le blog de Son Altesse Satanissime

De l'art de la tolérance

2010-09-22T23:09:00.004+02:00

Une fin d'après-midi comme les autres, à l'exception que le temps était plutôt agréable.

Je décide de rentrer par les quais, historie de profiter de cette fin de période où il fait encore clair en rentrant du boulot.

Quoi de plus agréable que de marche le long d'un fleuve et de profiter du doux son de l'eau ruisselante ?

Hum, l'idée n'est hélas pas des plus astucieuses car nombre de personnes se prélassent sur les bancs publics qui bordent mon chemin : drogués, chômeurs, drogués, sans abris, racailles irlandaises et ici et là, quelques drogués.

Oui, Dublin à l'exploit de contenir plus d'addictes à l'héroïne que Paris et New-York réunis et bizarrement, à chaque fois que l'on me sort la statistique, je ne suis pas étonné...

Marcher le long des quais n'est pas si long, 10/15 min tout au plus, mais hélas ce défilé de tout ce que la misère humaine comporte de plus humiliant, parfois de dégradant n'aide pas à la prolifération d'idées joyeuses.

Empestement d'alcool à 15 mètres, habillement douteux, regard vide, quête tous les 5 mètres pour une piécette par des personnes en chaussures de marque, ne manquent que des utilisateurs de Vista et des témoins de Jehovah pour rendre encore plus sinistre le tableau.

Chaque pas qui me rapproche de mon domicile suit également un chemin qui va de la pitié à l'exaspération jusqu'à finir par de la haine.

Arrivé devant chez moi, gonflé de pensées ultra négatives, une ultime apothéose pour compléter la farandole :

Deux jeunes femmes dont une légèrement habillée, gloussant avec deux types au QI médian fort probablement peu élevé, le tout en fumant quelques joints et sirotant de la bière. Petite cerise sur le gâteau, une petite fille dans les 4 ou 5 ans dansant au son d'une radio sans pile d'une façon assez équivoque, laissant penser qu'elle sera aisément jeune mère au détour d'une soriée en discothèque fortement alcoolisée.

La coupe était pleine, la haine ruisselait de tous les pores de ma peau, le dégoût saignait de mon nez et de ma bouche, l'envie de baffer et de fracasser pénétrait tous mes muscles...

Et soudain....

Les deux filles se sont regardé et avec une insouciance fort incroyable ont commencer à s'embrasser.

Encore

Et encore.

De plus ou moins courts baisers sensuels bien que fort trop peu français à mon goût, le tout devant la petite fille prenant là son probblement premier cour d'homosexualité lesbienne.

Et bien figurez-vous qu'à ce moment précis, toute ma haine, pfiùùù, envolée !

Comme quoi, la tolérance, ça tient vraiment à rien !

Voilà voilà, c'était une petite mise à jour rapide, vu que j'ai reçu certaines pressions de certaines lectrices (qui doivent pousser un soupir d'exaspération en lisant cette note et en se disant que décidément les hommes sont vraiment tous des pervers, mais non pourquoi ?) mais oui je sais, d'autres notes à venir un jour prochain, notamment sur la sécurité en avion, e le sens bien ce sujet.

L'Irlande et les petits soucis de tuyauterie

2010-04-21T00:31:00.003+02:00

Hum, il serait peut-être temps que je me réveille et vous fasse partager d'autres aspects de la culture irlandaise comme promis.

Je vous propose donc aujourd'hui d'explorer un des points les plus énervants lorsque l'on décide de passer quelques temps ici, à savoir la relation de la société irlandaise face à la plomberie.

Et oui, car malheureusement la malbouffe n'est pas le seul héritage dégénératif laissé telle une séquelle par plusieurs années d'occupation anglo-saxonne.

En effet, que ce soit dans votre foyer, dans le dernier restaurant grand chic ou le pub dans lequel vous aller vous nourrir de bière brune, partout, au moment de vous laver les mains vous vous retrouverez face à l'une des pires crétinités que l'humanité me puisse donner à contempler :

Le double robinet !
(duquel dérive le concept métaphysique de "Dualité liquide de thermométrie opposée")

Attention, je ne vous parle pas de deux banals robinet eau chaude / eau froide, non non, la chose n'aurait qu'un intérêt fort limité.

Je vous parle de deux robinet distincts, l'un relié à une poche de magma souterraine, l'autre à un glacier polaire vous permettant de choisir pleinement entre une eau brulante à 99° (parce qu'au delà ce serait de la vapeur d'eau) et une eau glaciale à environ 3° (afin d'éviter de se retrouver avec des glaçons sur les doigts).

Mais ce désagrément ne serait pas optimal si non associé à un design maximisant la nuisance :
Comptez en général des robinets le plus éloignés possible l'un de l'autre, afin de vous éviter toute idée saugrenue, comme celle de tenter de fusionner les deux flux et...
Génie humain de la plomberie s'il en est, un espace d'environ 1 cm entre le bord du lavabo et la trajectoire programmée de l'eau, vous obligeant ainsi à vous coller les mains contre la paroi le plus souvent ébréchée du lavabo.

Oui, même avec mes mains liliputiennes c'est gênants, ce qui me connaissent constateront l'énormité (si je puis me permettre) de la situation.
Je dois encore opérer un sondage auprès de la communauté japonaise pour confirmer l'affirmation suivante, mais je cois que pour eux également cela génère un désagrément.

Comptez également à fréquence aléatoire sur des tenants de pub au sadisme prononcé qui associent à ces robinets des boutons pressoir à longévité d'action nulle.
Appuyez dessus, relevez votre doigt, c'est fini !

Ce qui oblige donc au processus suivant :
- Maintenez votre première main savonneuse sur le bouton pressoir pendant que la deuxième est brûlée/glacée (au choix) et accessoirement rincée
- Répétez l'opération en procédant à une alternance des mains

Problème, entretemps le robinet a été enduit de savon (et oui),
- Répétez donc l'opération jusqu'à état acceptable de votre nettoyage et passez quelques minutes supplémentaires au sèche-mains (ou essuyez-vous sur votre jean si vous êtes pressé)

Ce double système de robinet pourrait presque se laisser oublier toutefois s'il n'était pas confronté quotidiennement à sa propre incohérence.

En effet le concept de mélanger l'eau chaude et l'eau froide n'est pas inconnu en Irlande puisqu'il existe pour la douche et tenez-vous bien dans l'évier de la cuisine !
(Où chacun saura mesurer l'importance d'avoir une eau parfaitement tiède pour les usages culinaires courants)

Mais attention toutefois sur le premier élément, car en effet, si le mélangeur pour douche est heureusement entré dans les moeurs, l'homme irlandais se devait de lui adjoindre un petit complément d'insanité afin de se démarquer du commun des mortels. Du commun sensé sur ce coup là.

Au début c'est comme un soupçon, que l'on met sur le compte d'un anglais encore mal entrainé et sans doute encore perfectible, qui nait lorsque vous lisez les annonces d'appartement.

Et puis, malheureusement non, la réalité est aussi horrible qu'imaginée, une fois confronté à l'appareil vous ne pouvez plus nier l'existence :
Les irlandais ont bel et bien, et en sont de surcroit fiers, des douches électriques !

Oui oui, vous avez bien lu.
C'est comme une douche, mais en électrique, avec des boutons et tout.

Alors, oui, je sais, de premier abord vous vous dites, tiens, de l'eau et de l'électricité, c'est complètement con vu que c'est hyper dangereux.

Et vous avez raison de surcroit !

Alors oui, nous autres français sommes tous plus sensibles à ce genre de danger, notamment pour cause de traumatisme disco-nécrologique.

Bon, je vous passe les détails sur la sonorité infernale de l'engin, pratique au moins pour savoir depuis le jardin si quelqu'un est dans la salle de bain... ou celle des voisins.

Alors si vous entamez un début de discussion avec l'autochtone sur le sujet, il reviendra toujours à la même discussion "Ah bein oui, mais sinon on n'a pas de pression dans les tuyaux !"

Ah oui, c'est vrai... la fameuse pression inexistante des tuyaux...

Oui, car il faut savoir que pour inciter les irlandais à boire de l'eau de temps à autre, histoire de, l'eau est ici gratuite.
Bon évidement du coup les notions de réparer une fuite d'eau et d'économie avec des chasses d'eau à double débit sont ici beaucoup plus limitées.

Mais du coup, en contrepartie de la gratuité, le système est forcement un poil plus défaillant.

Bon, en France on a l'opposé, des compagnies d'eau qui fournissent un bon début et en échange tentent de nous escroquer avec des assurances qu'ils veulent à tout prix nus faire souscrire pour pays au cas où leurs tuyaux venaient à péter (véridique ! et je suppose que cette prise entubale fonctionne à merveille auprès d'une large partie de la population)

Comment, un exemple sur la pression, savoir si elle est vraiment si mauvaise que cela ?

Alors, comment vous dire. Il y a des fois, en ouvrant le robinet de la cuisine, je pouvais parfois attendre 4 minutes avant d'avoir de l'eau.

Entre ça et la météo, je comprend l'engouement des irlandais pour les paris.

Reste un dernier point que je voudrais vous présenter, historie de faire le tour complet des prouesses locales en matière e tuyauterie.

En effet, là on une grande majorité européenne se pâmera d'extase pour une poutre apparente (aussi bien architecturale que corporelle), les gens ici se sont plus habitués à la tuyauterie apparente.

Alors, au premier abord, ça fait moche tous ces tuyaux à l'extérieur de la maison, mais avec le temps... bein ça reste franchement laid quand même.

Et cela pose juste quelques inconvénients en cas de gel, chose qui heureusement n'arrive que très rarement.

Comme cette année par exemple.

Vague de froid inédite, éléments climatologiques exceptionnels (de la neige quoi) et température en dessous du zéro fatidique.

La plupart des canalisations ont toutes explosées.

La réaction des pouvoirs publiques a donc été immédiate :
"Surtout laisser les robinets ouverts"

Véridique !

Évidemment cela a juste aggravé la situation car tout le monde a ainsi vidé les réservoirs d'eau dont l'approvisionnement n'était plus garanti.

Bilan, environ une dizaine de jours avec des coupures d'eau incessante, une hygiène un poil dégradée et l'interdiction de manger des aliments aux conséquences digestives catastrophiques.

Voilà voilà, je pense avoir fait un petit tour exhaustif de la situation.

A bientôt pour d'autres sujets d'étude !

L'Irlande et la météo

2009-11-04T00:43:00.002+01:00

Inutile de vous faire languir, autant attaquer directement cette série de blog reportage sur mon nouveau pays par la question que vous vous posez tous dès que l'on évoque le pays celtique : quel temps fait-il ?

En effet, l'un des préjugés les plus récurrents envers l'Irlande est qu'il y fait froid et qu'il pleut tout le temps.

C'est vrai !

Bon, ok, je caricature un peu moi aussi.
Pour être plus exact, il y a quand même une chance sur deux d'avoir une journée sans pluie.
Une chance sur deux jours j'entends, parce que les 363 autres jours vous pouvez être sûrs à un moment ou à un autre d'avoir droit à quelques gouttes

Mais on s'y fait très vite.
En même temps, on n'a pas le choix.

Ne serait-ce que ma première matinée, un dimanche de mi janvier.
Rentré tard, une bonne grasse matinée s'imposait.
Et là, ô joie, je me fait réveiller par des rayons de soleil qui passent à travers les rideaux.
Tout content, je me lève, écarte le tissu et tombe nez à nez avec... de la pluie.

Et oui, même quand il fait beau il faut qu'il flotte dans ce foutu pays.

L'après-midi, lors d'une accalmie, en revenant de mon escapade pour faire les courses (celles du précédent épisode), j'ai connu l'autre ennemi mortel de la région : le vent.
Ce vent glacial, composé de minuscules particules cryogénisées équipées de lames de glace et qui s'infiltre dans les moindres orifices de vos vêtements pour venir vous érafler la peau.

Les yeux à moitié fermés pour préserver ma vue, je tentais tant bien que mal de rentrer au foyer en me demandant si j'allais survivre quand je croise un petit vieux mains dans les poches qui me souris et me dit "Nice breeze !"

Arg, si c'est la manière de souhaiter la bienvenue aux migrants je préfère m'exiler dans les contrées où l'on est accueilli à base de collier de fleur déposé par une jeune et jolie vahinée aux seins nus. Au Yemen quoi !

Mais peut-être que malgré ces vécus vous êtes toujours dubitatifs sur la condition climatologique ici.

Vous vous dites "oui, mais bon, c'est partout pareil, pis ça ne change pas des masses de la Bretagne (c'est vrai)".

Mais ici, c'est pleinement assumé, intégré dans la culture, dans le mode de vie et même dans le business.

Un exemple ?

Je crois que c'est le seul endroit où dans les boutiques de souvenirs, au stand de parapluie, vous avez une promotion si vous en achetez 3 d'un coup !

Et si vous n'en achetez qu'un, en vous disant "oh bein non quand même, ça suffit", bein deux semaines après, quand un bon gros coup de vent vous l'a rendu aussi utilisable qu'un ordinateur équipé de windows Vista et d'un seul giga de RAM, bein vous vous dites que la promo n'est pas si bête que ça.

Un autre exemple, qui a mon avis résume à lui tout seul la situation :
A mon bureau, nous avons reçu des calculatrices à énergie solaire.
Et bien, ma calculatrice, faite pour fonctionner grâce au soleil, elle a quand même une pile AA intégrée, juste au cas où !

Ca en dit long sur la confiance qu'accordent les irlandais à l'astre solaire.

Malgré cela, les gens essayent quand même de vous rassurer lorsque vous venez.
Lors de mes premiers jours, on m'a expliqué que "Ouiiii, le temps, c'est vraiiii, ce n'est pas çaaa, mais au moins, il fait toujours entre 5 et 20 degrés, donc on a droit au vent et à la pluie, mais c'est tout !"

Seulement deux semaines après mon arrivée, énorme tempête de neige entrecoupée de déluges de grêle pendant deux jours. Ca promettait pour la suite.

Il n'y a vraiment plus de saison ma pauvre Lucette !

Et depuis ?

2009-10-15T01:45:00.002+02:00

Et oui, je sais, il y en a du laisser aller avec un blog quasi à l'abandon.

Mais non, je ne vous oublie pas.

Effectivement, passer de ma situation dépressive à un nouveau poste avec d'étranges nouveautés, comme des responsabilités, être écouté et respecté, voir ses conseils pris en considération, wouah, c'est donc possible.

Et oui, mais pour cela il faut changer souvent de boulot, car quel que soit le pays, vous serez toujours vu comme au poste que vous occupiez en arrivant.
Bon, moi dans mon ancienne boite j'étais stagiaire en arrivant et cinq ans après... bein, en gros quand votre pdg s'écrie en vous voyant arriver "Ah bein ça tombe bien, on parlait justement d'adolescents !", vous pouvez vous dire que l'ascension n'est pas gagnée.

Mais tout ceci était de l'histoire ancienne avec ma nouvelle vie en Irlande.

Atterrissage en fin d'après-midi, sous temps venteux et pluvieux (oui, je sais, une chronique sur la météo s'impose bientôt).

Premier contact humain : un chauffeur de taxi raciste qui m'a escroqué en voyant que j'étais un étranger. Ouf, au moins la transition se fait en douceur par rapport à la vie parisienne !

Rendez-vous avec un futur collègue mentalement dérangé qui heureusement ce soir là avait pris ses médicaments, direction la maison louée par l'entreprise et dans laquelle je suis accueilli pour deux semaines, le temps de trouver un logement.

Arrivée à la baraque, après avoir enduré l'écoute des mix du chauffeur de taxi, disque jockey foireux à ses heures perdues où m'attend un autre collègue.

Collègue bien présent mais complètement endormi et ne réagissant à aucune tentative de réveil du premier. L'effet des médicaments expiré au bout de 2 secondes, il me lâche les clés dans les mains et me salue d'un "tchao, j'me casse".

Hum, ça promet.
Rapide tour des lieux, construction récente et moderne, plutôt agréable mais présentant déjà des signes de destruction avancée, chambre pour moi très sobre (comprendre plus que dépouillée) et ambiance sonore assurée par la télé laissée au volume maximum.

Je m'allonge sur le deuxième canapé et regarde tranquillement les infos sans oser toucher à la télécommande quand j'entends bouger derrière moi. Je me retourne et voix mon colloc ouvrir les yeux, sursauter, ouvrir la bouche et pousser un énorme "GROOOOOOOAR".

Et oui, à bientôt 27 et après avoir toujours vécu seul, je découvre enfin les joies de la collocation... avec un ours !

Pas beaucoup plus de conversation échangée le soir même, le lendemain je tente quelques bribes de conversation après avoir tenté sans succès de l'apprivoiser avec des sardines et des restes de thon en conserve.

Ma seule escapade du dimanche consistera à aller faire des courses pour me sustenter.

Bon, erreur fondamentale, pour tous nos amis anglophones, j'ai été faire des courses au SPAR.

Qu'est-ce que le Spar ?

Définition :
"De couleur rouge et de taille restreinte, le Spar est le réseau de distribution de nourriture qui de par sa conséquente implantation sera vite incontournable pour vos courses. Espace de vie indéniable dans votre quotidien, découvrez le subtile mélange de grande surface par le nombre de marques disponibles, de fast-food pour l'odeur de bouffe qui se dégage de nos espaces bouffe à emporter et d'arabe du coin... pour les prix"

Oui, je n'avais jamais vu des billets disparaitre aussi vite pour 10 tranches de pain, un peu de fromage et de jambon. Hallucinant, j'avais l'impression d'être au cinéma et de commander un coca avec un paquet de M&M's.

Dimanche soir malgré le stress et l'anxiété du premier jour, je trouve vite le sommeil.

Levé tôt (oui, c'est assez exceptionnel pour être mentionné), arrivé avec 15 minutes d'avance sur l'horaire supposé d'ouverture (oui, c'est encore plus exceptionnel), j'appuie fébrilement sur la sonnette d'entrée et là...

RIEN

Une demie heure plus tard, le temps que l'office manager (oui bon, la secrétaire quoi, mais ça sonne mieux) soit arrivée, je papote tranquillement avec un thé brulant entre les mains pour me réchauffer.

Comité d'accueil restreint puisque la responsable des bureaux de Dublin était absente, mon manager en retard. Silence presque total entre les collègues et mon ordinateur qui n'était pas configuré. Un déjeuner en tête à tête avec moi-même et voilà comment bien flipper en rentrant le soir.

Idées confuses qui heureusement s'envolèrent le deuxième jour, lorsqu'avec enfin une machine en état de fonctionner et une vision à peu près claire de ce qu'était sensé être mon boulot (oui ça peut aider) j'ai pu commencer mails de contacts, notes, fiches, etc.

Le colloc était enfin apprivoisé mais il me restait toujours à trouver un lieu d'habitation. Ma devise :
Pas de doutes, je tiens à mon indépendance, je veux un appart pour moi tout seul.

Un petit tour par les annonces disponibles en ligne. Ma devise :
Pas de doutes, je tiens à mon fric, je veux un appart en colloc.

Après une ou deux aberrations (colloc à 5 avec 4 étudiants en Erasmus dans un appart où le frigo fait la taille de ma table de nuit), je tombe sur deux apparts coup de coeur et me décide sur celui avec vue panoramique sur Dublin et son fleuve.

Bon, ce n'est pas encore Manhattan ou une vue sur plage paradisiaque mais c'est un joli poste d'observation sur la ville, le pays, ses habitants et leurs habitudes.

