On a le droit de ne pas se lever quand c'est comme ça ?

La journée devait être chargée, c'était prévu et convenu ainsi avec le destin. Pour y faire face, c'est simple, il suffit de s'or-ga-ni-ser et de se préparer à l'avance.

7H25 – Lancement du réveil malin
Bonjour votre Altesse,
Il est 7 heures et 25 minutes.
La température extérieure est de 17°
La température intérieure est de 32°
Vous avez 4 heures de sommeil dans le sang,
et votre taux de pénétration de la tête dans le cul est de 72%

Vache !
Bon, surtout ne pas paniquer. Je peux très bien m'en sortir quand même. L'essentiel est de ne pas se rendor...

8H – Lancement de la radio
Salut bande de fions, vous écoutez Virgin FM, la radio qui passe en boucle des chansons Virgin et EMI. Tout de suite, les White Stripes, avec leur tube tout nouveau qui date d'il y a un an !

Et merde, je me suis rendormi, un mercredi matin de surcroît, jour où nous avons notre sacro-sainte réunion hebdomadaire à 9 heures précises et à laquelle nous ne manquons jamais.

Bon, la même programmation musicale je la connais, c'est la même que hier, comme toutes les semaines. (Au début je croyais être le héros du film "Un jour sans fin", puis en discutant j'ai appris que c'est la station radio qui ne se foulait pas).

Bon, ok, je met habituellement plus d'une heure pour me préparer, heureusement que j'habite à côté du boulot (faut bien des avantages), mais je peux m'arranger.

Ah zut, pourquoi mon corps va au ralenti ?
Ah oui, le sommeil, repos, tout ça.

Bon, ça ne fait rien, je vais puiser dans mes ressources de motivation professionnelle.
Vide

Bon, on va aller voir dans mes stocks énergies sports et activités physique hors procréation
Inexistantes

Fichtre, c'est pas vrai, doit bien y avoir un minimum d'énergie vitale cachée quelque part dans ce foutu corps.
...

Tant pis, une madeleine, un litre de café et hop, on part sur les étapes suivantes.

Rasage, nettoyage de peau, douche, acupuncture, vaporisation déodorant et parfum, arrosage des plantes. Les toilettes, ça attendra, il y en a au boulot.

Je sors en courant.

Je rentre en courant.

Il me semblais bien que j'avais oublié quelque-chose.
Caleçons, chaussettes, T-shirt de beau-gosse, chaussures, blousons, cette fois c'est parti.

Un petit sprint (32 mètres , ok, c'est pas beaucoup, mais je tenais à souligner l'effort), une marche forcée, j'arrive malgré tout à l'heure presque souhaitée.

Je reprend mon souffle, désembue mes lunettes et m'éponge le front avec ma manche à plusieurs reprises avant de pouvoir enfin parler avec ma voix écorchée après une nuit passée à tousser.

"On commence la réunion ?"
"Non, la directrice de création n'est pas là et on est que trois en Business Modelling alors on fait pas"
(FUCK)
"Bon, bein, vais me boire un petit verre d'eau alors, historie de me désaltérer."
"Tu peux pas, il n'y a plus d'eau, les canalisations ont pété dans la nuit."
"Ah, dans ce cas je vais boire un café, historie d'être un peu mieux éveillé."
"Non plus, il n'y a plus d'eau du tout je t'ai dit."
"Ca va, j'ai compris. Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai une envie pressente, je vais aux toilettes..."
"Y A PLUS D'EAU ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! "
...
"Je vais aller bosser ?"

Là comme par hasard pour ça la coupure d'eau ne gêne nullement.
Je m'assois à mon poste, assoiffé, fatigué, autre, et commence à tousser, ouvrir ma session, tousser, lancer mes mails pro et persos, tousser et commence enfin à bosser (tout en toussant).

Ma collègue "T'es malade ? T'as vu un docteur ? Non ? ce n'est pas bien ! Il faut que t'aille voir un docteur ! Quoi la pharmacie direct ? Pour que t'ai un sirop qui te soulage trois jours et après tu recommences à tousser ? Pas question ! Quoi un grog bien chaud le soir ? Pour t'enivrer comme un vieux soûlard ? A ton âge ? Non, tu dois aller voir un dorcteur !"

"ouais ouais, je vais voir ça..."

Elles sont incroyables les filles. T'essayes de faire connaissance avec histoire d'en faire ta petite amie, ta maîtresse ou ton esclave sexuelle, et au final tu te retrouves avec une maman, une grande soeur, ou pire encore, une amie ;)

après une heure de toussotage intempestif, arrive enfin la DC de la boite.
"Oh my fucking god licking my gran' balls, Your Altesse, you're loocking shitting mofo sick !" (Ce qui en français pourrais se traduire par "Saperlipopette, votre apparence physique laisse présager d'un état maladif")

J'en déduis que ma tête me permettrait de récolter de nombreux bonbons à Halloween mais pas d'augmenter mon crédit de respectabilité auprès des nombreuses équipes à brieffer.

