Problème, étant célibataire, à qui allais-je gratifier un baiser ?

Bon, d'un autre côté il devait sûrement y avoir deux ou trois gentes demoiselles seules cherchant également un partenaire de langue.

Et là, c'est magnifique, vraiment !

Parce que, vous ne vous rendez peut-être pas compte, mais c'est fou comme les idées les plus con sont souvent les plus partagées !

J'arrive donc ua lieu de rendez-vous (soleil radieux, chaleur relativement élevée pour la saison, bref que du positif) et là magie, il y avait effectivement de nombreux couples mais, et surtout "oh grande surprise" plein de mecs.

En fait les organisateurs cherchaient à ramener le plus de monde possible, vu l'objectif de battre le record mondial actuel qui était de... 0 mètres vu que personne n'avait encore tenté de le battre.
Mais bon, comme on dit : "Toujours taper haut et fort la première fois pour rendre la tâche plus difficile à celui qui veut faire pareil." (vieux dicton très en vigueur dans la police nationale il y a un an).

Pour cela ils arrêtaient tous les gens qui passaient sur les quais de Seine en leur demandant de participer. Et bizarrement la proportion mâle/femelle des gens qui acceptaient tournait plus en faveur de la première catégorie.

Je cherchais désespérément un coin "rencontre" pour les pauvre gens seuls puissent trouver quelqu'un.

Pas de coin dédié me rétorquent les organisateurs.
A la place j'ai droit à mon dossard.

Tout le monde s'impatiente, je me mets en rang en attendant que les gens se placent convenablement.

Je me demandais ce qui allait se passer de pire, j'ai eu ma réponse.
Voilà que juste à ma gauche se trouve un autre mec, seul, cherchant encore plus désespérément quelqu'un.
le voilà qui commence à héler toutes les spectatrices "Mademoiselle, vous ne voulez pas venir ? Aller s'il vous plais."

Ok, je suis tombé sur un champion.

De temps à autre on se jetais des coups d'oeils inquiets.
Si aucune personne de sexe féminin ne se plaçait entre lui et moi qu'allait-il se passer ?

L'embrasser ?

Hors de question !
Embrasser un mec était ce que je voulais à tout prix éviter.
Enfin, après "embrasser une fille moche" bien entendu.

Je regarde à ma droite, un troupeau de nanas d'anglophones.

Je cherchais dans ma tête la formule la plus adaptée pour les aborder avec mes maigres connaissances en anglais ("You fuck ?", "Wanna fuck ?, "let's fuck !", "Brian is in the kitchen")

Devinant mes intentions labiales, l'une d'elle me répond
"Sorry, but I stay with my friends, I don't to kiss strangers"
(désolé, mais je reste avec mes amies, je ne veux pas embrasser d'étrangers)

Encore un magnifique exempel de logique féminine...
Mais qu'elle vient foutre ici si elle ne veut pas embrasser d'inconnus cette gourde ?

Pendant ce temps passaient devant nous plusieurs nanas charmantes et ravissantes.
Mon acolyte diplômé en vente directe à ma gauche :
"Mesdemoiselles, un partenaire de baiser pour vous ?"

Et non, il s'agissait des arbitres qui distribuaient les dossards.

Enfin, du coup ça faisait un peu attire-gogo pour que plusieurs personnes viennent participer (et je sais de quoi je parle).
Bon, après tout, qui ne s'est jamais fait baiser par le coup de l'autostoppeuse mignonne qui cache en réalité ses trois frangins derrière le buisson ?

Le temps passent, la nervosité gagnait de plus en plus de monde.

Je me demandait quel coup encore plus foireux allait pouvoir survenir.

Je baisse les yeux et là... surprise :
Des chiens portaient eux aussi des dossards !

Et là je me rend compte que les chansons de Blink 182 ne me font plus rire du tout.

J'entends une exclamation loin sur ma droite.
Aïe, la chaîne vient de commencer.

Les gens se poussent pour rendre la ligne humaine la plus longue possible.
Tout le monde se décale, d'autres personnes s'insèrent, mon voisin lourdot semble s'éloigner de moi petit à petit.

Zut, que faire, rester, partir ?

Gros dilemme.

D'un coup s'intercale à ma gauche un couple, la quarantaine voir une décennie de plus, style old school, notament lui avec une moustache fine et chapeau.
Problème, l'homme se place à côté de moi.

Je n'arrête pas de lui dire de changer avec sa femme, mais il n'écoute pas.

Pendant ce temps l'échange salivaire se rapproche.

j'essaye de m'expliquer avec l'homme, mais lui regarde ailleurs, parle avec sa femme, l'idée d'un double kick rotatif dans la glotte me traverse l'esprit.

Et là soudain je réalise que le couple à ma droite s'embrasse.

Trop tard pour fuir, le couple fini, la caméra se braque sur moi (et oui, tout ça a été filmé) et la fille se penche vers moi.

Bon, coup de chance, il s'agissait d'une ravissante petite blonde.
Un baiser qui se transforme en baiser langoureux, mon esprit s'envole, je rejoins quelques nuages.

Le baiser s'arrête.
Je continue de faire des loopings dans les cieux.

Je me retourne...
Et la grosse chute suivi d'un douloureux retour à la réalité.

Le mec est encore à côté de moi.
Il sursaute et s'exclame
"Ah non, je ne vais pas embrasser un homme !"
"Mais pourquoi tu tu crois que je te demande de changer de place depuis tout à l'heure abruti ?"
"Ah mais je n'embrasse pas de garçons moi."

Et le voilà qu'il embrasse sa femme.

Tout le monde qui commence à gueuler, les arbitres qui commencent à dire que la chaîne ne peut être validée si je ne transmet pas de baiser, la caméra qui filme la scène depuis 40 secondes.

Je m'imagine déjà les titres des journaux :
"Record du monde amputé à cause d'un abruti venu tout seul"

Non, vraiment là j'étais en situation de haine, flinguer une initiative pareille à cause d'un sosie foireux de Peter Sellers.

Délivrance, j'entends un des arbitres dire "bon, on squizze les blaireux. Toi, smaque la nana à leur gauche".

Pfiùùù, sauvé, je me précipite pour déposer un smack sur la charmante demoiselle tout en manquant de lui assener un coup de boule dans la précipitation.

La chaîne repart, le couple se retrouve comme un coup au milieu d'un évènement qui a final a du les dépasser.

Fin des baisers, plusieurs dizaines de mètres pour ce premier record.


Finalement c'est vrai, pas besoin de tant d'imagination que ça, parfois la réalité suffit à nous donner de belles aventures !

Allez, promis, bientôt les anecdotes promises sur mon ex-chef au boulot.

Sayonara