C'est d'ailleurs le sujet des prochaines notes que j'espère vous pondre en moins de 8 mois cette fois ;)

Petit message de haine du début de semaine

2009-04-06T23:46:00.004+02:00

La personne qui a oublié son bagage devant l'aéroport de Beauvais et qui par voie de fait a provoqué un blocage de deux heures en attendant les démineurs est priée de se faire renverser par un autobus au plus vite.

Merci

Le repos du guerrier avant la bataille

2009-03-14T18:49:00.008+01:00

Deux semaines...

C'était le délai que j'avais entre mes deux boulots.

Deux horribles semaines de doute et d'appréhension.
La ligne de non retour était franchie pour mon précédent travail, celle du départ du prochain n'était pas encore franchie.

Bon, à la base j'avais un peu plus de jours, mais j'ai passé les premiers jours de l'année dans le gaz. Et oui, festoyer la nouvelle année et le changement de vie forcement ça laisse des séquelles. Alcool, nourriture et cigares, et puis surtout une nuit de repos complètement niquée par une petite boule de poils.

C'est vrai, j'adore les chats, mais faudra m'expliquer pourquoi, à peine 3 secondes après avoir éteint la lumière, cette petite peste à 4 pattes s'est-elle réveillée et agitée, jouant avec tous les objets métalliques possibles et surtout se téléportant de la salle de bain au canapé, juste à côté de ma tête pour me réveiller en sursaut pour se re-téléporter sur la table du salon dès que j'ouvrais les yeux.

Passés ces premiers jours de récupération mentale (je voyais des chats défiler partout) et physique, il fallait m'attaquer à préparer ma nouvelle vie.

Du moins, un être organisé aurait commencé à se renseigner sur les conditions de sa nouvelle destination, sur les modalités d'hébergement, sur les petits tracas administratifs à régler.

Mais non, j'avais décidé d'y aller à l'arrache, pour le fun.
Bon, je prenais peu de risques en même temps, je savais que j'allais être hébergé dans un premier temps dans une maison louée pour certains employés, donc je savais déjà que je n'allais pas me retrouver à la rue à peine posé le pied sur le pays celtique.

J'entamais donc ma petite tournée d'au revoir en annonçant aux gens ma nouvelle destination.

En général, leur réaction commençait toujours par :
"Ah bon tu pars à Dublin !...

suivi de
Top classement des réactions

alors en numéro 3
...Mais tu parles allemand au moins ?"
(toi tu sors)

en numéro 2
...Hé hé, tu vas te mettre au kilt !"
(toi tu rejoins ta copine dehors)

et enfin en numéro 1
...Trop fort, on va pouvoir venir te voir ! ! !"
(ce qui fait à peu près 42 visites à planifier)

Du coup c'est bien, je n'avais absolument pas de pression pour chercher ensuite un appart dans lequel accueillir du monde.

Resto et soirée tranquilles. Bon et re crève aussi, tant qu'à faire, histoire de m'habituer à être enrhumé.

Pendant ce temps, là vie continuait son cours dans mon ancien boulot, comme si de rien n'était.

Après tout, je leur coutais trop cher comme ils m'avaient dit.
Et puis mon métier ne consistait après tout qu'à appuyer sur un bouton envoyer comme m'avait sorti une fois un de mes responsables.

Sans doute même que tout cela était vrai...

Mais alors, pourquoi est-ce qu'il a fallu qu'ils embauchent deux personnes pour me remplacer ?
(véridique)

Mais deux semaines mine de rien ça passe vite.
Et lorsque l'on est vraiment pas organisé comme moi, on se retrouve facilement dans le genre de scénette à la con:

"Paaaaaaa ? Tu aurais une valise à me prêter ?"
"Hein, t'as toujours pas préparé tes bagages petit con ? Mais tu dois être à l'aéroport dans 2 heures !"
"Non mais c'est bon, regarde, j'avais déjà mis de côté dans les trois cartons ce que j'avais prévu d'emmener."
"Mais tu ne peut pas emmener tout ça, tu es limité à 20 kilos maximum"
"..."

Hum, ce qui devait représenter à peu près un dixième de ce que j'avais prévu d'emmener...

Une fois dégagé mes haltères, mon pouf 2x2 mètres et ma collection de FHM, je me retrouvais juste avec un choix d'un tiers.

Mac book, Nintendo DS, Ipod et appareil photo numérique pris. Il me fallait un minimum de survie quand même !

Choix drastique dans les produits de beauté, j'ai du me limiter à 7 produits. Les 35 autres attendront mes prochains voyages.

Malgré cela je savais qu'il me manquait quelque chose.

Sélection de quelques livres non terminés, juste quelques uns.

Mais toujours une impression d'incomplet.

Les médicaments ! quel con, c'était si évident !

Sélection au hasard, parmi produits pour réduire la douleur en cas d'effort musculaire intense ainsi que trois tubes de Biaphine.

Il me restait de surcroit un peu de place. Enfin, c'est ce que je croyais jusqu'à ce que ma mère me sorte sur un ton assassin :
"T'as pas l'intention de rester deux semaines avec ton même t-shirt pourrave et ton caleçon dégueulasse non ?"

Ah ouais, il faudrait peut-être que je prévois des fringues quand même.

Cruel dilemme entre couleurs claires et couleurs sombre qui s'est décidé à pile ou face.

Enfin, c'était tombé sur clair, mais en fait je n'avais que des godasses foncées car les claires étaient restées dans mon ancien appart, alors j'ai pris que des fringues foncées.

concentration maximale de bordel à l'intérieur de la valise, 5 minutes pour la fermer, je n'avais qu'une peur, c'était qu'elle explose dans l'aéroport ou dans l'avion.

Je me note sur la main quand même de faire gaffe en ouvrant la valise à Dublin.
Oui, si c'est pour vivre la même expérience qu'un type ouvrant une bouteille de coca de 2 litres après l'avoir passée une heure en centrifugeuse, merci bien !

panique, stress, vomissements, mais finalement me voilà bien au check-in avec un bagage inférieur à la limite autorisée.

Séance d'au revoir avec mes parents, attente interminable dans le terminal, embarquement et enfin, décollage.

Ca y est, j'allais enfin commencer an changer de vie et pourquoi pas, peut-être même y reprendre goût.

Roh pas vrai

2009-03-14T14:23:00.003+01:00

Ce n'est pas possible quand même !

Quatre fois que j'essaye de télécharger le film Watchmen et à chaque fois je tombe sur un porno gay...

Bon tant pis, vais aller le voir au ciné.

... donc tout a un début !

2009-02-28T00:36:00.002+01:00

"Bon, tu vas où, tu peux nous le dire maintenant ?"

Et merde, encore un qui vient de l'apprendre.

C'est fou ça, dès que vous espérez qu'une information reste le plus confidentielle possible, tout le monde l'apprend instantanément.

Déjà trois jours que j'ai posé ma dem et toujours l'ombre d'une idée où aller avec un crédit sur le dos.
Bien joué l'artiste...

Annuler ma dém ? Non, pas possible, ils ne voudront jamais et je passerais pour un con.
Vivre de mon art ? Trop risqué
Vivre de mon corps ? Hum, faisable, mais le refus de vente est interdit en France, donc je risquerais d'avoir de bien mauvaises surprises.

Non, j'allais devoir me résoudre au plus improbable, la décision la plus difficile que j'allais prendre depuis la mise à la poubelle de ma collection de sciences et vie junior...

CHERCHER DU BOULOT !

Rien que d'y repenser j'en ai encore la chair de poule.
Mais peut-être que si j'arrêtais d'écrire ces chroniques nu avec la fenêtre ouverte j'aurais moins de frissons.
(Comment ça vous ne voulez pas de détails sur mes techniques d'écriture ? Ca ne vous intéresse vraiment pas de savoir comment se créent vos divertissements préférés ? Bon, que je ne choppe aucun de vous en train de matter un making of sur un DVD alors !)

Bon, le plus important était de se concentrer et d'avancer méthodologiquement.

Tout d'abord, reprendre la dernière version de mon CV disponible sur l'ordinateur afin de la mettre à jour.

4 heures plus tard, après avoir joué à Dofus, matté un épisode de Lost et discuté sur Gtalk avec deux personnes, je me souviens de mon but premier en allumant l'ordinateur et double clique sur le dossier CV.

Le réalisme de mon OS devait être configuré au maximum car il a simulé un tas de poussière s'envolant et des toiles d'araignées sur mon fichier.

je lance le précieux sésame pour voir à partir de quand je dois le compléter.

Hum, ma dernière expérience professionnelle listée est mon stage d'observation en 3°...
Mieux vaut peut-être en recommencer un à partir de rien.

Après 48 heures intenses et 15 versions, j'obtiens enfin une version satisfaisante selon mes critères et qui obtient de surcroit le feu vert de mon collègue, ami et conseiller en communication.

Enfin, feu vert pâle, c'est juste que sur sur l'ultime opus il m'a sorti un "Mouais, ça passe" au lieux des "C'est de la merde" et autre "Tout pourri ça" auxquels j'ai eu droit sur mes premières tentatives.

J'envoie donc enfin le précieux document à moult recruteurs, prend acte de sa bonne réception et relance à J+2.

Négatif
Négatif
Négatif
..et ainsi de suite avec tous.

Je commence à m'inquiéter. Bilingue et demie avec 5 ans d'expérience dans mon domaine, je devrais bien intéresser du monde quand même.

L'un de mes contacts se décide enfin à m'expliquer la raison d'un tel silence : La crise !

Bon sang, si simple que je n'y pensait plus. Les voilà tous en train de faire dans leur froc à l'idée qu'une période difficile puisse arriver, bloquent les embauches, licencient à tout va, réduisent leur dépenses et... Oh magie, bein oui forcement, la crise est là.

Mais ça ne m'arrange pas. Déjà deux semaines que j'ai démissionné. Tous mes collègues sont au courant et m'harcèlent pour savoir où je suis sensé aller. Dans un mois je serais condamné à dévoiler le pot au rose et m'immoler pour de bon comme l'idée m'avait tant effleuré.

Hum, mais que faire d'ici là.

J'y suis ! Si cette crise mondiale bloque tant que ça la situation en France, il me reste cette solution : partir à l'étranger !

Je file dans ma chambre récupérer la mappemonde que j'avais eu durant mon enfance et la fait vite tourner avant de bloquer mon doigt dessus.

Bon, la première tentative échoue parce que le globe tournait trop vite ce qui fait que je me suis coincé l'index dans le support en plastique.

Faux départ donc, mais qui m'arrange puisque j'étais tombé en plein Océan Atlantique.

Je peaufine ma nouvelle technique et recommence.

Le globe tourne à vitesse raisonnable, mon esprit se concentre sur les zones qui ne sont pas bleues et c'est partiiiiiiiiii

Top !
Tchécoslovaquie. Et merde, on recommence.
Zaïre. Zut, nouvelle tentative.
Yougoslavie. Rah, mais mince....
Kazakhstan. D'oh
Haute-Volta. J'abandonne.

Putain, que des pays qui n'existent plus !
Quelle idée aussi d'avoir une mappemonde qui date d'aussi longtemps !

Oui je sais, le Kazakhstan existe toujours, mais c'est vraiment un pays trop pourri.

Je ne savais plus quoi faire.

J'envoyais des CVs sans y croire.
Je me mettais même à écrire des lettres de motivation, c'est vous dire l'état de désespoir dans lequel j'étais tombé.

Et plus le temps pressait, et plus je me mettais à dégénérer dans mes CVs.
J'ai remplacé ma photo par celle d'un beau mec chopée sur un site gay au hasard, puis j'ai détaillé mes talents de masseur dans mes hobbys. Sur la fin j'ai même fini par écrire la taille de mon sexe dans mes infos généralistes. Ne sait-on jamais, le chiffre peut toujours attirer l'oeil.

Deux semaines avant le pot de départ fatidique. J'envisageais carrément un suicide public, pour au moins laisser une trace dans les annales voir, selon la méthode, sur le plafond.

Mais ces plans macabres allaient être contrecarrés par un coup de fil des plus inéspérés.
Il y a des évènements auxquels on ne croit plus et qui pourtant surviennent quand on s'y attend le moins. En l'occurrence un cabinet de recrutement qui demandait à me voir car mon profil l'intéressait.

Diantre, aurais-je bien fait finalement d'étudier et d'amasser toute cette expérience professionnelle.

Rendez-vous pris au plus vite, un soir après le boulot.
Pour partir plus tôt, j'avais utilisé le même subterfuge que mes collègues féminines lorsqu'elle passaient elles aussi des entretiens d'embauche.
"Désolé, je dois partir tôt ce soir, j'ai rendez-vous chez mon gynécologue."
Toutefois, au regard désabusé de mes interlocuteurs, j'ai l'impression que dans mon cas l'excuse est moins bien passée.

L'entretien se passe bien, je lui explique mon métier, mes capacités et mes aspirations (en occultant la partie où je veux devenir rentier et me taper des poulettes au soleil) mais comme pour les autres il me fait comprendre que malheureusement il n'y a pas beaucoup d'opportunités en France en ce moment.

Il me demande néanmoins de parler de moi pour essayer de voir s'il n'y a pas autre chose qui pourrait m'aller.

J'essaye de parler de mon activité de mes derniers mois qui tout compte fait se résume à me mettre des mines pas possibles dès que j'en ai l'occasion.

"Hum, en somme vous piccolez, c'est ça ?"
"Hein, et puis quoi encore, traitez-moi d'alcoolique tant que vous y êtes !"

Silence gêné entre nous deux.

Ces quelques secondes commencent à peser sur cette rencontre qui avait pourtant bien commencé. Je me tâte mentalement à lui faire un chat-bite pour détendre l'atmosphère.

Finalement il reprend la parole :
"J'ai peut-être quelque-chose pour vous. Vous êtes réellement attaché à votre ville actuelle ?"
"Bein j'ai à peine acheté mon appart..."
"Hum, donc ça ne vous ira pas, laissons-tomb..."
"Non non non non, allez-y, dites moi quand même, je l'ai acheté mais je m'en bas la race total de l'endroit où j'habite pourvu que vous me trouviez un job"
"Et bien, écoutez, j'ai un poste qui correspond totalement à votre profil, mais il est basé en Irlande. Vous vous sentez à l'aise en anglais ?"
"Si si, me gusta la magnana y tambien comer los noces"

Ah ah, comment je te l'ai scotché, il n'ose rien dire.

"Bon, ça ne fait rien, de toute manière ça va vous plaire, c'est un pays de pochtr... d'amateurs d'alcool, vous vous sentirez à votre aise"
"A ça c'est clair, à part le whisky et la bière, j'adore tous les alcools, ça ne peut donc que m'emballer !"

Nouveau blanc, le troisième en dix minutes, ça commence à devenir pesant.

"Bon, écoutez, je n'ai personne d'autre de toute façon et si je ne leur présente personne je perds le contrat et donc la comm prévue sur le poste, donc on va filer tout de suite en salle de visio conférence les appeler, vous allez faire votre entretien d'embauche par vidéo et on aura la réponse tout de suite"

Mes correspondants étaient bien disponibles et de surcroit francophones.
Un entretien rapide et cordial avec une bonne impression des deux côtés.

Je rentrais chez moi ce soir là avec des rêves plein la tête.
Le soleil, la mer, la plage avec ses rangées de cocotiers.
Je n'avais aucune idée d'où pouvait se situer l'Irlande et n'en avait rien à faire, tout ce que je voulais c'était y partir et changer enfin de vie.

Un voeu exaucé puisque le lendemain un coup de fil m'annonçait que j'étais pris là-bas.

Immense soulagement, j'ai enfin pu laisser bruiter l'information à mes collègues avides de potins qui au final se sont contentés d'un "Ah ok, bof, je croyais que c'était mieux que ça vu comment tu nous le cachait"

Pot de départ réduit et expédié en cinq minutes puisque, ultime mesquinerie de la part de ems collègues, ceux-ci avaient tous acceptés des soirées avec des amis de leurs côtés alors que je leur avait bien précisé que je partais ce jour là.
Coup de bol, des amis m'avaient également proposé quelque-chose, j'ai donc pu les rappeler et les rejoindre pour fêter ensemble le réveillon du 31 décembre.

Deux semaines de tournée d'adieux et de préparatifs, les baggages gonflés à bloc, tout comme mon moral à l'idée de commencer un nouveau boulot, une nouvelle vie et puis surtout, surtout, de pouvoir enfin recommencer quelque-chose que je n'avais pas fait depuis si longtemps...

DU SKI !

Oui, moi non plus je ne savais pas qu'il y avait des montagnes enneigées en Irlande mais en fait tout le monde m'a dit que les irlandais avaient de sacrées descentes !

J'ai hâte de voir ça.

Dublin, à nous deux !

Hey, mon programme !

2009-02-28T00:04:00.002+01:00

Commencent à me gaver ces déprogrammations sauvages !

C'est vrai quoi, j'avais réservé ma soirée pour une émission dédiée à une chanteuse que j'aime beaucoup, mangé en avance, je m'installe tranquillement dans mon fauteuil et là... rien à voir, je me retrouve avec plein de mecs qui tapent dans un ballon ovale.

Du rugby ou une connerie du genre.

Amère déception, moi qui m'étais préparé mentalement à danser sur Poupée de cire, poupée de son.

J'ai pourtant vérifier dans le programme, des fois que je me sois trompé, mais non non, il y avait bien une soirée spéciale France Galles de prévue.

Il y a des soirs comme ça.

Promis la suite des chroniques arrivent bientôt !

Tout a une fin...

2009-01-26T00:19:00.005+01:00

Fidèles lectrices et lecteurs, vous l'aurez compris, la situation dans mon boulot n'allait plus.

Confiance élimée de part et d'autres, possibilités d'évolution salariale inexistantes (oui, parce que l'évolution des responsabilités je m'en fiche un peu, c'est l'argent qui m'intéresse, pas le boulot :P), bref, ma vie stagnait dans tous les domaines.

Je me demandais comment réussir à quémander une augmentation de salaire dans ces conditions quand soudain un élément m'est venu en tête.

J'avais en effet remarqué une sorte d'étrange ballet depuis quelques temps.
Certaines personnes dont l'exaspération, certes point aussi avancée que la mienne mais toutefois non négligeable, poussait à se lever un beau matin avec une feuille à la main, s'enfermer dans le bureau du DRH, en ressortir un sourire au lèvres contrairement à leur interlocuteur plutôt attristé, y retourner quelques jours après avec toujours les mêmes résultats faciaux.

J'ai donc profité un jour d'une pause clope pour savoir à quoi cela rimait.

"Bein c'est super simple en fait : quand j'en ai réellement marre, je vais poser ma démission pour qu'ils m'augmentent"
"Hein ? Mais si tu poses ta démission c'est que tu veux t'en aller, donc ils n'ont pas de raison de te retenir."
"Rah la la, tu n'as rien compris. Ils savent que s'ils nous remplacent, ça va leur demander du temps. Ils doivent chercher quelqu'un qui a la même qualification, une fois trouvé ils doivent le former, bref, tout ça c'est une perte de temps et donc d'argent. Et il n'est pas dit que la personne qu'ils recrutent demande un salaire plus avantageux pour eux. Bref au final ça leur coûte moins cher de nous augmenter que de nous laisser filer."

J'étais abasourdi par cette découverte. Mais aussi incroyable que cela pouvait me paraitre, quelques autres personnes me confirmèrent la pratique.

Ainsi c'était tout con, et ça se tenait de surcroit !

C'était pile ce qu'il me fallait.

Je décide de mettre mon plan à exécution le jeudi et de frapper à la tête de l'organisation.
Je vais donc voir le PDG en tête à tête dans son bureau, m'assoie en face de lui et lui dit :
"Président, j'ai quelque chose d'important à vous dire !"