La matinée avance tranquillement, moi entre deux éclats de toux pour guetter une éventuelle réparation de la fuite d'eau, mais non toujours rien.

Petit tour par les mails persos
Nouveau mail : "Salut les mecs, désolé pour la sortie de ce soir, mais je ne pourrais pas venir, je suis bloqué à cause du boulot qu'on a sur l'adaptation en jeu vidéo de Questions pour un champion."

Et moi qui me plains quand je reste tard à cause de certaines masturbations intellectuelles sorties de "l'esprit de mes clients".
Réponse : "tant pis on n'a qu'à annuler et à reporter dans deux semaine"

Nouveau mail:" En plus tu as vu, le concert d'Eminem auquel on devait aller est annulé !"
Réponse "Et merde, va falloir se faire rembourser"

Encore un mail :"Dégoutté, je viens d'apprendre que..."
Hop, on appuie sur répondre sans al lire la suite : "STOP, je t'adore, mais pas aujourd'hui, je te propose de ne pas m'écrire de la journée, merci"

Non, la journée va être dure, faut pas m'énerver.
Arrive le jeune stagiaire pré ou post pubère à l'allure aussi dynamique que moi et dont les compétences frôlent le niveau de mon respect pour les clients :
"Ouais, j'ai pas bien compris ce que tu m'avais expliqué hier, avant-hier et la semaine dernière, tu pourrais me re-re-re-re-expliquer stp ?"

A ce moment quinte de toux ultra violente, je crache l'un de mes poumons sur le bureau et essaye péniblement de faire rentrer un peu d'air dans mon corps.
"T'es malade ?"
"Non non, mais j'aime bien faire semblant, je trouve ça amusant"
[réplique authentique de la journée]

Déjeuné au resto, l'occasion de faire enfin une pause pipi et d'ingurgiter eau et café.

L'après-midi commence, je cherche désespérément une prise téléphonique et une salle pour être tranquille pour la conférence téléphonique avec le client. Pas de pot, tout est pris, et avec le peu de téléphones restants, pas trop le choix. Tant pis, on va faire ça de mon poste.

Caca

"Hello everybody, Alors, de mon côté, il y a.... bein que moi en fait."
"Ok, de notre côté on est deux, et notre DSI va nous rejoindre pour le point hebdomadaire sur les projets en cours."

HORREUR ET DAMNATION ! ! ! ! ! ! !

Que je vous explique : ce type est un ingénieur qualité.

Qu'est ce qu'un ingénieur qualité ?
C'est un type qui a suivi la même formation qu'un ingénieur, à savoir un type doté d'une certaine connaissance et avec certaines aptitudes pouvant aider à répondre à des problématiques, mais qui a choisi au dernier moment de faire l'inverse, à savoir poser des problématiques. Et s'il y a déjà une problématique, l'ingénieur qualité se sent en devoir de l'amplifier à des proportions qui sont au-delà du raisonnable.

Quels sont les synonymes d'ingénieur qualité ?
Les plus courants sont les suivants :
Le chieur
gros con
L'autre naze qui casse les couilles
Le gros plein de soupe qui pose des questions chiantes

Pourquoi n'a-t-on pas le droit de tueur un ingénieur qualité (ou du moins de lui casser la gueule) ?
Parce que c'est interdit par la loi. Mais des amendements sont actuellement en cours pour autoriser certaines actions punitives lorsque la situation l'exige.


Voici quelques extraits de la conférence téléphonique avec les questions du DSI et en bleu les réponses que j'aurais du lui faire, mais n'étant qu'assistant chef de projet, je me dois de rester à ma placer et marmonner à la placer "pardon, pardon, je ne le ferais plus, promis".

Extrait 1
La cliente "Donc là vous êtes en période de recette du site chez vous ?"
Moi "Oui, et donc vendredi vous pouvez commencer à tester"
DSI "Le fait que vous soyez en train de tester de votre côté implique donc que ce que vous nous livrez fonctionnera du premier coup ?"
Moi :"Bein oui connard, d'habitude on te livres les développements sans tester, et si on voit des erreurs en tombant par hasard sur nos développements on en les corrige surtout pas".