Et là j'ai commencé à me sentir mal.
Je l'ai vu lever la tête et me regarder. J'ai eu une grosse boule d'hésitation.
C'est lui qui m'a embauché cinq ans auparavant alors que j'étais en stage, lui qui m'a vu évoluer tout au long de mes premiers mois, stagner le long des quatre ans et demie qui ont suivi, empêché deux fois de me pendre en plein open space.
Comment allait-il prendre la nouvelle ?
Y croirait-il même ?
Si oui, cela risquait de l'affecter, de le blesser même.
Toute cette confiance accumulée qui allait voler en éclats...
Mais tant pis, je devais me lancer.
"Et bien voilà, en fait, comment dire, ce n'est pas facile, mais ce qui se passe c'est que..."
(Je pense que j'avais subtilement éveillé sa curiosité à ce moment précis)
"...je voulais te dire que j'ai eu une proposition et que..."

Pas le temps de poursuivre ma phrase. Son visage s'est illuminé, l'excitation a commencé à danser dans ses yeux, il semblé animé d'une joie immense et s'est écrié :
"C'est vrai ? Mais c'est une excellente nouvelle ça ! Enfin, je veux dire, pour toi quoi, c'est chouette !"

Oulà, non, ce n'est pas ce que je voulais moi.
Zut, en fait il ne doit pas réaliser, la nouvelle a du le bouleverser.
Je décide d'enfoncer le clou, pour que le mensonge soit tellement gros que ça le fasse redescendre sur Terre afin de passer aux choses sérieuses, qu'il me demande ce que me propose la boite factice afin de me proposer plus.

"Mais par contre tu sais, je suis sensé faire trois mois de préavis, mais en fait je souhaiterais réduire à deux mois."
"Oui oui, aucun problème, j'en parle au DRH, tu verras avec lui demain quand tu lui amèneras ta démission sans fautes."

Mon monde s'écroulait, mon subterfuge ne s'était décidément pas passé comme prévu.
Mais sans doute qu'il allait se raviser dans les instants suivants.

Je suis donc sorti de son bureau et ai redescendu les escaliers, entendu juste le bruit détonnant d'un bouchon de champagne qui saute, mais sans y prêter plus d'attention que cela.

Le reste de la journée très calme, je suis parti vite fait sans me retourner, à part un bref instant, juste le temps de remarquer d'étranges lumières de couleurs dans le bureau de la direction ainsi que des ballons flottants à travers des pluies de cotillons, mais sans doute une illusion d'optique provoquée par le stress.

Le nuit difficile, marquée surtout par les versions de ma lettre de démission, que j'ai fini par réduire à un strict minimum :
"J'me casse, tchô !"

Le lendemain matin, tremblant, je me pointe dans le bureau de mon DRH qui sifflotait allègrement.
"Aaaaaaaah, je t'attendais !"

Je lui tends timidement ma feuille, la prend, la lis.
"Tu sais, on a beaucoup discuté avec le président hier soir et on a analysé ta demande. En fait on voudrait te proposer quelque-chose."

Une lueur d'espoir qui s'allume, la chaleur corporelle qui se ravive, peut-être que je m'étais morfondu pour rien, ils n'allaient pas me laisser partir ainsi, avec le temps j'avais bien du leur devenir indispensable !

Ce mythe sacré qu'est la contre proposition allait enfin m'être dévoilé, j'étais à la fois effrayé et impatient, un peu comme, d'après ce que m'ont raconté ce qui l'on vécu, ce que l'on ressent au moment d'un dépucelage.

"Tu nous as dit que tu voulais partir au bout de deux mois, en fait nous ça nous arrangerait que tu partes au bout d'un mois et demie"

Hein, mais non, je ne veux pas partir moi, je n'ai rien pour me rattraper encore, hors de question que j'accepte !
"Ok, ça me va"

Ah non, ce n'est pas ça que je voulais dire. Zut, trop tard.

Je file aux toilettes vomir deux fois de suite.
Avant le troisième haut le coeur, j'ai le bon réflexe de relever la lunette.

Je reste sans vie à mon poste pour le reste de la journée, les gens me jetant des petits regards en passant près de moi.

Ca y est, le bruit commençait à se répandre.
Il fallait que je mente sur la suite, que je dise que je voulais garder ça confidentiel.

Mais surtout, il allait falloir que je trouve quelque-chose à faire une fois mon préavis fini.

J'ignorais encore à l'époque que cette décision aller présenter plus de changements dans ma vie que ceux auxquels je m'attendais...

Quand les branches mortes ne sont pas celles que l'on croit... (2/2)

2008-12-13T07:19:00.007+01:00

Oui je sais... ce blog commençait à devenir l'ombre de mon existence qui commençait elle-même à ne devenir que l'ombre de moi même.

Mais bonne nouvelle : de nouveaux changements surviennent enfin dans ma vie pour lui donner un coup de boost et par là même l'occasion de nouvelles aventures toutes les unes les plus incroyables que les autres à vous raconter !

Ou pas !

Mais d'abord, pour faire les choses bien, il va falloir que je finisse mon histoire de quand mon ancien chef a voulu se débarrasser de moi.

Mais si, souvenez-vous !

Bon promis, ce sera le dernier post sur ce toccard, les prochains serons sur ma nouvelle vie qui m'attend.

Revenons-en là où j'en étais à l'épisode précédent :
Dans la vaine tentative de se débarrasser de moi, mon chef de l'époque prétend avoir une opportunité géniale pour mon évolution au sein de la boite, m'envoyer dans une ville fantôme pour faire du travail de larbin.

Nous revoilà dans cette petite salle de réunion sans âme et à la décoration douteuse (Quelques affiches datant de l'époque glorieuse de notre boite et un tableau de supermarché généreuse donné par notre DRH heureux d'en débarrasser sa cave) assis autour de la table patatoïdoforme.

Mon chef affiche une mine radieuse,sourire extra large tendance hypocrite, persuadé d'avoir trouvé l'idée du siècle.
Moi je suis plutôt atterré, tendance blocage facial dû à des perspectives d'avenir professionnel peu reluisantes.

Je me lève...et je le bouscule... il ne s'énerve pas...comme c'est étrange.

Je sors de la salle et m'avance vers les escaliers, mes nerfs me lâchent et me voilà dégringolant les marches jusqu'à me stabiliser lamentablement devant les charmantes chefs de projet.

incapable de bouger... Je suis condamné à rester immobile pour l'éternité si aucune d'entre elle ne viens à ma rescousse me témoigner un peu d'affection et m'insuffler du courage via une forme d'amour quelconque, comme un mot doux, ou sourire ou même une main douce dans les cheveux avec un mot réconfortant comme "T'en fait pas, tu vas t'en tirer, tu vas voir !"

Ca y est, j'en entends une se lever et s'approcher à grands pas de moi. Laquelle est-ce ?
Je l'ignore, je garde les yeux fermés. Je veux découvrir son identité au doux son de sa voix.

Quels sont les paroles dorées que je m'apprête à entendre et à graver pour l'éternité dans ma mémoire ? Mes oreilles sont reliées directement à mon cerveau avec une copie de sauvegarde dans mon coeur de prévue si les mots dépassent mes espérances.

Silence magistral, ça va commencer...

"Fais chier, il nous fait encore son coup du mort ! Les filles, vous m'aidez à le déplacer, il gêne l'accès à l'escalier, pas envie de l'enjamber, je suis en jupe."

Solidarité féminine des plus immédiates, me voilà trainé sur un mètre et quelques.

Bon, je vais devoir encore tout faire par moi-même.
Auto injection d'adrénaline, lancement des rotatives neurologiques, retour à ma place et mise en place d'un plan d'attaque !
(après avoir checké mes mails, fait un tour sur facebook et balancé une vanne à une ex collègue via galk)

Premier problème, l'idée de mon chef est effectivement bien pensée.

Donc ?

Donc ce n'est forcement pas lui qui l'a eu. Je dois trouver le vrai coupable !

Heureusement, voilà l'un des dirigeants qui passe près de moi.
Quelques minutes de discussion off et mes soupçons se confirment, l'initiative provient bien du supérieur de mon chef qui a besoin de quelqu'un pour tenter de gagner une mission et a soufflé mon nom en ordonnant à son sous-fifre de s'occuper de cette basse besogne.

Vu que la décision avait été acceptée par le conseil des chefs (ou "réunion commerciale" selon les jargons), cela signifiait que je ne pouvait y échapper.

Je demande donc au plus vite une réunion avec mon chef et mon DRH.
Si je dois réellement me retrouver envoyé à perpet les oies, autant en profiter pour demander une augmentation qui ferait office de dédommagement.

Après moult reports survient enfin la réunion.

Ancienneté obligé, mon DRH prend la parole en premier :
"Bon, Votre Altesse, on est là pour faire le point sur toi et sur la possibilité offerte par cette mission. Déjà, nous devons te dire qu'après un bilan interne, nous nous sommes aperçus qu'aujourd'hui tu nous coutes trop cher par rapport à ce que tu produits."

Allez savoir pourquoi, mais à ce moment là, je me suis dis que c'était mal barré pour ma demande d'augmentation. Déjà que mon chef m'avais subtilement enfilé de moitié sur ma demande de l'année précédente, sans doute raison première de mon acharnement sur ce tocard, mais du coup là je sentais que mon seuil psychologique en terme de paye n'était pas près d'être dépassé.

D'ailleurs, plus rigolo encore, un mois auparavant, en faisant un bilan financier de l'activité économique, je me suis aperçu que mon activité était sous-vendue auprès des clients de l'agence et que les frais liés à l'envoi des emails étaient parfois ignorés et donc non refacturés. C'est sur, difficile de considérer mon job comme bénéficiaire dans ces conditions.

Mais ce n'était rien, d'autres phrases magnifiques allaient arriver, dont celle-là :

"Tu sais, il y a des gens dont la compétence n'est pas à la hauteur, ce qui nous oblige à nous en séparer. Mais parfois, parce qu'ils nous sont sympathiques, nous les gardons et leur offrons une deuxième chance à un autre poste."

C'est toujours glorifiant comme discours. Ok, le côté "T'as une bonne bouille" est toujours agréable, mais en point RH ça passe moins bien. Pour l'histoire, ma compétence qui me faisait le plus défaut quand j'étais en gestion de projet est que je n'étais pas, selon leurs termes, assez "Pitbull" (véridique !). Oui, c'est une certaine conception du métier.

Là enchaine mon chef :

"Tu ne dois pas voir cette mission comme une punition mais... comme une opportunité ! Oui, parce que si là je te donnes autre chose, dans la tête des gens tu resteras toujours la personne en charge des emails, donc ils viendront te voir malgré tout, ce qui t'empêchera d'être en charge de nouvelle tâche au sein de la boite !"
Bon, sur ce point, ça ne pourrait pas être si con que ça comme argument... s'il ne m'avait pas refilé de nouveaux trucs à gérer ensuite en surplus de l'emailing.

Enfin, le coup de grâce de mon DRH :
"Tu sais, dans le pire des cas, si on ne sais plus quoi faire de toi, on pourra toujours se séparer de toi. Tu n'as pas prévu de te marier dans les prochains mois ?"

Là un petit silence s'installa, les deux me regardant avec le petit sourire sadique de la victoire après humiliation de l'adversaire.

"Bon, si je résumé bien, de toute manière c'est joué, faut que je l'accepte votre mission"

Acquiescement d'un mouvement de tête de la part des deux compères.

Je tente alors une dernière question :
"Au fait, vu que la durée de la mission est de 8 mois, qu'est ce qui se passe si je commence et qu'au bout de 2 mois une autre boite me propose un job ?"

Réaction de surprise de la part de mon chef. Mon DRH lui se met à rire et déclare "Hé hé, c'est de bonne guerre. Bah, faudra te trouver un remplaçant pendant ton préavis".

Ce n'est à priori pas l'avis de l'autre qui totalement indigné me sort :
"Ah bein non, tu n'as pas le droit ! Et puis si tu acceptes, c'est un accord moral que signes t'engageant vis à vis de la société à remplir de manière professionnelle ce contrat"

Enfin, ça c'est ce qu'il voulait dire à la base je pense, parce qu'en fait il a plutôt eu une voix de mioche plaintif et le discours ressemblait plutôt à ça :
"Oh bein non, t'as pas le droti de faire les méthodes de méchant comme que nous on fait ! Pis si tu dis que tu fais, t'as pas le droit d'arrêter, c'est pas bien"

Là dessus, se rendant compte qu'il est ridicule, se ressaisit un peu et lâche...
LA TERRIBLE MENACE QUI FAIT PEUUUUUUUUUUR !!!!!

Les plus chanceux d'entres vous aurons déjà eu droit à ce genre de menace, c'est toujours la même d'ailleurs.
Le type vous regarde droit dans les yeux, lève l'index vers vous et vous dit posément :
"Attention ! Le monde est petit, ne l'oublie surtout pas !"

Elle est belle, pas vrai ?
Au début on se dit "Non, ça fait trop cliché" et puis mine de rien, quand vous l'entendez, c'est d'un beau, vous ne pouvez pas vous empêcher d'avoir une pensée émue.

D'ailleurs, je ne sais pas si vous avez remarqué, Mais, les types qui vous sortent cette phrase ont toujours tendance à le penser pour de vrai, mais uniquement à sens unique.
J'admet, si j'avais eu en face de moi Nicolas Sarkozy, Maurice Levy (PDG de Publicis), Vincent Bolloré (Groupe Havas) ou Jean-Luc Lagardère, bref des types hauts placés pour un moment et avec un réel pouvoir de nuisance si quelqu'un joue au con avec eux, là j'aurais peut-être conssenti mon corps à défequer avec une consistance proche du liquide dans mon froc.

Mais en l'occurrence c'est juste un type qui joue à son petit chef et qui se croit puissant parce que son nom figure sur l'organigramme.

Et le plus terrible pour lui, c'est que ce qu'il dit est totalement vrai : le monde est petit, très petit.
Et le pouvoir de nuisance ou de décrédibilisation n'est malheureusement pas réservé qu'à certains.

Ca n'a fait hélas que renforcer sa hâte de me voir dégager.
Mon CV a été expédié dans les plus brefs délais et je devais passer mon savoir à mon collègue (dont ce n'est absolument pas la mission au sein de l'agence) en deux jours qui étaient "largement suffisants" puisqu'après tout mon métier ce n'était "qu'appuyer sur un bouton envoyer".(deux ans de dur labeur réduit à ça...)

Arrive enfin le jour de l'entretien, occasion pour moi de mettre un costume, ce qui m'arrive 3 fois par an.

On m'envoie accompagné du directeur associé beau gosse de l'agence, histoire de maximiser les chances. Une tradition dans la boite, dès qu'il a un sale boulot à faire, c'est généralement lui qui s'en charge.

Après avoir loupé l'entrée deux fois, nous prenons enfin la bonne ruelle qui s'engouffre dans une butte emboisée.
Quelques mètres plus loin, nous voilà dans un lieu surréaliste, une sorte d'île aux enfants perdu en pleine banlieue parisienne, mais en hauteur et avec de la verdure de partout. L'architecture des bâtiments imite vachement bien les constructions datant de plusieurs siècles.

Présentation à l'accueil auprès d'une hôtesse dont la largeur en cm n'avait d'équivalence que le diamètre en centimètres de son décolleté qui n'avait lui même d'équivalence que... son âge, en années.
Enfin bon, qui sait, elle avait peut-être été livrée en même temps que la construction.

Arrive enfin l'entretien avec le chef du département, s'enflammant pour son activité, me montrant la revue à tirage confidentiel dans laquelle il intervient régulièrement.

La réunion se passe bien, il nos salue chaleureusement en nous promettant des nouvelles très rapidement.

Et j'ai attendu...

Un jour...

Puis deux...

Puis une première semaine...

Chaque matin, mon chef essayer de dynamiser la situation, de mettre du suspense genre "Hey, champion, on va peut-être avoir une réponse aujurd'hui, faut que tu sois prêt, tu pars peut-être dès demain !"

Mais la réponse n'est arrivée que quelques semaines plus tard, pour nous apprendre qu'ils avaient pris quelqu'un d'autre.

Je suis resté, mon supérieur s'est fait virer.

Mais c'était trop tard, mon dégoût de la vie initié peu de temps auparavent allait s'accentuer dans la déchance la plus totale jusqu'à ce que quelque chose se produise dans ma vie 15 mois plus tard, ce qui va être l'objet de mon prochain post.

Bonne nuit les petits

Change ?

2008-11-06T01:54:00.003+01:00

Impossible d'y échapper, même en vivant en ermite sur le plus haut sommet de la plus éloignée des iles désertes, vous l'avez surement appris :

Le 44° président des Etats-Unis est bel et bien Barrack Obama.

Un évènement historique : pour la première fois depuis de nombreuses années le candidat préféré de la France n'avait pas perdu l'élection.

Un soulagement au niveau du territoire français. !

Bon, après, peut-être que le fait que la planète quasi entière (à l'exception de quelques personnes coincées dans des grottes à la frontière pakistano afghane) souhaitait son élection a légèrement impacté au moment du vote.

Mais bon, attention, deux petits rappels :

Premièrement, il ne sera le président QUE des américains unis. Pour les français, les italiens, etc ce seront les nabots respectifs qui resteront aux affaires.

Deuxièmement, il ne sera président qu'en janvier.
Et oui, pour le moment c'est toujours le visionnaire, sage et érudit Georges W Bush qui est au pouvoir.
Deux mois de présidence, ça lui laisse encore largement le temps de déclencher une guerre en Iran ou de lancer quelques froissements diplomatiques ici ou là.

Mais bon, on s'en fout, on l'aime le nouveau président, d'ailleurs il suffit pour s'en rendre compte d'écouter les éloges que l'on entends sur toutes les chaines :

Il est beau,
Il est classe,
Il est charismatique,
Il est charmant,
Il est fort,
Non que dis-je, musclé,
Mais non, voyons, je dirais même qu'il est magnifiquement sculpté !

Oui, bon, bref, il est baraque au bas mot..

Bon, mine de rien, son élection est quand même une chose formidable.

Disons qu'il a surtout évité l'élection d'une nouvelle catastrophe politique.
Non, je ne parle pas de John Mac Cain, qui à part ses deux principaux défauts (il est américain ET républicain) semble quelqu'un d'assez raisonnable, pour un homme politique.

Non, je parle de cette chose que l'on ne croyait pas possible et qui pourtant existe en toute légitimité aux USA : je parle de cette dégénére de Sarah Palin !

Cette nana est un condensé de toutes les pires idées rétrogrades possibles.

D'ailleurs, je me permet de citer une phrase de l'un de mes comiques préférés, Georges Carlin, qui disait :
"Vous avez remarqué que les personnes qui sont contre l'avortement au nom de la vie, cadeau sacré, sont en général les mêmes qui sont : pour la peine de mort, pour la guerre et contre la régulation des armes à feu ?"

Mais bon, tout va bien, dès janvier on va avoir un président US tout beau tout classe.

Et qui aime la France de surcroit.

Pour ça, il n'y a qu'à entendre sa phrase fétiche, mais non tronquée.

Ce qui donne :

"Yes we can, but french can can!"

Beeuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh

2008-10-26T22:19:00.002+01:00

Initiative des plus originales, aujourd'hui avait lieu la marche zombie organisée un peu partout dans le monde je crois, mais du moins Lyon et Paris.

Je n'ai hélas pas pu y assister, mais j'espère que cette excellente initiative sera reconduite l'an prochain, ne serait-ce que pour la raison suivante :

Qui serait partant pour organiser une contre manifestation : une marche de chasseurs de zombis ?

Aller, je retourne me défouler sur Resident Evil 4 moi.

Encore ?

2008-10-21T00:31:00.002+02:00

Qui est-ce qui a encore piraté ma télé et m'a mis Télé Vatican au lieu des infos ?

Ca commence à bien faire quand même !

3 bonnes raisons pour lesquelles je ne voterais pas pour Barrack Obama aux prochaines élections US

2008-09-22T01:48:00.002+02:00

Devant la multitude de sondages et de débats des jours actuels, il me semble intéressant d'expliquer pour quelles raisons le candidat Obama n'obtiendra pas mon bulletin de vote :

1) Je ne suis pas citoyen américain. Et d'ailleurs quand j'y pense, la quasi totalité des habitants français ne le sont pas. Alors arrêtez de nous demander pour qui on va voter, nous les français, la réponse est : "personne !"

2) Dès qu'un candidat américain est soutenu par les français, il perd. Et c'est d'autant moins de chance qu'en général on a une nette préférence pour le moins con des deux. Alors si vous soutenez réellement Obama, surtout ne dites rien, éloignez le plus possible la scoumoune française, c'est le meilleur soutien que vous puissiez lui faire

3) Même si les américains ont toujours une (trop) grande mainmise sur le reste du monde, et les répercussions de leur crise pustilencielle le prouve encore, ça reste une élection qui concerne avant tout les américains, à savoir un autre pays, dans un autre continent.
On a peut-être d'autres choses plus importantes et plus proches à connaître ou auxquelles s'intéresser comme certains gouvernements liberticides dans des pays voisins ou l'avancement de l'Europe des transports, bref, des trucs plus susceptibles de nous toucher prochainement.

Mais bon, c'est ainsi, les médias préfèrent détourner gentillement notre attention sur des sujets Oh cmbien pationnants...

Après tout l'homme est né pour subir, pas pour décider.

Le moyen le plus rapide de relier un point P à un point M

2008-09-03T23:40:00.008+02:00

Quel doux bonheur de revenir de vacances, d'ouvrir sa boite aux lettres et de trouver...

une lettre du trésor public.

Difficile de ne pas les imaginer machiavéliques quand je vois le montant qu'ils me réclament :

666 euros !

Au moins ils annoncent clairement la couleur.

Ou alors c'est un message subliminal. Celui d'un lecteur de mon blog voulant me rappeler qu'il est impatient, comme vous, de lire la suite du précédent post.

Je sais, je sais, vous attendez tous avec impatience de savoir comment se sont terminées mes folles aventures lorsque l'on a voulu me dégager en régie.

Patience, patience, c'est pour bientôt.

Bon, pour vous patienter, voici une petite devinette :
"Qu'est ce qui est rond, marron et qui contient une demande d'augmentation et deux rencards ?"

Hum, quoi que c'est un peu trop vulgaire, vous méritez un peu mieux.

Bon, alors de quoi est-ce que je peux vous parler ?

Du mariage magnifique auquel j'ai assisté et durant lequel j'ai pu vivre ma première expérience de comique sur scène ?

Non, je ne suis pas sur un skyblog non plus, je dois trouver plus croustillant, quelque chose de bien poisseux et de plus croustillant à lire.

Voyons voir, qu'est ce qui peut arriver à beaucoup de monde mais qui doit forcement se passer de manière foireuse quand je dois le faire.

Mais oui voyons, prendre l'avion.

Et oui, car après des semaines au boulot horribles à la limite de la folie (bon, j'ai l'air d'en rajouter là, mais l'idée était à peu près celle là) je me suis accordé tout de même deux semaines de congés en Italie pour voir la famille et accessoirement picoler à moins de 12 euros le cocktail.

Je les attendais avec hâte ces putain de vacances, vraiment.

J'avais encore trois jours à tirer avant d'enfin savourer ce repos mérité quand voilà un coup de fil de voyage SNCF.

"Oui bonjour, voilà, on est un peu embêtés, mais votre vol pour Milan a été annulé"
"..." (<- silence peu équivoque mais dégageant toutefois un subtil mélange de haine, d'envie de meurtre et de destruction de l'espèce humaine"
"Mais on a deux alternatives sinon, la première serait de partir le jour d'avant..."
"Et tu me niques un mariage"
"...heu, sinon vous pouvez partir 6 jours après..."
"Et auquel cas je nique une semaine de vacances. Non, je dois partir impérativement ce jour là, il doit bien y avoir une manière que ça se fasse, non ?"

Silence embarrassé à l'autre bout du fil. Je sentais que mon interlocutrice ne voulait pas me dire qu'il existait bien une autre alternative convenant à mon choix calendaire souhaité.
Je la sentais tiraillée entre me dire la vérité, au risque d'une réaction incontrôlée de ma part, et me mentir, ce qui allait l'encontre sans doute d'une certaine forme de morale chez elle.

Pourtant c'était une femme, le mensonge était donc quelque-chose de naturel chez elle.

Je décidais de l'aider

"Bon, écoutez, je suis sûr que votre ordinateur vous propose une autre solution. Vous pouvez me le dire, je ne pense pas que cela pose un problème ou un autre, je suis prêt à écouter en toute quiétude votre proposition."
"Bein c'est à dire..."
"oui ?" (elle mordait, bon signe)
"en fait j'ai bien un autre vol à la date que vous voulez.."
"bein parfais alors, où est le problème"
"Votre vol fait escale à Naples."

"QUOI, ESPECE DE SALOPE, T'AS PAS D'IDEE PLUS CONNE ? TU VEUX QUE JE SOIS DEPOUILLE ET QUE JE PARVIENNE NU COMME UN VERS EN PADANIE, VIVANT SI JE SUIS CHANCEUX ? T'ES VRAIMENT QU'UNE GROSSE TRUIE"

Bon, on va dire que j'étais un poil surmené ce jour là et que mes préjugés et mes pendants sexistes ont peut-être légèrement pris le dessus.

On parvient à un accord, après que la pisseuse, heu, je veux dire l'opératrice ai finit de pleurer.

J'acceptais malgré moi de prendre ce trajet, sauf si je trouvais un vol plus avantageux.

Air France : 600 euros l'aller simple
Alitalia : 600 euros l'aller simple (vive la concurrence)
Ryan Air, pas cher du tout mais signifie se lever aux aurores pour aller à pattes en plein Paris prendre un bus qui m'emmène dans une région au Nord pour prendre un avion qui m'amène pas tout à fait à côté de ma destination italienne souhaitée

Easy jet : parfait ! Horaires, date, nickel !
J'arrive à la page de paiement et... bizarre, j'ai comme la légère impression qu'il manque quelque-chose.
Ah oui, c'est tout simplement le petit cadenas qui me dit que je peux rentrer mon numéro de carte bleue sans flipper de le voir balancé ensuite sur plein de forums russes et pakistanais.

Sympa. Seules alternatives de paiement proposées :
Appeler un numéro surtaxé à plus de deux euros la minutes (ce qui risque vite de revenir aussi cher qu'un vol avec une compagnie nationale)
Ecrire mon numéro de carte bleue sur un petit bout de papier, l'accrocher à un pigeon voyageur ou à un ballon rouge et souffler très fort dessus en direction du centre de résa d'Easy jet

Bref, malgré moi je le savais, j'allais devoir accepté ce foutu vol Meridiana avec escale à Naples.

Chose rigolote, pour faciliter les choses, on ne m'avait pas envoyé de nouveau billet électronique, il allait donc falloir que je me débrouille avec mon ancien billet du vol annulé et un autre mail ultra protocolaire puisqu'en gros il y avait écrit dessus "t'as bien ta place sur le vol pour Naples Billoute"

Je le sentais bien cet aller dans le pays transalpin.

Le jour L, car c'était un lundi et non un jeudi, me voilà donc partant de ma noble ville de banlieue en direction de l'aéroport Charles de Gaule, terminal 3.
Vous savez, le terminal où il n'y a rien à part tous les radins qui voyagent sur des compagnies à pas trop cher.

Voilà, j'en faisais bien partie.

Arrive enfin le moment de l'enregistrement, et me voilà à faire la queue avec un abruti qui m'est rentrée 5 fois dedans avec son charriot. Bizarrement il a du sentir qu'à la 6° j'enclenchais une démarche d'égorgement parce qu'il s'est malheureusement arrêté.

C'est long ces files d'attente. D'un ennui.
La seule occupation est de regarder l'écran situé au dessus du comptoir, celui avec la destination d'indiquée.
Oui je sais, c'est inutile, ça ne change jamais.

Ah si, ça a changé à un moment.

Lorsqu'a été annoncé un retard de 50 min

Vite, de vieilles notions de mathématique enfouies dans les profondeurs de ma connaissance remontent d'un coup.
Alors, 45 min de temps pour faire le changement, avec un retard de 50 min, c'est égal à... -5 min pour me transférer dans un nouveau vol.

Ok, pas de doutes, ça va être la merde !

J'arrive enfin pour déposer mon sac de voyage, celui avec les vêtements sales et les trucs qui ne sont plus autorisées dans le sac passager, explique mon cas, et obtiens effectivement une confirmation : ça va bel et bien être la merde !

Toutefois, on me fait une fleur, mon sac a l'assurance de voyager jusqu'à bon port.
J'explique que j'aimerais plutôt qu'il arrive au bon aéroport.

Du coup pas trop d'explications, je sais juste qu'arrivé à Naples je dois sortir du terminal et me réenregistrer là bas, pendant que mon sac profiteras du salon lounge bagages et sera directement transporté dans le deuxième avion.

Passage aux détecteurs de métaux, achats au Duty Free, tentative de connexion au réseau wifi de l'aéroport (si si, ça fonctionne, mais à 6 euros la demie heure je pouvais peut-être me permettre d'attendre pour consulter mes mails) et longue attente pour embarquer.

Arrive le bus, tous les passagers serrés, petit tour de piste et nous voilà enfin arrivé à notre couco... véhicule.

Un magnifique avion, ou du moins quelque chose qui l'a été, tout blanc, sans le moindre logo sur sa carlingue.

Bref, on sentait l'avion de secours pour compagnie en rade de vaisseau.

L'intérieur était du même acabit : parois écartées qui laissaient entrevoir l'intérieur de la carlingue, plus d'eau au robinet des toilettes (mais qui de toute manière est assez con pour se laver les mains après s'être purgé ?) et matériel passablement usé et abimé.

Petite touche d'artisanat tout de même, l'intérieur en plastique à pois blanc avait été écorné sous l'un des hublots. Afin de faire comme si de rien n'était, les techniciens avaient cru bon tenter de masquer la râpure en ajoutant au blanco des petits ronds blancs, qui n'avaient par conséquence pas tous la même taille ni le même espacement.

Magnifique, une oeuvre d'art à lui tout seul.

Parcours heureusement sans problèmes, excepté l'impression d'être au cinéma lorsque j'ai déboursé 3 euros pour une pauvre canette, arrivée à Naples où je m'échappe enfin de la carlingue content d'être sain et sauf.

Je sors en vitesse, grille tous les passagers, n'ayant pas à récupérer de bagage.

Je tombe sur une première hôtesse. Lui explique mon problème, et me répond gentillement d'aller voir à un stand plus loin, l'air de dire "RAB".

Je parcours environ deux fois l'aéroport, en pleine panique, les stands indiqués étaient impossibles à trouver.

Je retourne à l'accueil, en sueur.

J'explique ma situation, on me fait patienter quelques minutes.

On me répond d'aller au milieu de l'aéroport au stand de billets généraliste.

J'y courre. Re sueur, re poireautage.

On m'annonce que j'ai 45 sec pour me rendre au bureau d'enregistrement numéro 54.
Je suis à côté du premier.

Je bat un record du monde (non homologué hélas pour cause de faible fiabilité des caméras de surveillance) et arrive en nage (et non à la nage, nuance, ce n'est pas un triathlon non plus) pour récupérer mon précieux billet d'embarquement.

Hall d'embarquement situé au premier étage, au dessus de moi.

Je fonce dans les escalier, arrive au niveau des détecteurs de métaux. Une foule se situe devant moi.

Le haut parleur se met en marche :
"Son Altesse Satanissime est priée de se rendre de TOUTE URGENCE à la porte A1 sous peine de décollage sans sa trogne !"

Les gens devant moi avancent trop lentement.

Je commence à les pousser et en bousculer quelques uns au passage.
Certains répondent par des coups, je suis obligé de me battre contre 4 types en même temps pendant qu'un carabiniere se ramène vers nous.

Non, je ne pas perdre l'avion, je dois prendre ce foutu vol.
Le carabiniere est maintenant à ma portée, je dégaine son pistolet et vide le chargeur dans l'un des gars avec qui j'étais en pleine altercation puis me jette sur les rouleaux du détecteur pour les bagages avec suffisamment de force pour me retrouver de l'autre côté.

Au passage j'ai senti les rayons X m'irradier totalement.
Au choix je suis stérile ou bien mes enfants ressembleront à des monstro-plantes.
L'avenir me le dira, pas le temps.

Je commence un sprint phénoménal.

L'aéroport a été à la base conçu pour emmerder les gens qui n'aiment pas marcher.
Je traverse le hall entier pour arriver à un escalier que je dévale en quelques secondes.
Arrivé en bas, je traverse environ la même distance pour arriver à cette foutue dixième porte.

Personne, si ce n'est une hôtesse qui me voyant débarquer prend son téléphone.

Trente secondes après arrive une voiture dans laquelle je me jette.

Elle roule à fond (enfin, jusqu'à la limite autorisée sur le tarmac, je crois que c'est 15 Km par heure).

Et la je la vois freiner en arrivant tout près d'un avion.... tout blanc.... sans le moindre logo sur la carlingue.

Je monte à bord et re salue l'équipage étonné de me voir monter à bord à nouveau.

Me voilà à nouveau dans ce même putain d'avion que celui qui m'a amené depuis Paris.

Je m'assieds exactement à la même place que durant mon premier vol.

L'avion est prêt à décoller, la tout de suite.

Maintenant.

Même immédiatement.

Suffit juste de fermer cette foutue porte les gars, et on peut y aller.

Putain, mais pourquoi est-ce que l'avion ne se prépare pas à y aller.

"Mesdames et messieurs, le commandant de bord voudrait s'excuser, nous faisons face à un léger contre temps, l'échelle refuse de se replier et nous ne pouvons donc fermer la porte."

Non, ça ne peut pas être un gag, c'est trop parfait pour être inventé.

Une attente interminable pour qu'un technicien daigne venir voir ce qui cloche, reparte et revienne enfin avec la bonne pièce.

Dernier vol de la journée, arrivée enfin à Milan pour enfin rejoindre ma destination.

Bilan :
Banlieue parisienne : 13H
Milan : 23H20

4788 calories brulées

Pour seulement 130 euros.

L'avion, le moyen le plus rapide de joindre deux villes importantes d'Europe ?

Mon cul !

Quand les branches mortes ne sont pas celles que l'on croit... (1/2)

2008-07-15T23:37:00.007+02:00

Hally Ho fidèles lectrices et lecteurs,

plutôt que de perdre la soirée à chercher comment calculer la valeur d'une vie humaine je me suis dit qu'une petite mise à jour de blog serait plus appréciée.

Je vous ai déjà parlé de mon chef ?

Non, pas de mon chef actuel. Celui la il est poli, sympa, sincère et cultivé.

Bon, il ne connaît rien à Internet, mais c'est pas grave, il rattrape vite.

On a commencé basique, la souris, le zip, google, gtalk, puis les prochaines semaines on va passer aux étapes suivantes :

Retailler des images sous Photoshop, programmer un forum en PHP, augmenter ses équipes, gérer un planning sous Project (JJ, si t'es encore vivant)

Attention les enfants, une de ces formations risque de ne pas avoir lieu, laquelle ?

Bon, revenons-en à mon chef. Enfin, ex chef.

Je vous en ai déjà parlé, deux fois même !

Il serait donc temps pour moi de clore la trilogie par l'épisode le plus palpitant, le moment où ce type a cru pouvoir se débarrasser de moi.

Comment ?

Tout simplement de la manière qui suit...

Mais d'abord un bref rappel des faits.

Troublés par la tenue décontractée de mon supérieur (un jean et une chemise, impensable pour un type pour qui le costume représente l'essentiel de l'habillement de jour comme de nuit), j'avais vite retrouvé les pieds sur Terre lorsque, perdant exceptionnellement son sang-froid, ce dernier était venu me traiter de blaireau devant témoin.

(d'où l'adage, "l'habit cool n'empêche pas le trou du cul")

le voilà parti 3 jours, WE inclus.

J'arrive le lundi matin à l'agence, en retard comme si souvent pour d'obscures raisons de RER malade en panne de réveil, pendant que les hautes sphères de la boite (enfin, le PDG, les fondateurs et les 3 pèlerins qui ont droit de cité sur l'organigramme de la boite quoi) discutaient de l'avenir de la société (et des derniers potins aussi généralement)

Une heure plus tard, le voilà qui arrive, en toute humilité (Taux de flag qu'il cache donc quelque chose de louche : 187%) et me demande de le suivre car il doit me parler en privé.

Rien de sexuel donc, sinon il aurait précisé qu'il devait me parler "d'un petit quelque chose", auquel cas effectivement je vous aurait accordé le doute quand à une proposition douteuse centrée sur son phallus.

Nous voilà dans l'une des nombreuses salles de réunion au dernier étage de l'entreprise (ou au premier selon le point de vue), nous nous asseyons et là erreur stratégique, il laisse glisser devant lui une feuille de mission.

Bon, là le cerveau qui se met en marche, connexion avec les archives, avec l'analyse de l'interlocuteur et avec le créateur de fantasmes crétins... non, je sais, ce dernier ne sert à rien, mais je le branche tout le temps, bref, le parallèle avec tous les employés qui ont déjà été dégagés en mission chez d'autres clients arrive vite à l'esprit et la certitude est là : il veut m'éloigner de l'agence !

Stupeur.

Tout en haut de cette feuille se trouve un mot à faire frémir...

"Webmaster"

Ce con va me proposer un pose de webmaster !!!!

J'hallucine.

Bon, si vous n'êtes pas trop habitués au entreprises du net, vous ne pouvez peut-être pas trop vous rendre compte.

Voici donc pour vous aider, un organigramme logique pas ordre croissant, du plus insignifiant dans l'entreprise et la société au plus important :

Stagiaire <- Ce par quoi j'ai commencé

Assistant chef de projet <- Ce par quoi j'ai enchaîné

Webmaster <- Ce qu'il veut me proposer

Chef de projet

Consultant marketing <- Ce que je suis actuellement (enfin, à peu près)

Responsable département

Directeur général

Président directeur général <- Ce que je veux devenir un jour

Président honorifique à vie

Président de la république

Divinité

Héloïm

Georges Clooney

Du coup je me suis instantanément détaché de son discours avant même qu'il ne commence à me parler.

Ses lèvres sembler fonctionner au ralenti et débiter des phrases alambiquées et dénuées d'intérêt. Je serais incapable aujourd'hui de vous livrer le sens exact de ses paroles.

Je sais juste que, sentant la fin de son discours approcher, je me suis à nouveau intéressé à ce qu'il disait et grand bien m'en a pris, car j'ai pu bénéficier de cette pépite comme seules les personnes de son espèce sont capables de nous en livrer :

"c'est pourquoi, quand l'annonce a été annoncée ce matin en réunion commerciale, j'ai immédiatement pensé à toi.

A la lecture de l'intitulé de la mission, j'ai su que tu étais sans le moindre doute la personne la plus qualifié pour ce poste de webmaster bilingue.