Extrait 2
DSI : "On a toujours un problème sur les disques dur de nos serveurs, vous n'avez toujours rien fait pour résoudre le problème ?"
Moi : "Non, comme dit les deux dernières semaines, c'est notre directeur technique est actuellement en vacances et c'est lui qui se chargera de ça à son retour.
DSI : "Attendez, personne d'autre chez vous ne peut résoudre ce problème ? Il n'y a qu'une personne assez compétente pour aller résoudre le problème ? Et s'il se casse une jambe ? Et s'il tombe malade ? Et s'il se fait manger par un ours ? (Oh merde, de l'humour de DSI et je n'ai pas mon dictaphone !). Vous faites quoi dans ce cas là, vous allez le chercher sur son lit d'hôpital et le traînez au bureau ? (Deux, ah non, fait prévenir les jours où l'on a mangé du clown) Moi ça ne me plaît pas du tout comme situation !"
Moi : "Bein tu sais gros con, en même temps, tu es Directeur du Service informatique, donc c'est un peu toi qui devrait t'y connaître plus que moi sur tes problèmes de disque dur."

caca

On parle des différents projets restants et on arrive à...
L'extrait 3
DSI : "Vous avez beaucoup de choses à nous livrer, vous aller réussir sans que ça pose de problèmes ? (Quoi, sur le plan intellectuel ? Il se fout de moi ? Il m'insulte en pleine réunion ce type ?)"
MOI : "Bein non, je vous ai dit oui pour vous faire plaisir mais en vérité on va rester les bras croisés pendant deux jours, moi je vais faire le mort au téléphone et samedi je me casse en vacances, alors tes projets, tu sais, je m'en cogne les valseuses jusqu'à en faire des looping."

La conférence téléphonique s'arrête enfin, le temps de respirer, tousser, me calmer, tousser et ... oh, qu'est ce que c'est que ça ?

"Tiens, pour ta toux, faut boire cul sec" me dit ma jolie collègue devenue maman adoptive en me tendant un verre contenant un drôle de liquide.
"Ah, ça ne va pas être possible, j'ai eu quelques sueurs avec les clients, et tu sais je transpire beaucoup des ..."
"Tu le bois d'un trait !" (Rah, si on ne peux même plus finir ses blagues foireuses avec elle)

La mixture avait un drôle de goût et ne semblait pas tant efficace que ça.
"C'est quoi ?"
"Du laxatif. Double dose."

Effectivement le calcul était bon. Aucun passage aux toilettes depuis plus de 7 heures, la révolution culturelle qui se préparait dans mon bide était prévisible par, toute personne me connaissant un minimum. Le liquide fut soudain très efficace. Je n'osait absolument pas tousser.
Des cris de joie se mirent à traverser l'open space lorsque les autres se sont rendus compte que j'était dans l'incapacité de leur déchirer les tympans à nouveau.

Caca

Travailler, péniblement, mais je dois travailler...

Caca, caca

Me concentrer je dois...

Caca, caca, il est l'heure de faire caca !

Un mail de client, je dois me concentrer sur ses remarques débiles et oublier les chants de guerre de mon ventre...

CACA, CACA,
tout le monde bouge bouge bouge,
dans ce corps rouge rouge rouge
bientôt notre ultime libération
sous forme d'un bel étron
CACA, CACA

Impossible de me concentrer, des hallucinations apocalyptiques se formaient sous mes yeux, mes champs de couleurs se réduisaient à une vision mono-chromique marronatre, je savais qu'il était inutile d'insister :

"Je vous laisse, je rentre 5 minutes chez moi et je reviens"
"Je te suis ! ! ! ! ! ! !" répondirent en coeur trois gentes demoiselles de la boite.

Et nous voilà à quatre, partant promptement de la boite et marchant en direction de mon appartement.

"Pourquoi tu marches aussi vite" me demande l'une.
"Et pourquoi tu n'as pas profité de ta condition de mâle pour juste faire pipi dans un coin en douce au fond de la cour ?" me demande une autre.

En regroupant leur questions je pense qu'elles ont deviné.

Galanterie oblige, je les laisse passer devant moi.
"On t'attend ?"
"Heu, non non, allez-y, je ne voudrais surtout pas vous retarder !"

Plusieurs minutes après, me voilà enfin à la boite, en sueur (parce que j'avais couru, ne vous méprenez pas) et enfin libre de mes toussotements à nouveau.

Le reste de l'après-midi fut moins anecdotique, un avancement de mes projets en cours, méthodiquement, en essayant d'oublier le moins de choses possibles (un essai n'implique nullement une condition de réussite).

"Tu n'oublieras pas d'aller chez le médecin, sinon demain je t'interdis de te plaindre !"
"Oui maman..."

Heureusement que je travailles et que j'ai mon propre chez moi pour m'éloigner un peu du cocon familial.

Fin de la journée.

20H

Zut, loupé pour le médecin, elle va gueuler.

Passons à la pharmacie

Fermé pour les vacances !

Bon, dodo et demain on ré-enchaîne sur une autre journée de folie !

Vacances dans 2 jours ! ! !

Objectif : survivre jusque là.

Et à 2 heures du matin, Son Altesse Satanissime publia enfin son post et alla se coucher pour affronter ses nouvelles aventures qui feraient la joie de ses fidèles lectrices et lecteurs amateurs des ses chroniques masochistes ;p