A propos, tu parles anglais ?"

Standing ovation dans la salle, les gens se lèvent pour applaudir, non sérieusement c'était magnifique. Si j'avais pu enregistrer je crois que je me le repasserais en boucle tous les jours.

S'en suit une revue tout aussi magnifique de l'annonce :

"Ah, par contre ils demandent de maîtriser également l'HTML et les langages serveurs dynamiques"

"Je sais faire."

"C'est vrai ? Ah bein tant mieux, ça le fera encore plus"

De là j'ai vite compris que la spontanéité de mon chef était plus que fausse, en même temps j'avais un énorme indice, il prétendait avoir eu une initiative, ça ne pouvait qu'être faux.

Mais le temps d'enquêter sur ce point allait arriver un peu plus tard, disons le temps de me remettre des deux dernières révélations qui allaient m'assomer pour le reste de la matinée...

"Au fait, tout ça c'est bien gentil mon grand, mais c'est où et chez qui ton affaire ?"

"Ah oui, j'oubliais, en fait c'est un organisme public, il s'agit du Bureau International des Taux d'Emprunts."

"Hein, mais ça pue du sgheg ton truc ? C'est quoi"

"En fait ils sont chargés au niveau européen et américain de relever les taux d'emprunts des différentes banque. C'est super important, ça permet de fournir des données sur les taux moyens aux revues économiques et aux professionnels qui peuvent s'adapter en conséquence."

"..." (silence consterné du principal concerné)

"Ah oui, et tu me demandais le lieu aussi, ils sont situés à Sèvres"

"Sèvres ? Mais c'est un vieux-land !"

"Mais non, pourquoi dis-tu ça, c'est connu comme ville, ils ont pas mal d'activités comme..."

"Comme... ?"

"Bein je cherche, je ne connais la ville que pour son musée sur la céramique en fait."

ARG, si ça ce n'était pas de l'humiliation....

Et ce n'était que le début de cette affaire, j'allais avoir droit à d'autres surprises encore.

A suivre.... ;o)

Pensée nocturne

2008-07-02T01:23:00.004+02:00

Un verre d'alcool à la main, une webradio lounge en fond sonore et cette bonne vieille interface de saisie de blogger devant moi, longtemps que je ne m'étais pas retrouvé dans cette situation...

Aïe, en général quand on commence un post comme ça, c'est qu'on a finit vieux con.

Le temps passe, des personnes de mon entourage me le font subtilement remarquer ("Hey mais t'a plein de cheveux blanc mon salaud") et malgré les crises personnelles je me dois de réagir, alimenter ce blog et par là même la soif de lecture de mes suiveurs.

Surtout qu'ils sont de plus en plus nombreux dans un domaine : celui de mes chers collègues de travail ! Non, on est toujours 50 dans la boite, la moitié d'entre eux a changé en 2 ans mais la volumétrie globale n'a pas connu de variation notable entre la période X et la période x-1.

Oups, désolé, déformation professionnelle, je mets des mots que je ne comprend pas toujours mais qui font joli à voir.

Du coup je m'égare, je reviens donc sur ce point problématique : de plus en plus de collègues connaissent l'existence de ce blog.

Cela demande donc dorénavant un peu plus de maîtrise dans la tournure stylistique de mon écriture, comprenez surtout, une manière de nommer explicitement les personnes visées par mes écrits sans qu'elles soient non plus trop faciles à deviner.

Bon, certes je pourrais utiliser des termes génériques applicables à tant de personnes que personne ne pourrait deviner la cible exacte de mes piques, comme par exemple

l'autre chieuse

ou encore

l'autre abruti

Mais, noblesse d'esprit oblige, j'éviterais bien entendu des termes belligérants et chercherais donc des termes pls neutres pour les décrire, ce qui donnerais par exemple :

L'autre

...

Non, je me rend compte que je suis méchant, j'adore mes collègues bien entendu et ce sont eux qui m'aident à tenir au jour le jour. Excepté l'autre chieuse et l'autre abruti bien entendu !

Allez, pour remonter le niveau, je terminerais ce post sur une petite connerie.

Rumeur ou pas rumeur, depuis quelques temps on entend parler d'une éventuelle séparation entre Arthur et Estelle Lefébure.

Pour ceux qui ont du mal à situer, Arthur est le présentateur télé qui essaye de faire comique sur scène et Estelle c'est l'ex du fils Halliday.

Pour les plus anciens (décidément, crise de la vingtsixaine moi !), Estelle c'est aussi la conne qui avait fait fermer Mygale parce qu'elle captait rien à Internet mais en revanche elle avait pas aimé qu'on publie des photos d'elle toute nue prise à son insu lors d'un shooting.

A ce propos, petite parenthèse et leçon de méfiance en direction de mon lectorat féminin, lorsque un type avec un gros appareil photo ou un téléphone portable dans les mains vus dit :

"Tu me montres un nichon ? Je ne prend pas de photo, promis, c'est juste pour régler la lumière."

Refusez, tout simplement !

(Ce conseil est valable également pour les nageuses)

Vous aurez sûrement remarqué un changement physique d'Arthur depuis son mariage avec sa douce et pouffe, celui-ci s'en est expliqué ainsi :

"Lorsque l'on est avec une aussi jolie femme (sic!), c'est normal de faire des efforts pour être aussi beau qu'elle est belle".

Et bien si Arthur se fait larguer et dois se trouver une nouvelle poulette, on lui souhaite d'en trouver une sympa, sincère et drôle !

Sayonara !

l'achat qui aurait été utile...

2008-06-12T00:00:00.002+02:00

Achat d'appart oblige, pour me dépatouiller de mes différents dossiers de crédit en cours, je décide d'investir dans un bouquin intitulé :

Les astuces essentielles lorsque l'on achète un bien immobilier à crédit

En fait le bouquin ne contient qu'une seule phrase qui dit :

N'achetez jamais un bien immobilier à crédit !

Le reste est composé de photos de banquiers dansant sous une pluie de billet de banque et faisant de gros doigts d'honneur au photographe.

Quelque chose me dit que j'aurais peut-être du acheter le livre avant de me lancer dans cette bataille...

Ah la la, mon chef (enfin, ex-chef)

2008-04-14T22:19:00.004+02:00

L'autre jour, en analysant ce que les gens tapaient dans Google avant d'arriver sur le présent blog (oui parce qu'on aime bien savoir ce qui vous amène sur nos sites, nous les gens de l'Internet et du Marketing) et j'ai fait une étonnante découverte.

En fait j'en ai faites plusieurs et je me dis qu'il va bientôt falloir que j'en fasse un sujet pour une prochaine chronique.

Enfin, parmi tous les mots et expressions bizarroïdes tapées par vous mes fidèles lecteurs (et les 95% de gens qui arrivent au hasard surtout) l'une d'entre elle attire mon regard plus que les autres :

mon chef est un gros enculé

Diantre, comment cela est-il possible ?

Je vérifie, et effectivement stupeur, mon blog remonte en 4° position sur la première page.
Bon, il l'était à l'époque, maintenant hélas il ne remonte plus aussi haut.

Mais cela m'a permis de me rendre compte de quelque chose :
Je ne vous ai toujours pas parlé de mon ancien chef :-D

Bon, tout d'abord il faut le décrire brièvement.

Ca encore ça ne pose pas de soucis. On a tous connu dans notre vie un pur stéréotype d'école de commerce.

Mais si vous savez, sourire impeccable, toujours en costume (parce qu'il faut toujours être en costume pour toujours montrer qu'on est un professionnel et que donc on peut nous faire confiance puisque l'on ressemble à un pro), plein d'amabilités qui fleurent bon le contre-plaqué et le synthétique, un portable dernier cri et plein d'autres petits détails que vous devez sûrement visualiser.

Vous l'avez devant vous ?

Ouais voilà, c'en est un comme ça.

Bref, au début super sympa, normal, le petit nouveau qui arrive et qui ne peut pas trop la ramener, commence à monter son équipe (bon, majoritairement des stagiaires, hein, faut se faire la main sur de la matière première encore chaude et malléable), embauche un vrai employé et me récupère moi pour d'obscures raisons basés sur des termes techniques de mon précédent supérieur que je ne décrypte toujours pas ("Bon il me saoule ce relou, et toi le nouveau, tu ne veux pas le prendre dans ton pôle tout nouveau tout beau, il peut de faire de l'emailing et des statistiques")

Et puis, vite on a commencé à détecter des petites choses, des incohérences dans le langages, de manières de faire ou surtout de vouloir faire.

En fait c'était trop propre pour être honnête.

C'est souvent l'inconvénient des gens qui vous font un discours long et propre aux allures marketing top rôdé vendeur, c'est que dès que vous grattez... bein il n'y a rien.

Et vite un autre côté très désagréable et apparu : une importante manie à vouloir tout contrôler, tout gérer, à vouloir que tout se fasse selon sa manière.

Oui, c'est une astuce que je vous donne, jeunes managers qui vous lancez dans de brillantes carrières de requin, si vous avez peur de ne savoir cadrer des personnes avec leur personnalité et leur manière de faire, obligez les à vous conformer à votre méthode.
Bon, vous y perdrez énormément d'un point de vue qualitatif et créatif, mais au moins vous saurez maîtriser la situation.

Ou donner la l'illusion de...

L'une de ses premières mesures fut d'instaurer une réunion équipe hebdomadaire.

Bon, en soi c'est une très bonne chose et je pense que beaucoup y gagneraient à mettre ça en place.
Seulement il fallait pour cela mettre à jour une fiche de suivi qui devait être la plus détaillée, complète et synthétique possible.
Oui, c'est bien une contradiction.

Et puis surtout il fallait une homogénéité à toute épreuve entre chaque ligne de notre tableau récapitulatif.

"Ah, tu as utilisé de l'impératif à la ligne 7. Ce n'est pas professionnel, regarde, tu utilise du futur sur les autre lignes. C'est une preuve d'amateurisme flagrante !"

Oui, le chef a toujours le don de mise en exergue des petits détails insignifiants dont tout le monde s'en fout. Ce don est très utile d'ailleurs pour masquer le fait que l'on a pas lu ou compris une présentation :
"Oui, écoute, je n'ai pas pu continue à lire ta prez, le titre de la slide 2 de ton popoint était décalé d'un pixel vers le bas par rapport aux titres des autres slides, c'est inadmissible, j'ai préféré arrêter là cette désagréable lecture. A la place on a doc envoyé ma prez Popoint"
(et devinez pourquoi deux semaines après on apprend que l'agence n'est pas retenu pour le projet de refonte du site de tel annonceur...)

Oups, mais je me rend compte que j'ai oublié de vous parler l'outil indispensable, de la raison d'être, de l'extension corporelle même de l'archétype du markéteux sorti d'école de commerce :
La présentation réalisée avec Microsoft Powerpoint. (dit Popoint par moi même)

Là, un brin d'explication s'impose.
Ils faut savoir qu'à 98% d'entre eux, les étudiants d'école de commerce ont été défloré par un popoint érotique montrant généralement de jeunes demoiselles (ou beaux étalons selontendances) nues dans des paysages fleuris fleurant bon l'amour libertin sauvage.

Dès lors, ces personnes vous à ce fameux logiciel une admiration sans borne n'ayant d'égal chez un être normalement constitué que le souvenir doux amer d'un premier grand amour déchu mais toujours présent dans le coeur tant bien que mal cicatrisé (et aussi un peu présent dans les bourses, mais ça c'est une autre histoire)

Ainsi ils lui pardonnent tout :
"Comment, dès que tu effectue un copier coller tu perds toute ta mise en page ? Oh c'est juste que tu maîtrise mal l'outil voyons"

Et continuent à lui louer toutes les vertus et à vouloir subliminer son utilisation :
"Comment, tu as trouvé une étude intéressante sur Internet qui peut nous aider à valider notre stratégie de vente multi canal ? Génial ! Copie colle toutes les pages dans une document powerpoint que tu enregistreras sur le réseau. Je pourrais ainsi facilement le retrouver grâce aux mots clés que tu indiqueras dans le module d'en-tête du logiciel."
("Et si je me contentais d'enregistrer le PDF de 48 pages sur le réseau et de t'envoyer un email avec le lien connard ?")

Oui, vous l'avez compris, le marketing et Popoint c'est de la passion à l'état pur.
Quand vous voyez un commerciale partir au toilettes avec une préz commerciale... vous n'êtes jamais sûrs que ce soit pour la lire.

Bref, pour en revenir à là où j'en étais, nous devions toutes les semaines remplir notre agréable petite fiche d'avancement personnel.
"N'oubliez pas le petit rond qui est rempli en fonction du l'avancement du projet !"
(Mais comment je fais moi quand je bosse sur des choses récurrentes qui se déroulent tout au long de l'année ?)

"Et puis pensez bien aussi au petit smiley pour indiquer votre feeling par rapport au projet. En plus ils ont des couleurs flashy exprès pour que l'on puisse les distinguer dès le premier coup d'oeil !"
(Mais c'est que c'est super intelligent ça.... sauf si comme dans notre cas tu nous oblige à imprimer en noir et blanc les documents de travail pour des raisons d'économie)

Bref, l'exercice était récurrent, et tout le monde devait s'y soumettre.
Tout le monde ? Non, un seul était exempt.

Notre chef lui-même.

Et oui, impossible de savoir ce qu'il faisait de la journée.
Enfin, quand il était présent à l'agence et non pas en vadrouille à gauche ou à droite rencontrer des gens de l'Internet pour se faire mousser.

"Bonjour, vous me connaissez ? Je suis le directeur du pôle conseil d'une grande agence de communication. Je voudrais bien déjeuner avec vous pour que vous sachiez à quel point je suis important"
(toute ressemblance avec le sketch de Desproges à ses débuts cherchant à signer des autographes dans la rue ne serait que purement fortuite)

Tu fais quoi chef ?
Impossible d'avoir une réponse claire et cohérente.

A chaque fois nous avions droit à un discours sur le fait qu'il travaillait sur des documents (popoint forcement) très stratégiques et confidentiels, et qu'il ne pouvait malheureusement pas nous en parler.
D'ailleurs il fallait le laisser tranquille car il était très occupé.

"Ah bon ? Parce que ton blog personnel vient d'être mis à jour à l'instant."
"Ah bon ? ah heu... oui non mais ça je le fais le week-end et je programme à l'avance les dates et horaires de mise à jour vous comprenez."
"Oui oui, ça je comprend, mais en revanche c'est rigolo parce que ça reprend le contenu de l'email que je t'ai envoyé il y a trois quarts d'heure."

Bon, en revanche de notre côté, interrogatoire systématique :
"Tu fais quoi ?"
"Tu en as pour longtemps ?"
"Tu as le temps de faire ça en plus alors ?"

Et oui, car à l'opposé de sa tendance à exagérer les petits détails de calage insignifiants, le chef marketing a également l'habitude de diminuer drastiquement le temps de réalisation d'une tâche.
"Comment ça tu ne peux pas me faire le comparatif des 17 sites asiatiques de conseil en investissement boursier ? Po po po, ça prend à tout casser deux heures. Bon, je t'accorde un quart d'heure de plus pour la mise en page"
(Monsieur est décidément trop bon)

Et si par le plus grand des hasards vous laissiez échapper une moue dubitative doublé d'un sentiment d'agacement, vous aviez droit à une petite tirade sur votre manque de professionnalisme et de respect de vos collègues.

Par contre, un jour que j'enchaînais malgré moi deux boulettes de suite (quoi, ça arrive même aux meilleurs, alors pourquoi pas à moi), le voilà s'approcher de moi en me sussurant "Tu t'es encore trompé, tu passes vraiment pour un blaireau" devant témoin.

Classe, très classe, et d'un professionnalisme....

Bref, vous l'aurez compris, notre relation se dégradait entre lui et moi.

Et c'est pourquoi un jour il a tenté l'impossible (et nombreux pourront témoigner) :
l'acte vain et inutile de me faire dégager de l'entreprise.

Mais ça, c'est pour une prochaine chronique...

Sayonara !

A l'attaque des causes orphelines dont personne ne parle

2008-03-28T02:06:00.003+01:00

Une fois n'est pas coutume, et donc ce n'est pas une coutume vu que c'est la première fois, je vais m'attaquer à un haut et immonde scandale dont personne ne veut parler.

Oui, car certains actes de malveillance quotidienne peuvent paraître, lorsque pris isolés, comme d'insignifiants actes d'une délinquance à laquelle hélas nous ne donnons pas d'importance.

L'acte que je tiens à dénoncer ici n'a par ailleurs d'égal à sa lâcheté que sa mesquinerie.

D'ailleurs je suis sûr que vous l'aurez remarqué autour de vous.
Un jour ou l'autre vous avez forcement croisé l'une de ces victimes malheureuses.

Victimes de quoi ?

Victime d'un vol !

Et oui, car tout le monde l'ignore, mais une ou plusieurs personnes se livrent depuis des mois au vol des écouteurs de téléphones portables dans les boites.

Quelle déception d'ouvrir la boite du précieux outil de communication récemment acheté et de découvrir l'absence d'extension auditive pour écouter en toute quiétude et dans un respect de son environnement sa musique préférée.

Et voilà ces pauvres personnes réduites à écouter à fond dans les transports en commun leur musique en mode haut parleur dans les transports en commun.
Cette situation semble d'ailleurs les incommoder au plus haut point, la plupart de ceux que j'ai vus tiraient une tronche, exprimant clairement que s'ils pouvaient ils feraient tout pour nous épargner cette promiscuité sonore.

Voilà pourquoi j'ai décidé de les défendre.

Quand aux auteurs de ces méfaits, méfiez-vous ! Un jour on vous retrouvera et nous ne laisserons pas votre crime impuni.

Surtout que je soupçonne les mêmes salopards qui piquent les clignotants sur toutes les BMW et Mercedes..

Adieu l'artiste

2008-03-05T17:24:00.002+01:00

Ernest Gary Gygax, l'un des des papes du jeu de rôle, fondateur de Donjon et Dragons est décédé aujourd'hui.

Les fans du monde entier vont donc observer une période de 1D20 jours de deuil.

Je peux enfin dire, aujourd'hui j'ai roulé 1km de pelle !

2008-02-10T22:33:00.000+01:00

Et oui, c'est avec à peu près cette baseline qu'était annoncé un évènement des plus atypiques sur Facebook (après la journée mondiale de l'orgasme bien entendu) :

Le French Kiss World Record !
(taing ça claque !)

L'organisateur était un certain Institut du bonheur (non, ce n'est pas une secte, quoique ?) et consister à réaliser la plus longue chaîne humaine de personnes qui se roulaient des patins.

Évènement peu conventionnel et original, avec haut potentiel foireux, bref, le genre de GPF auquel je pouvais tout à fait me soumettre.

Problème, étant célibataire, à qui allais-je gratifier un baiser ?

Bon, d'un autre côté il devait sûrement y avoir deux ou trois gentes demoiselles seules cherchant également un partenaire de langue.

Et là, c'est magnifique, vraiment !

Parce que, vous ne vous rendez peut-être pas compte, mais c'est fou comme les idées les plus con sont souvent les plus partagées !

J'arrive donc ua lieu de rendez-vous (soleil radieux, chaleur relativement élevée pour la saison, bref que du positif) et là magie, il y avait effectivement de nombreux couples mais, et surtout "oh grande surprise" plein de mecs.

En fait les organisateurs cherchaient à ramener le plus de monde possible, vu l'objectif de battre le record mondial actuel qui était de... 0 mètres vu que personne n'avait encore tenté de le battre.
Mais bon, comme on dit : "Toujours taper haut et fort la première fois pour rendre la tâche plus difficile à celui qui veut faire pareil." (vieux dicton très en vigueur dans la police nationale il y a un an).

Pour cela ils arrêtaient tous les gens qui passaient sur les quais de Seine en leur demandant de participer. Et bizarrement la proportion mâle/femelle des gens qui acceptaient tournait plus en faveur de la première catégorie.

Je cherchais désespérément un coin "rencontre" pour les pauvre gens seuls puissent trouver quelqu'un.

Pas de coin dédié me rétorquent les organisateurs.
A la place j'ai droit à mon dossard.

Tout le monde s'impatiente, je me mets en rang en attendant que les gens se placent convenablement.

Je me demandais ce qui allait se passer de pire, j'ai eu ma réponse.
Voilà que juste à ma gauche se trouve un autre mec, seul, cherchant encore plus désespérément quelqu'un.
le voilà qui commence à héler toutes les spectatrices "Mademoiselle, vous ne voulez pas venir ? Aller s'il vous plais."

Ok, je suis tombé sur un champion.

De temps à autre on se jetais des coups d'oeils inquiets.
Si aucune personne de sexe féminin ne se plaçait entre lui et moi qu'allait-il se passer ?

L'embrasser ?

Hors de question !
Embrasser un mec était ce que je voulais à tout prix éviter.
Enfin, après "embrasser une fille moche" bien entendu.

Je regarde à ma droite, un troupeau de nanas d'anglophones.

Je cherchais dans ma tête la formule la plus adaptée pour les aborder avec mes maigres connaissances en anglais ("You fuck ?", "Wanna fuck ?, "let's fuck !", "Brian is in the kitchen")

Devinant mes intentions labiales, l'une d'elle me répond
"Sorry, but I stay with my friends, I don't to kiss strangers"
(désolé, mais je reste avec mes amies, je ne veux pas embrasser d'étrangers)

Encore un magnifique exempel de logique féminine...
Mais qu'elle vient foutre ici si elle ne veut pas embrasser d'inconnus cette gourde ?

Pendant ce temps passaient devant nous plusieurs nanas charmantes et ravissantes.
Mon acolyte diplômé en vente directe à ma gauche :
"Mesdemoiselles, un partenaire de baiser pour vous ?"

Et non, il s'agissait des arbitres qui distribuaient les dossards.

Enfin, du coup ça faisait un peu attire-gogo pour que plusieurs personnes viennent participer (et je sais de quoi je parle).
Bon, après tout, qui ne s'est jamais fait baiser par le coup de l'autostoppeuse mignonne qui cache en réalité ses trois frangins derrière le buisson ?

Le temps passent, la nervosité gagnait de plus en plus de monde.

Je me demandait quel coup encore plus foireux allait pouvoir survenir.

Je baisse les yeux et là... surprise :
Des chiens portaient eux aussi des dossards !

Et là je me rend compte que les chansons de Blink 182 ne me font plus rire du tout.

J'entends une exclamation loin sur ma droite.
Aïe, la chaîne vient de commencer.

Les gens se poussent pour rendre la ligne humaine la plus longue possible.
Tout le monde se décale, d'autres personnes s'insèrent, mon voisin lourdot semble s'éloigner de moi petit à petit.

Zut, que faire, rester, partir ?

Gros dilemme.

D'un coup s'intercale à ma gauche un couple, la quarantaine voir une décennie de plus, style old school, notament lui avec une moustache fine et chapeau.
Problème, l'homme se place à côté de moi.

Je n'arrête pas de lui dire de changer avec sa femme, mais il n'écoute pas.

Pendant ce temps l'échange salivaire se rapproche.

j'essaye de m'expliquer avec l'homme, mais lui regarde ailleurs, parle avec sa femme, l'idée d'un double kick rotatif dans la glotte me traverse l'esprit.

Et là soudain je réalise que le couple à ma droite s'embrasse.

Trop tard pour fuir, le couple fini, la caméra se braque sur moi (et oui, tout ça a été filmé) et la fille se penche vers moi.

Bon, coup de chance, il s'agissait d'une ravissante petite blonde.
Un baiser qui se transforme en baiser langoureux, mon esprit s'envole, je rejoins quelques nuages.

Le baiser s'arrête.
Je continue de faire des loopings dans les cieux.

Je me retourne...
Et la grosse chute suivi d'un douloureux retour à la réalité.

Le mec est encore à côté de moi.
Il sursaute et s'exclame
"Ah non, je ne vais pas embrasser un homme !"
"Mais pourquoi tu tu crois que je te demande de changer de place depuis tout à l'heure abruti ?"
"Ah mais je n'embrasse pas de garçons moi."

Et le voilà qu'il embrasse sa femme.

Tout le monde qui commence à gueuler, les arbitres qui commencent à dire que la chaîne ne peut être validée si je ne transmet pas de baiser, la caméra qui filme la scène depuis 40 secondes.

Je m'imagine déjà les titres des journaux :
"Record du monde amputé à cause d'un abruti venu tout seul"

Non, vraiment là j'étais en situation de haine, flinguer une initiative pareille à cause d'un sosie foireux de Peter Sellers.

Délivrance, j'entends un des arbitres dire "bon, on squizze les blaireux. Toi, smaque la nana à leur gauche".

Pfiùùù, sauvé, je me précipite pour déposer un smack sur la charmante demoiselle tout en manquant de lui assener un coup de boule dans la précipitation.

La chaîne repart, le couple se retrouve comme un coup au milieu d'un évènement qui a final a du les dépasser.

Fin des baisers, plusieurs dizaines de mètres pour ce premier record.

Finalement c'est vrai, pas besoin de tant d'imagination que ça, parfois la réalité suffit à nous donner de belles aventures !

Allez, promis, bientôt les anecdotes promises sur mon ex-chef au boulot.

Sayonara

Qui c'est qui a besoin d'un coup de pouce ?

2008-02-08T20:24:00.000+01:00

Bein depuis deux semaines je dirais que ce sont les banquiers de la société générale qui appellent leur client lambda...

"Allô monsieur Dupont ? Oui, c'est votre banquier. Je vous appelle car je constate que vous avez un découvert de 60 euros, donc on va vous prendre un agio de 20 euros. Non, je ne plaisante pas."

Et oui, épisodiquement certains métiers atteignent une pénibilité à faire frémir un cheminot ;)

Au revoir, au revoir....

2008-01-13T18:57:00.000+01:00

Il y a des évènements que l'on sent venir de loin.

Un je ne sais quoi de suite d'indices et de petits détails qui vous font dire "tiens, celui-là nous cache quelque-chose !".

En l'occurrence, celui-là était mon chef.

Je ne vous ai jamais parlé de mon chef ?
Ah, c'est dommage...

Bref, quand votre chef enchaîne les réunions avec votre bien aimé président et votre DRH, quand il vous cale un point équipe en insistant lourdement qu'il doit avoir lieu à une date et heure précise (en fait, la seule permise par son agenda troué de "rendez-vous privés") bref... l'ancien adage japonais Yamamout tsukayou est plus d'actualité que jamais.

C'était une histoire de jours, d'heures, on le savait.

Mais quel jour exactement allait-il nous annoncer la grande nouvelle.

Il fallait guetter le geste qui le trahirait.
Et le geste a eu lieu le vendredi matin, lorsque il est arrivé et qu'il nous a décléré :
"Vous voulez un café ?"

Ok, plus de doutes, il se casse, et c'est son dernier jour.

Bon, je vous rassure, juste avant il avait bien évidement pris soin de vérifier la présence de gobelets remplis et fumants sur notre bureau, pour ne pas avoir à débourser quoi que ce soit.

Mon collègue et moi attendons la fameuse réunion équipe qui avait lieu une heure plus tard.

Le chef nous fait monter.
Oh surprise, notre bien aimé président nous rejoint, mon supérieur arborant le sourire de l'annonce choc qui lui brûle les lèvres mais qu'il ne veut pas sortir de suite pour ne pas gâcher l'effet tant préparé.

Pendant ce temps là, le taux de suspense chez l'équipe flirtait avec les 0.7%

"Bon, les enfants, j'ai une nouvelle à vous annoncer, je sais que vous risquez d'être surpris devant ce fait inattendu mais..."
Et nous en coeur :
"Tu te casses ce soir c'est ça ?"

Léger blocage pré-traumatique de notre responsable.

Profitant de ce blanc, notre PDG prend la parole :
"Oui, donc, comme vous l'avez deviné, c'est aujourd'hui le dernier jour de Jean-Philippe..."
"Heu, je m'appelle Jean-Luc en fait."
"Ah oui, rigolo ça. Bref, votre chef s'en va de lui-même vers de nouveaux horizons pour réaliser ses rêves d'enfants (ce qui nous évite de le virer, du coup ça tombe super bien) et vous deux allez allez donc profiter d'un léger changement d'organigramme."

Commencent des rêves de fauteuils en cuirs, de responsabilités mirobolantes, notre mot à dire dans la stratégie agence et clients, secrétaires à poitrine généreuse tapant les comptes rendus de réunion avec comme compétence massage thaïlandais en LV2.

"Tout d'abord, je vous rassure, votre boulot ne changera pas..."
(zut)
"...même si on réfléchit à vous donner la gestion des opérations de communication interactive en prime..."
(ARRRRG, pot de pus en puissance)
"...au niveau de l'organisation vous dépendrez directement de moi..."
(Youhou, enfin une bonne nouvelle)
"mais dans les faits vous serez peut-être plutôt amenés à travailler directement avec Miss Tazz."

Accélération de la vitesse de circulation du sang dans le corps humain.
Tentative d'autodécapitation de mon collègue avec ses ongles pendant que j'entreprends un début de défenestration.

Peine perdue, manucure la veille pour l'un, rez-de-chaussée pour moi.

Résignés, nous restons sagement assis à nos sièges, dans un état végétatif où seul un écoulement de bave témoigne d'un signe de vie chez nous.

Notre président part, notre chef reste avec nous.
"Vraiment, vous aviez deviné que je partais ? Vous êtes forts, c'est incroyable, je pensais que vous ne vous en douteriez pas."

Oui, c'est à ce genre de remarques que l'on découvre que notre chef est un fin machiavélique maniant à la perfection la fausse naïveté dans le but de mise en place de véritables stratégies personnelles à des fins professionnelles.
Enfin, c'est ça ou alors il était sincère et dans ce cas il est réellement idiot.

"Vous avez peut-être des questions, ou bien quelque-chose que vous souhaitez dire. Après tout cela fait tout de même un an que nous travaillons ensemble."
"J'prends ton bureau enculé !"
(l'authenticité de cette réplique a été certifiée par le cabinet qui a vérifié les comptes d'ENRON)

Léger malaise signalé par les quelques gouttes de sueurs perlant sur son front, vite dissipé par ce retour de franche camaraderie nous caractérisant tant, nous, hommes du marketing.
"Bon, je vous propose de retourner bosser"

Retour en 4° vitesse à mon poste, et là, horreur !
Le mail qui annonçait son départ dsponible dans la boite mail de tous les employés.

C'est inadmissible, même pas le temps de diffuser la rumeur auprès des collègues, elle était déjà confirmée.
Qu'est-ce que c'est que ces gens qui nous empêchent de faire notre travail de pimbêche correctement !

Bon, un mail très digne, correct, pour dire qu'il a adoré bosser dans l'agence, qu'on va sûrement lui manquer, qu'il aurait donné n'importe quoi pour rester mais qu'il se sentait mû par une inspiration divine et qu'il devait partir pour monter le projet de sa vie, celui dont il aspire depuis longtemps : devenir un entrepreneur et peut-être rencontrer ainsi Loïc Le Meur.

Bon, en somme, un mail classique de toutes les personnes qui quittent la boite en bons termes. Ce qui la quittent en mauvais terme n'envoient pas de mail.
Ce qui est dommage d'ailleurs, quel plaisir cela donnerait de recevoir dans ses courriers électroniques un message du genre :

"Salut les nazes, bien content de quitter votre boite pourrie pour aller enfin faire un boulot sympa dans une agence créative. Je ne vous file pas mes coordonnées perso car je ne veux plus entendre parler de vous mais en revanche je vous chie à la gueule"

Oui, toujours terminer son mail d'insulte sur une once de poésie pour faire passer ses propos orduriers comme une lettre à la poste.

Je tiens toutefois à souligner la présence d'esprit de notre chef de ne pas tarir d'éloges son équipe afin de ne pas nous accabler plus que nous ne l'étions par l'annonce de son départ.
Des remerciements dédiés nous auraient mis encore plus à l'aise que nous ne l'étions, c'est certain. Je pense donc pouvoir dire un grand merci à l'absence totale de témoignage en faveur de moi ou de mon acolyte.

Plus que quelques heures et c'était la fin de sa présence dans la boite.
En bon responsable marketing qu'il était, il espérait sans doute pouvoir partir en lâche, sans un mot.

C'était sans compter sur la présence majoritaire de poches et de d'assoiffés qui dès l'annonce de son départ n'ont cessé de l'harceler :

"Tu fais un pot j'espère pour ton départ !"
"Heu, en fait, je n'avais pas prévu tout à fait de...."
"Ah si, tu vas faire un pot !"

Résigné, le voilà don obligé de partir faire des courses dans la Lada rose bonbon de l'agence. Je fais une parenthèse pour signaler qu'en 10 ans d'existence cette voiture n'a fait l'objet d'aucune tentative de vol, incroyable n'est-ce pas ?

Et là, tous trépignaient d'avance.
Cet homme qui n'avait cessé de vanter le luxe, la classe et l'apparence en nous signalant à chaque nouveau costume la valeur monétaire de celui-ci, cet individu préconisant un libéralisme jusqu'au-boutiste , oui, ce type ne pouvait que partir sur un festin de rois dont toutes les papilles se souviendraient longtemps.

18H sonnent...
Mais pas chez nous en fait parce qu'on n'a pas d'horloge mais que l'heure sur les ordi.

Voilà l'homme tant attendu qui reviens avec.... 3 saucissons premier prix, des gâteaux apéritifs au fromage et 4 paquets de Tucs...

Bon, la nature crevarde étant prédominante sur le reste, tout est parti en trente minutes, ce qui a permis au chefs de projet de retourner bosser à leur poste pendant que je déménageait mes affaires sur la place bientôt vacante de mon supérieur en déplaçant les siennes sans la moindre gêne.

Arrive la fin de l'après-midi, tout le monde s'était déjà barré et ne restaient que quelques rares personnes, dont votre serviteur.

Je l'ai vu partir, la silhouette de sa petite personne disparaissant peu à peu, me laissant là, orphelin presque.

Et là seulement j'ai enfin réalisé ce que son départ signifiait...

C'est que je vais enfin pouvoir vous parler de mon chef sur ce blog et vous livrer de nouvelles histoires incroyables ! ! !

CHOUETTE

Ce week-end...

2008-01-04T16:58:00.000+01:00

On va avoir droit à l'activité préférée du Prince Albert :

Tirer les rois !

Jingle bells, jingle bells, la la la la

2007-12-18T00:04:00.000+01:00

Tout passe trop vite...

Halloween passé inaperçu (dommage pour une fête qui a le mérite de jouer avec la peur et nos démons) que nous voilà déjà dans la dernière ligne droite du grand tournant de fin d'année !

Oui, comme vous je relis cette phrase ci-dessus et la trouve complètement con. Mais passons.

Et oui, Noël approche.

Si si
Toujours pas de neige, toujours pas tous vos cadeaux d'achetés et toujours pas de déco dans l'appart (vosu savez, celle que l'on installe à l'arrache la veille du réveillon pour faire bien et qu'on a la flemme d'enlever avant fin février) mais pourtant c'est là.

Et il y a un jalon qui marque chaque année votre vie pour vous rappeler l'échéance qui s'avance :
La soirée de Noël de votre entreprise.

Oui, ce grand moment de fraternité ou tous les employés sans distinction de rang hiérarchique se retrouvent tous côte à côte avec un seul état d'esprit en tête...

Celui de la compétition et d'être le premier à se ruer sur les petits four en évitant la marmaille qui gigote à terre en cherchant d'ouvrir les cadeaux emballer avec sadisme délibéré du plus fixant des scotches disponibles sur le marché.

Oui, l'arbre de Noël est le moment majeur de cette soirée.
En effet, les parents peuvent par ce biais faire acheter à la société les cadeaux dont les enfants ne veulent pas mais que les parents voulaient offrir sans passer pour les méchants de service.

"Oh pleure pas Germain, faut pas. Je sais, tu es triste d'avoir eu ce jeu éducatif mais ne t'inquiète pas, papa lui t'offrira peut-être le jeu vidéo débile que tu lui a demandé. Mais bon, on y jouera quand même pour faire plaisir à mon patron d'accord ? (et puis accessoirement ça remontera tes notes en géo p'tit merdeux. Pourquoi on n'a pas été au ciné ce soir là...)"

"Merline arrête de bouder. Il y a plein d'enfants dans le monde qui reçoivent des livres à Noël. Tu auras tes DVDs au vrai Noël si tu es sage. Aller, vient on va lire le premier chapitre ensemble. Et souris pour montrer aux patrons que ça te fais plaisir ! (saleté, pourquoi j'ai accepté ce foutu test de paternité ? Comment je savais que c'était bien moi sur les 7 ?)"

Mais la fête de Noël est également l'occasion de voir les conjoints et conjointes de ses collègues... et d'émettre les commentaires qui vont avec :
"Vache, je comprend mieux pourquoi il n'a jamais de photos d'elle"
ou encore
"Mazette, elle devait réellement en avoir marre du célibat pour sortir avec ça !"

ou tout de même quelques commentaires plus positifs tels que
"Je comprend mieux pourquoi il est fatigué le matin en arrivant le salaud"
(existe en version soft "Je comprend mieux pourquoi il est tout le temps souriant")

Bien entendu les adultes aussi auront des cadeaux.
Oui, c'est une décision qui a été prise suites aux incidents des années précédentes, où seuls les enfants avaient droit à des cadeaux.
En effet plusieurs employés malhonnêtes enlevaient des enfants dociles (ou les achetaient) pour les abandonner le lendemain après avoir gardé le cadeau pour eux.
Désormais 2 décisions ont été prises :

Les adultes ont droit à leur cadeaux également
Les enfants ne peuvent plus recevoir de cadeaux de la catégorie ipod, ordi portables, Rolex et voitures décapotables

Bon, pour les employés salsa (ou lambada, je ne ne me souviens plus de comment on dit) il s'agit de simple mais néanmoins efficaces chèques cadeaux.

Alors, attention, petit exercice de mathématique :
Soit X le montant des chèque cadeaux d'il y a 2 ans et X-5 le montant des chèques cadeaux de l'an dernier, de combien sera le montant de cette année ?
Suspense suspense....

Bon, nouveauté de cette année, chaque employé recevra, en plus du chèque cadeau, une boite complète de préservatifs.
Mais ça, ce n'est pas la société qui les offres, mais l'assistante de direction, qui se tape l'emballage de cadeaux depuis 5 jours.

Je profite de ce post dédié à la magie des fêtes de Noël en entreprise pour vous livrer mon astuce anti GPF thématique : Ne jamais porter de bonnet de lutin pendant la soirée !

Oui, car en effet ces accessoires ma foi de simple facture comportent toutefois un ornement simple qui ravi pourtant d'une joie immense ces être simples et parfois sous-développés que sont les enfants (et les directrices de création), à savoir un grelot.
Oui, une simple petite cloche qui fait retentir un délicieux petit tintement métallique dès que vous hochez la tête jusqu'à épuisement, votre ou leur.

Seulement, la bête de couillade (ou Homo Burnus pour les paléontologues) dans l'histoire c'est qu'un gamin ça ne fatigue jamais pendant ces soirées là. Et vous, si !

Et un enfant qui découvre un truc qui l'amuse, ne va pas s'arrêter sous un prétexte aussi facile que le fait que vous soyez crevé. S'il faut que la tête sur laquelle est posée le bonnet bouge pour que la cloche sonne alors elle bougera. Et si non de gré, alors de force !

Mais que peuvent donc face à un adulte grand et à la musculature exaltante 17 adorables petits bambins ?
Rien !

Mais là nous sommes dans une situation totalement différente. Ce sont 16 petits monstres plus une furie incontrôlable qui me font face.

Alors, la furie en question, pour vous donner une idée, c'est la fille de l'employé amoureux de la nature, celui qui emmène ses enfants tous les WE en forêt.
Non, pas en ballade avec cueillette...
EN STAGE DE SURVIE !
Elle a appris a fabriquer des pièges à loups à partir de racines fermentées, du poison avec des baies sauvages et chasse fréquemment les ours à mains nues.

En l'occurrence sa proie en vue c'est... moi.

Cette bestiole a 9 ans.
C'est l'aînée de la bande.

Mais hélas par un mépris dont je me mort encore les doigts aujourd'hui je n'ai pas compris assez vite comment le piège de ces êtres insignifiants allait se refermer sur moi.

En 2 secondes j'étais encerclés.
Les première lignes se sont mises à frapper avec force les genoux pour fragiliser la base.
Les deux rondouillards ont profité d'un relâchement de ma part pour sauter et s'agripper à mes poignets, m'attirant ainsi par se bas.
Délaissant mes rotules désormais fragmentées, les cogneurs se sont attaqués à mon ventre, les coups remontant au fur et à mesure que mon être s'affaissait.
Une fois à genoux, la furie m'agrippa les cheveux pour se hisser sur mon dos et commencer à me laminer la tête à coups de pieds, faisant ainsi retentir l'objet de toute cette convoitise.
Puis, après avoir uriné sur moi et poussé un hurlement de victoire, elle descendit pour laisser les autres morveux venir faire sonner chacun son tour la merveilleuse petite cloche dorée.

Quelques photos furent prises pour immortaliser le moment.
On y voit une marée humaine de marmots et au milieu, dépassant à peine, un bras.... le mien.

Bref, finit pour moi les bonnets de Noël !

D'ailleurs la direction l'a bien compris et n'a pas osé me demander de le remettre.

Non, sur ce coup là ils ont été chics, ils m'ont demandé d'assurer l'animation mais via un rôle plus paisible. Celui de renne du père Noël.

...

Je sens que je vais détester Noël....

Human nature

2007-11-18T16:30:00.000+01:00

L'homme a évolué depuis ses débuts.
Tant physiquement que mentalement.

De la taille à la corpulence, l'homme a su se doter de pensée, raisonnement, logique, sentiments, conscience.

Mais tel l'animal qu'il est à la base, l'homme voit ressurgir dans les moments les plus difficiles la vraie nature de son être, celle enfouie sous plusieurs couches d'humanisme, de réflexion et de philosophie.

Bref, dans ces moments là, l'être humain redevient ce qu'il est depuis le début :
Un bon gros enculé qui ne pense qu'à sa gueule !

Application pratique en ces derniers temps de grèves : les gens qui veulent à tout prix un vélib mais sans se plier aux règles de premier arrivé, premier servi.

Toutefois ces êtres se divisent en deux catégories :

Ceux qui y mettent les moyens. Ils louent le soir le vélib, l'embarquent chez eux, le gardent la nuit et peuvent partir tranquillement avec le matin.
Bon, ce n'est pas très fairplay, mais aux moins ces salauds raquent bien !
Oui, au-dela de la première demie heure, les tarifs montent très vite, alors une nuit d'embarquement de deux roues je vous laisse imaginer.

En revanche il y a des raclures de la pire espèce, ceux qui en plus de ne pas jouer le jeu sont des ordures jusqu'aux des cils jusqu'aux pourritures situées sosu els ongles des pieds.
Ils s'agit de ses personnes qui décident la veille des matins difficiles de mettre un cadenas bien à eux sur le vélib.

Et voilà, on ne stresse pas la nuit pour s'endormir, on se réveille touuuuuuuut tranquillement, on prend son temps pour se lever, on fait l'amour à sa chérie si on en a envie, on reste aussi longtemps que l'on veut sous la douche, on prend un bon petit déjeuner, on s'habille et là en sortant de l'immeuble on s'exclame :
"Ooooooooooooooh, un vélib disponible à 8H30 qui n'attend que moi et la clé qui est dans ma poche".

Alors, face à ces types, je dis NON !

Et vous me direz... ça ne change pas grand-chose...

C'est vrai, mais j'ai mieux. Trois solutions pour être exact.

La première, la plus radicale et si vous avez du temps à perde et que vous êtes plus qu'excédé :
Vous attendez la personne et quand elle vient d'enlever le cadenas vous lui assenez un bon coup de tazer ou de bombe lacrimo. Bon, à défaut d'un tel équipement un simple coup de pied retourné ou une bonne droite suffira.

La deuxième, la plus pacifique :
Vous explosez l'antivol avec une scie à métaux ou une bonne grosse pince.
Tout simplement : un problème -> une solution

La troisième, la plus jouissive de toute :
Vous ajouté un deuxième antivol pardessus le premier, avec en prime un petit mot doux du genre "Baisé !"

Bon, si par le plus grand des hasards l'un de vous filmait la mise en application de ces idées je suis preneur pour les liens.

Sayonara fidèles lectrices et lecteurs.

Ô joies de l'informatique... Ô merde !

2007-11-05T22:41:00.000+01:00

L'autre soir, après une bonne journée de merde (sic)

On rentre chez soi (enfin, dans ce que l'on considère comme chez soi) et on souri bêtement à l'idée de se détendre un peu devant son ordinateur à regarder des séries idiotes et à faire des comparatifs débiles sur Facebook.

Mais non, au lieu de se lancer habituellement, l'ordinateur affiche le message clair et compréhensible suivant :

Error, the following file is missing or niqued :
C:\Windows\System32\tagada\tsointsoin

Bon, pas de panique, j'ai acheté légalement mon ordinateur, donc j'ai légalement acheté mon système d'exploitation, donc je peux légalement le réparer.

Et non, puisque je suis obligé d'acheter l'ordinateur avec un magnifique système d'exploitation, mais je n'ai pas le susmentionné système d'exploitation.

Mais à la place j'ai livré avec.... un CD de restauration, ô magie (si tu savais...)

Je redémarre avec le précieux sésame dans son lecteur et là devant mes yeux ébahis :

Disque dur Détecté : 1
Nous allons procéder à l'annihilation de vos données, êtes vous d'accord ?

Alors, comment dire...

Non ?

Bon, dans le doute je relance avec Linux, fait une sauvegarde des fichiers essentiels (à savoir des photos de moi qui pose, des conneries en diaporama et mon intégrale en mp3 de Nana Mouskouri)

Plusieurs DVDs de sauvegarde après (non, je n'avais pas grand chose à sauvegarder mais en grand parano j'ai regravé plusieurs fois), je tente l'opération de restauration.

Bon, alors pour moi, restauration, c'était dans le sens de restaurer, réparer.
Non non, c'était bien dans le sens de Se restaurer. Il m'a bouffé toutes mes données ce con.

Depuis quelques jours je suis sur Linux Nah.
RAF de gallérer, au moins, j'utilise plus l'autre ! (en attendant d'avoir de quoi acheter un mac, à votre bon coeur fidèles lectrices et lecteurs)

Le doute du dimanche soir...

2007-10-21T22:24:00.000+02:00

Est-ce que demain lors du point équipe nous aurons droit à la lecture de la lettre de Guy Moquet par notre chef ?

Mystère...

Les aventures dirigées : Chapitre 2

2007-10-08T23:00:00.000+02:00

Oui, agir, et vite.

Agir, ce simple verbe composé de la racine agir et de.... bein en fait c'est tout mais ça suffit amplement !

Voyons, le problème est simple. Mes cheveux ont une couleur et celle-ci ne me plaît pas.
Qu'est-ce qui pourrait bien modifier cette composante colorielle de ma chevelure ?

Bon, écarter tout ce qui représente potentiellement un danger pour ma personne, comme flammes, fer à repasser ou encore électricité.

Non, il me fallait bien trouver un objet créé pour cela à la base.

Une fouille rapide de ma trousse et je tombe sur les objets suivants :
Des ciseaux : non, pas une problématique de taille
Un crayon : non, pas assez bon pour durer
Une gomme : non, trop con ça ne ferait rien

Enfin je tombe sur l'objet tant convoité : Un marqueur indélébile pour CéDéRoms !!!

Mais pas question de faire ça n'importe comment. Il me fallait méthode et organisation.

Je file chercher une pince à épiler et un miroir, m'assied et c'est parti pour un premier test.

Je fixe intensément mon visage ton en essayant de ne pas succomber à mon propre charme (dur, très dur....), m'approche délicatement d'un cheveu, l'attrape en moins de trois tentatives, tire dessus pour l'écarter des autres et... l'arrache.

Zut, cette opération risque décidément de demander plus de minutie que prévu à son origine.

D'autres tentatives se soldent par le même résultat, puis petit à petit, je prend le coup de main et m'améliore. Enfin, je les arrache toujours, mais réussi à les colorer.

enfin, après 10 échecs infructueux, je parviens à colorer dans son ensemble un cheveu et à le laisser fixé à mon crâne. Je savoure ma victoire à l'aide d'un Vodka sour puis me remet à l'oeuvre.

Je reprend un cheveux, le colore, et savoure ma deuxième victoire. Ah non le con, c'était celui que j'avais déjà coloré.

Je m'y attaque plus sérieusement. Car c'est super important, il s'agit là d'une question de vie ou de...

vie....

Oui mais en brun !

C'est super important !!!

Non ?

Bon, vous ne pouvez pas comprendre de toute manière !

Cette fois c'est une minutie d'horloger suisse que j'utilise pour cette tâche sensible.
Chaque cheveux est méthodiquement frotté contre la matière poreuse du marqueur.

De temps en temps le stylo ripe et dévie sur mon visage, mais je n'ai pas le temps de m'en soucier.

Je suis fixé et concentré. Mon regard est fixe vers le miroir qui me renvoie la vision des mes cheveux s'obscurcissant sous les effets de mon travail.
Mes yeux me font mal à force de rester fixes.
Je sens l'un des deux qui gonfle. A force de regarder si intensément mon crâne j'ai l'impression d'avoir un cheveu gravé dans mon oeil.

En fait j'ai réellement un cheveux dans l'oeil.

Je m'empresse de l'enlever et continue.

Petit à petit j'obtiens de plus en plus de difficultés à peindre mon cheveu.

Je passe à deux couches pour obtenir un résultat satisfaisant.
Puis trois couches.

Mais enfin, que se passe-t-il ?

Oh le con, je n'y avais pas pensé, les réserves d'encres ne sont pas infinies.
Je me dépêche, commence à bâcler mon oeuvre, mais non, il est trop tard, inexorablement mon outil fini entièrement vidé de sa substance et je me retrouve contraint d'arrêter.

Bilan d'avancement ?

Seule la moitié de mon crâne est enfin à la couleur voulue.

Me désintéressant pour la première fois je constate également que mes coups mal visés m'ont décoré cette même moitié du visage faisant de ce profil le sosie d'un parfait guerrier maori ! (A l'exception de la pigmentation de la peau et surtout à 75 kilos de muscle près).

Bon, j'espère au moins que cela ne m'a pas pris trop de temps.

Bon, il n'est que 3 heures du matin, je m'étais mis à l'oeuvre à 23H j'ai donc passé un temps raisonnable.
Toutefois, un détail sur la date m'intrigue.
Non, pas possible, ma pendule doit déconner, il me faut des éléments scientifiquement fiables pour vérifier cela.

J'ouvre ma boite mail pro et surtout vérifie mes feeds sur facebook.

Horreur et damnation, ce ne sont pas 4 heures mais belles et bien 28 heures consécutives que j'ai employées à la tâche.
Et d'après les mails d'insultes mon absence a bien été remarquée...

Je plonge immédiatement dans mon lit et plonge dans le plus profond des sommeils, sans me douter de ce qui m'attendait le lendemain...

Les subtilités de la langue française

2007-09-24T20:31:00.001+02:00

Déduis l'autre jour à force d'entendre parler mes collègues féminines.

Trois de mes collègues hommes à priori en recherche de compagne avec le taux habituel de subtilité si caractéristique aux mâles.

Et pourtant !

Le plus mal loti du groupe est traité de Crève la meuf
Celui mignon sans plus est amicalement traité d'Obsédé
En revanche celui qui est grand et beau gosse a droit aux réflexions "Mais quel loveur celui-là"

On doit vraiment s'ennuyer dans les pays où l'on parle avec des langues pauvres en vocabulaire...

Séparation vous dites ?

2007-08-09T22:27:00.000+02:00

Consternation l'autre jour.

J'allume la télé pensant tomber sur le journal télévisé de la télévision publique, et je tombe sur Télé Vatican !

Un reportage religieux, puis un autre, puis un troisième et encore un quatrième.

Et là, soudain, un reportage national !

Et non, aucun acte de piraterie, c'était juste un cardinal qui était mort.

Aaaaaahhhh, que c'est beau de vivre dans un pays laïque !

J'espère quand même que les hautes autorités de l'état vont montrer l'exemple qui se doit en matière de non mélange de la foi avec les fonctions publiques...

Nos amis les chrétiens...

2007-07-25T01:06:00.000+02:00

L'autre soir petite sortie pour se défouler un peu.
Programme du soir : le concert de Marylin Manson.

Première partie pas terrible, grand classique des concerts suivi du ultra classique poireautage d'une laaaaarge demie-heure avant le début de la partie principale.

Devant moi un type touché par je ne sais quelle disgrâce qui semblait à fond dans la musique.... mais il n'y en avait pas !
Le type bougeais et hurlait presque autant que le fils des voisins quand je révisais mes TP d'électricité et de résistance sur le corps humain.

Je vois le pauvre bouge se retourner et là, surprise. Il saignait d'une narine. Ce n'est vraiment pas de chance, s'être cogné sur un angle fin qui n'a attaqué que cette partie du visage.

Ou alors un petit coup de poing. Oui voilà, un enfant, un tout petit enfant que l'on a élevé à hauteur du visage de monsieur pour qu'il lui assène une droite pile à cet zone faciale.

Enfin, tout ceci n'est qu'hypothèse, mais je ne vois pas d'autre explication rationnelle.

Heureusement l'illuminé eu la bonne idée de fuir loin de moi peu de temps avant que les lumières ne s'éteignent.

Une certaine appréhension m'habitait car le nouvel album n'était sorti que la veille, j'y allais donc avec certaines inconnues au niveau des chansons jouées le soir même.

Dommage que cette appréhension se soit fondée juste, le dernier album est pourri sauf une chanson et notre ami artiste a eu la bonne idée d'en jouer 5 dont celle d'ouverture et de clôture.

Sortie du concert avec une étrange sensation.

Oui, mon pote et moi avons passé une bonne soirée, oui nous avons eu droit à des chansons que nous aimions et sur lesquelles nous défouler.

Mais je sentais qu'il me manquait quelque-chose.

Je ne savais mettre un nom, une image, une idée même sur ce qu'il m'aurait fallu pour compléter cette soirée là.

Je ruminais mentalement tout en attendant que le père de notre ami vienne nous rechercher.

Mais qu'est ce que ça pouvait bien être ?

Et là, et je pense que c'est effectivement le cas de le dire, Dieu m'est venu en aide.

Je me retourne et que vois-je à quelques mètres de mon humble et importante personne ?

3 personnes agenouillées en direction de Bercy et en train de prier !

Vêtements respirant l'humilité, lueur d'espoir dans les yeux et têtes de puceaux, aucun doute sur les cocos que j'avais en face de moi !

Je m'approche donc tranquillement, eux me voient arriver, un léger doute qui se fais ressentir sur les traits de leurs visages.

"Excusez-moi, mais qu'est ce que vous faites à genoux ?"
La plus vie.. moch.. ancienne des 3 dirons-nous me regarde et me répond
"Nous prions pour les gens qui étaient là-dedans"

Un silence pesant court mais qui semblait durer des heures, brisé par la voix au loin de mon ami qui cria "Non, ne les tape pas s'il te plaît !" (à cette prononciation l'un d'eux fit sous lui).

je les regarde alors bien droit dans les yeux; Et là, explose de rire d'une manière des plus intense qui soit.

Les pauvres prieurs qui avaient réussit jusque là à n'attirer aucune attention sur eux se retrouvèrent d'un coup entouré d'une vingtaine d'adorateurs de musique forte aux parures gothiques.

Premier réflexe de survie, se relever pour être à la même hauteur que la foule qui les avait encerclée.

Qu'allait-il leur arriver ?
Quelles horribles souffrances ces êtres qu'ils considéraient comme maudits allaient-ils leur infliger ?

Sûrement la plus horrible mais à laquelle ces émissaires avaient été préparés maintes fois par leur entraînement prosélitiste : parler.

Évidemment je ne pouvais pas rester en reste et en ai profité pour poser moi aussi plein de questions et participer aux échanges dont voici quelques uns des plus savoureux :

"Mais qu'est ce qui vous donne de la légitimité ?"
"La religion chrétienne est là depuis plus de 2000 ans, ce qui démontre la légitimité, du fait qu'elle ai su résister si longtemps"
"Mais alors les juifs ont plus de légitimité puisqu'ils existaient depuis plus longtemps que vous !"
"Oui, mais nous nous avons Jésus, et Jésus, il était quoi ?"
"Bein... juif"
"(...légère hésitation due au fait de se retrouver face à des gens qui connaissaient la bonne réponse...)Et voilà, vous voyez ? Bon, sujet suivant, inutile de revenir là-dessus"

Mouais, dès que c'est en difficulté ça se défile vite, ça promet pour le reste de la discussion.

"A ce propos, si la parole des chrétiens est emplie de sagesse et d'amour, pourquoi avez vous commis tant de massacres au nom de votre divinité ?"
"Alors là ! Je vous au défi de prouver le moindre exaction meurtrière commise en notre nom ?"
"Vous voulez dire genre l'inquisition ou les croisades ?"
"Ah non, les croisades ça ne compte pas, ce n'était pas des vrais chrétiens !"

(Et le prix de la plus grande non solidarité avec mes pairs dès que ça ne m'arrange pas est attribué à...)

"Pourquoi le pape il a dit que lire Harry Potter ce n'était pas bien ?"
"Parce qu'il incite à la pratique de la magie et que cela est dangereux"
"Ok pour la magie noire mais la magie rose et la magie blanche ne représentent que peu ou pas de risque dans leur pratique."
"Oui mais noOoOoOon ! Nous on veut pas !"
"Bein pourquoi ?"
"Parce que ce n'est pas notre dieu qui fais ces magies là"
"Aaaah, d'accord, fallait le dire avant, c'est juste un problème de concurrence"

Ca fait déjà un mystère de résolu comme ça.

"Vous, par exemple, jamais vous ne sentez un besoin de spiritualité ?"
"Vous voulez dire genre un Appel de Gaïa, notre Mère Terre ?"
"Gaïa, mais enfin, c'est totalement New-Age"
"Ah bon ? Alors pourquoi cela faisait déjà partie des croyances des indiens d'Amérique ?"
"..."

Encore mouchés les bénis incultes.

"Vous montrez tout le temps des images de gens qui souffrent, parlez constamment de souffrance, où est la joie dans tout ça ?"
"Mais notre but est justement d'être heureux dans la souffrance !"

Hum, je connais une pratique qui est basée sur ce concept, mais bizarre, je ne crois pas que les chrétiens l'approuvent tant que ça.

"Si Dieu est partout, pourquoi est-ce qu'on ne le voit jamais ?"
"Dieu se montrera à vous si vous venez à nos rencontres"

Super, d'une déjà il y a publicité mensongère et deuxièmement j'adore la notion de club fermé où l'autre daigne enfin se ramener.
J'imagine déjà les rencontres adhérents avec l'animateur qui se ramène en plein milieu de la folle, micro à la main "Ladyes and gentlemans, my dear sheeps, tonight and just for you please welcooooooooooooooome Jesuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus" avec la musique de Rocky / Les grosses têtes (selon vos références) qui débute.

La fin du débat commençait à partir sur la mort, avec cette grosse interrogation
"Comment pouvez-vous prétendre avec tant de certitude qu'il y a une vie après la mort, que le paradis existe"
"Parce que des gens de l'au delà sont venus et sont apparus à certains de nos fidèles pour leur dire comment ça se passait"

Sursaut mono sourcilaire de la part de mon pote et moi et exclamation simultanée
"Mais ils ont pris des hallucinogènes, tout simplement !"

Hélas mon moyen de locomotion arrivé je dû m'arracher de cet instant de délectation intellectuelle, mais satisfait d'une bonne soirée.

Certes, certains d'entre vous vont accuser le vilain païen que je suis de montrer en disgrâce ces personnes mues par la foi et la volonté d'aider son prochain.

Voilà pourquoi je leur accorde, à titre exceptionnel, le droit de réponse d'avance suivant en vous invitant à cliquer sur le lien suivant :
http://www.explicite-tv.com/v3/2006/07/01/jesus-truc-de-ouf/

PS : Pas besoin de me maudire ou de m'agresser, Dieu se chargera de moi le moment venu ;)

Tididit Tididit Tididit

2007-07-14T14:42:00.000+02:00

Et comme tous les 14 juillet depuis 3 ans, le réveil matin le plus cher du monde :

1 patrouilles de de chasseurs
3 patrouilles successives d'hélicos

Ca chiffre pas mal j'avoue. On a la classe américaine ou on ne l'a pas.

Les mauvaises langues diront qu'à 11H30 tout le monde est déjà levé, même un jour férié, et qu'il faudrait être vraiment une immonde feignasse pour traînasser encore dans son lit.
A tout cela je répondrais... "ouais ^_^"

Les aventures dirigées : Chapitre 1

2007-06-24T18:34:00.001+02:00

Bon, ça ne sert à rien de faire semblant de dormir, je suis énervé et je n'arriverais pas à me calmer.

Bon sang, c'est vraiment trop débile.

Moi, membre d'honneur du club des bruns, m'être fait jeter aussi rapidement, sans la moindre tentative d'arrangement. Ce n'est pas possible...

Dire que cela est arrivé aussi bêtement...

En effet, nouvelle lubie de notre graphiste, créer des avatars en style south park pour tous les collègues de la boite.
Tout le monde guettait avec impatience et bave au menton son avatar.
Bon, en fait, c'était surtout les employés narcissiques imbus de leur personne qui étaient dans cet état.
Bon, ok, il n'y avait que moi, les autres s'en tapaient.

Bref, arrive enfin dans ma boite aux lettres électroniques un petit courriel intitulé "hey, mattes ta tronche de Cartman".
J'ouvre.
Et là, stupeur, outre des éléments dont je me demande toujours quelle saugrenue idée a pu l'en inspirer (un regard de pervers, de la bave, des bracelets à clous, bref, rien de ce qui me caractérise), me voilà affubler, oh comble de bêtise, de cheveux châtains.

"Tu débloques, ma pote" lui dis-je.
"Que nenni, la couleur est bien choisie" me répondit-elle.
"Tu vas finir à m'offusquer, à ne me voir pas si foncé" rétorquais-je.
"Vous pouvez arrêter avec vos vers, ça comme à nous porter sur les nerfs" firent les autres collègues.

"Bon, ok. Je maintiens, je suis brun et je ne vois pas pourquoi tu m'as fait en chatain. Regarde ce cheveux, il est brun, non ?"
"Ca c'est la couleur que l'on voit avec la tonne de gel que tu te mets, mais tes cheveux, eux, sont châtains"

L'accusation me semblait trop forte. Je commence à gratter un cheveu.
Une fine pellicule de matière structurante commence lentement à se détacher et à tomber sur mon bureau.

"Tu vois, il est châtain ton cheveu. Je n'ai rien inventé"

Non, pas possible, je suis tombé sur le mauvais.
J'arrache des mains d'un autre graphiste le scalpel qu'il tenait à la main, lui tailladant la paume au passage sans faire exprès et file dans les toilettes me gratter les cheveux un par un.

Châtain. suivant
Châtain. Encore un, grrrr
Châtain. Ce n'est pas possible
Châtain. ARRRRRRRRRRRG

AH, celui semble d'une autre couleur.
....
Roux
...

Une demie-heure après, j'avais gratté un tiers de ma chevelure.
Presque tous mes cheveux étaient châtains, à l'exception de trois roux et vingt-sept blancs.

Les cheveux blancs ça ne m'effraie pas. Enfin avec des cheveux bruns ça ne me choque pas.
Le côté poivre et sel, ce beau mélange de valeurs blanche et noires (NDLR : le blanc et le noir ne sont pas des couleurs mais des valeurs, et ouais) a même une connotation sexy.

Il n'y a qu'à regarder pour cela les représentants les plus connus du poivre et sel :

Georges Clooney
Franck Dubosc
La vinaigrette

Je n'osais plus plus sortir des toilettes ainsi décoiffé.
Il me fallait trouver un moyen de sortir sans trop attirer les regards.

Je décide de m'entourer la tête de papier toilette.
Ridicule au final, mais ça me permet de me faire passer pour un membre de la communauté des malades (c'est ainsi qu'ils les appellent au Royaume Uni de ce que j'avais entendu).

Je sors peu fièrement mais sens comme une légère gêne au niveau de mon chef.
Crotte, j'aurais peut-être du penser à détacher le papier du rouleau.
Je donne un coup sec pensant le faire ainsi couper de sa source.
Erreur, cela ne fait que le décrocher de ma tête et le dérouler sur ma tête.

"Tu joues à l'homme invisible ?"
Zut, la voix de mon chef. Vite, il faut que je trouve un moyen digne de sortir de cette situation.
"Heu, je me suis vomi sur le visage alors je me suis essuyé"
"Oh, ok"

Bon, le côté digne a peut-être été un peu oublié sur ce coup là.

La journée ne passe pas vite. Je vois mes collègues partir un à un me regardant d'un drôle de regard. Ils ont tous repéré mes vrais cheveux.
Ils savent désormais...

La nouvelle se répand plus vite que je ne le pense.
Je reçois dans l'après-midi un email d'exclusion au club des bruns.
Puis vois tous mes contacts du club me bloquer au fur et à mesure sur ma messagerie instantanée.

D'abord Olivier Mine. (qui de toute manière m'en voulais depuis une branlée au bras de fer que je lui avait mise)
Puis Yvan Attal.
Une heure après Keanu Reeves et Mathieu Kassovitz (décalage horaire oblige).
Et le dernier, le plus emblématique sans doute, Elvis Presley. (Quoi mort ? Ah ah ah, vous croyez vraiment tout ce qu'on vous dit. Bande de nazes).

En quittant le boulot, sur le court chemin qui me sépare de mon nid douillet, une quinzaine d'enfants se précipitent vers moi en me pointant du doigt et en criant "Châtain, châtain, châtain".

Un enfant roux plus enhardi que les autres vient même me cracher dessus...

et au final, me voilà coincé dans mon lit, sans aucune solution à mon problème.

Non, ce n'est pas possible, ça ne me ressemble pas.

Je vais agir, et tout de suite !

Les aventures dirigées : Chapitre 0

2007-05-16T01:06:00.000+02:00

Depuis le temps que ça me trotte dans la tête, je me décide enfin à lancer ça.

En effet, certain(e)s d'entres vous me lisent depuis un certain temps en savourant ces histoires débiles et géniales qui m'arrivent, mais combien d'entre vous ont déjà rêvé de pouvoir influencer sur leur cours ?

Ce sera désormais chose possible pour cette histoire que je vais commencer.

A la fin de chaque mise à jour vous aurez droit à quelques propositions soumises à vote. Lorsque je me déciderais à écrire la suite (je ne garantie aucune fréquence de mise à jour, attention), je prendrais la proposition qui aura recueilli le plus de votes pour commencer le début de la nouvelle mise à jour.

bien entendu, entre les différents chapitres vous aurez droit à mes histoires classiques et autres mises à jour courtes.

Aller, c'est parti pour...

L'histoire dont vous n'êtes pas le héros (mais presque)

Un soir comme les autres.
Classique.

Bref, un soir où je quitte le boulot tard pour rentrer chez moi à 22H45.
Et oui, c'est ça de travailler plus pour gagner... autant.

Heureusement dès la porte d'entrée ouverte j'ai droit à un chaleureux accueil...du bordel laissé là le matin parce que je suis à la bourre, des plantes desséchées et également d'un attroupement de mouche faisant festin des restes disposés sur la vaisselle que j'aurais du faire il y a au moins une semaine.

Peu de temps libre ce soir encore. Alors que je dois manger, que j'aurais aimé faire un peu de sport et surtout que je dois impérativement voir le dernier épisode de Lost, celui où après des longs mois d'errances et de disparition, les voilà, ils sont réapparus.

Je parle des scénaristes, pas des personnages qui eux sont toujours là sur cette foutue île, après une saison à se tourner les pouces et à faire mumuse avec des voitures abandonnées.

Bon, pas envie de faire une sélection ce soir.
Un plat au micro ondes pendant que j'enfile mes chaussures de sport tout en allumant l'ordinateur.

Le surgelé picard brûlant dans une main, la fourchette dans l'autre, je commence à manger tout en faisant du steps pendant que l'épisode tant attendu se lance sur mon ordinateur.

Pas évident, mais un brin de coordination suffit.
Un pied puis l'autre pour monter puis pour descendre du tabouret.
La fourchette qui pique dans le plat puis qui remonte à ma bouche.
Mes yeux et oreilles rivées vers l'écran flanqué des 2 enceintes.

Un pied puis l'autre.
Fourchette, plat, bouche, enfin là presque, c'était ma joue mais je recentre le tout.

Un pied puis l'autre.
Fourchette, plat, oups, presque, bon, mais je revise le plat. Bouche, j'ingurgite.

L'épisode avance, je ne m'arrête pas, j'y tiens, c'est un défi et je peux y arriver.

15 min...

Plat, non, zut, me suis piqué la main, ça ne fait rien, j'ignore la douleur (même pas mal), plat, (qu'est ce qu'il vient de dire Hurley ?), bon, presque rien sur la fourchette mais ça ne fait rien, bouche, je mâche, j'ingurgite.

25 min...

(zut, j'ai pas suivi ce qu'a raconté jack). Je change de pied, oups, failli renverser mon plat, ça ne fait rien je reprend.

Quarante minutes, le générique de fin apparaît enfin.

Bilan :
J'ai pas compris moitié de l'épisode.
J'ai des blessure à la main et à la joue à cause de la fourchette.
J'ai renversé la moitié du plat sur la moquette et mes chaussures.
J'ai envie de vomir.

Bon, il est trop tard pour relancer l'épisode, je décide donc de me coucher ne l'état, après tout de même un rapide brin de toilette.

Je m'écroule sur mon lit, ferme les yeux.

Je fais le vide dans ma tête, me laisse abandonner au sommeil.
Les muscles se détendent.

Et le sommeil...

ne vient pas.

Quelques minutes passent, puis ce qui me semble être l'équivalent passe, mais le sommeil n'est pas encore au rendez-vous.

Attention, c'est à vous de jouer :

Dès que dispose de pas mal de réponses je m'attaque à la suite de l'histoire.

La pensée existentielle du jour

2007-05-04T20:53:00.000+02:00

Un nouveau mois qui commence, et avec lui ses rituels auxquels nous sommes habitués depuis l'enfance.

En l'occurrence le mercredi matin avec ses traditionnelles alarmes des casernes de pompier et de mairie qui sonnent, pour vérifier qu'elles fonctionnent toujours aussi bien.

Mais du coup...

Il se passera quoi le jour où on se fait réellement attaquer par l'ennemi un premier mercredi du mois ?

(Oui je sais, c'est la troisième mise à jour courte mais il faut que je donne satisfaction à ceux qui veulent plus de mises à jour. Pour les autres, pas de panique, je vous réserve une surprise)

Élections, piège à quoi ?

2007-04-22T23:04:00.000+02:00

Soirée électorale pleine de suspense, mais avec un soleil pareil je n'allait quand même pas rester seul devant la télé.

Coup de fil aux amis, quelques uns disponibles pour passer prendre un verre.

On profite de la terrasse, on sirote quelques Bacardi Breezer (Bordel les mecs, serait peut-être temps de les vendre en France quand même).

"Et si on restait tous ici pour voir les résultats du premier tour ?"
"Oki, on commande des pizzas dans ce cas"

Commande passée à 19H30.

20 heures, les résultats que l'on sait, mais toujours pas de pizzas.

20 heures et quart...

20 heures et vingt-cinq minutes arrive enfin ce foutu livreur.

Le livreur : "Désolé j'espère que vous n'avez pas attendu trop longtemps ?"
Moi : "Bein si, mais bon, ça ne fait rien, on était devant al télé pour les résultats, ça devait être pareil pour vous, non ?"

Et là le coup de grâce "Heu non, pas vraiment. C'est quoi le match ?"

...

Ah ouais, quand même. Heureusement qu'il y a eu un super taux de participation pour me rassurer...

Quand le marketing se fout (exceptionnellement) de notre gueule

2007-04-03T23:18:00.000+02:00

Vu l'autre jour dans l'espace publicitaire de ma messagerie instantanée :

Nouveau, préservatifs arôme concombre pour les végétariens !

Ouah, c'est génial !

Et puis c'est surtout un immense soupir de soulagement de la part de nos ami(e)s non ingurgiteurs de viande morte.
Après tout c'est vrai, jusqu'à présent les pauvres n'avaient face à eux que des choix typiquement carnivores :
Fraise
Banane
Vanille
Menthe
Chocolat

Besoin de vacances au pôle innovations des sociétés de capotes on dirait...

2007-01-19T01:30:00.000+01:00

Previously on Son Alt Sat :

Suite à un pari idiot, SonAltesse Satanissime se retrouve chez un psy.
Après rapide analyse,celui-ci croit détecter une surcharge de travail commençant à peser sur notre héros.
Il s'apprête à lui prescrire un médicament efficace mais s'arrête pour lui annoncer deux mauvaises nouvelles.

-Docteur, quelles sont ces deux mauvaises nouvelles ?

- Et bien tout d'abord,ce médicament, ainsi que moi même et cette situation n'existons pas, il s'agit d'un rêve que vous faites en ce moment.
Deuxièmement, d'après les données sensorielles transmises à votre cerveau, votre réveil a sonné il y a déjà un bon moment et le soleil semble être bien monté dans le ciel.

...

Ouverture instantanée des yeux !
Pas assez de force pour me redresser encore.
Non, je ne peux pas le croire, pas aujourd'hui avec ce que j'ai à faire au taff.
Bon, j'admets que le soleil est effectivement plutôt bien haut, mais les jours sont sensés être rallongés, ça doit être l'explication rationnelle.

Vite, j'appuie sur mon nouveau réveil parlant super intelligent, cadeau de ce Noël, pour en avoir le coeur net :

Salut Trou du cul, il est 9 heures et 21 minutes et tu es bien à la bourre mon con. Ah la la, t'es sacrément dans la merde on dirait.
Finalement un réveil matin un poil plus con aurait préférable.

Je retrouve instantanément la force pour me lever et filer à la salle de bain.

Bon, pas de temps à perdre, listage des étapes à effectuer en temps normal et de ce que je pourrais faire ce matin :
Brosser les dents : pas le temps
épilation : pas le temps
limage des ongles : pas le temps
application des différentes crèmes de soin : pas le temps
douche : ok mais rapide
parfum : à fond pour masquer le reste

Oui, bon, finalement il n'y a rien qui change par rapport aux autres matins habituels.

Habillage rapide avec les premiers vêtements tombés sous la main (avec vérification dans le miroir avant de sortir pour éviter de se retrouver en pantalon de skatteur et chemise hawaïenne au taff).

Petits pas de course pour arriver au boulot et me voilà !

Estimations rapide des dégâts...
Oh, une toute petite heure de retard de rien du tout...

...

et demie...

Bon, tant piche, je vais tenter la technique de rentrer en sifflotant et en balançant un discret "Salut les cons" de courtoisie.

Pas trop de réactions sauf une personne au fond qui se retourne immédiatement et commence à venir dans ma direction.
Cela doit être une coïncidence parce qu'elle se met à courir alors que je ne suis qu'à quelques mètres, aucun intérêt.
Toutefois elle court vraiment vers moi et... saute sur moi ???

Impossible de l'éviter, avantagée par sa grande taille son élan a été ample et son corps me déstabilise, me faisant basculer par terre, le choc étant heureusement amorti par mon crâne qui a au préalable heurté le bureau de l'accueil.

La douleur à la tête disparait soudainement.
Ou plutôt elle est totalement effacée par la douleur à l'épaule infligée par la chef de projet qui m'y mord violemment.

Enlevant ses crocs encore dégoulinant de mon sang frais du matin elle s'adresse à moi d'une voix fluette :
"j'aurais besoin de toi. On a un email à envoyer. On a eu des textes à compléter et pour la créa je pense partir d'un mail envoyé il y a 6 mois pour le projet et qui va être amélioré. Je te transfère tous les éléments et je te rejoins pour fabriquer l'email.

-Hein ? Mais ce n'est pas mon job de faire ça, tu confond tout !

-Je sais, mais je n'ai personne d'autre de disponible aujourd'hui et cet email doit impérativement partir ce soir. Le client y tient plus que tout, c'est une brique fondatrice dans son plan Market Bidonning Strategy High New Media Interface Planning ® !
Je te laisse t'installer, t'envoie tout par mail et passe te voir.

Et comme par enchantement, la voilà qui pour peaufiner le tout me fait son regard mythique travaillé durant toutes ses longues années d'expérience, un regard qui se veut à la fois celui du chat dans Shrek qui dirait "S'il te plaît", d'un enfant qui meurt de faim dans un pays pauvre qui dirait "aide-moi" et de l'employée avec ancienneté qui dit en somme "je connais le patron mieux que toi, alors fais-moi mon email de merde sinon tu peux t'insérer tes perspectives de carrière là où je pense."

Pas le choix, j'ignorais combien de temps ça allait me prendre, mais bon, j'étais fixé sur une partie de ma journée.

Heureuse existe le département marketing !
Certes, il n'est pas le plus important de l'agence, mais au moins voilà des personnes toujours souriantes et qui ignorent tout de l'agressivité.

D'ailleurs en voilà une qui me regarde avec un grand sourire en me voyant approcher
"Votre Altesse ?"

Oui, je sais, dans d'autres lieux, le terme "Maître" est à l'honneur.

-Oui très chère, que puis-je pour toi ?

-Mes statistiques que vous m'aviez promises la semaine dernière, est-ce que vous pourriez me les transmettre ?

-Mais bien entendu, dès que j'arrive à mon poste je m'y attèle immédiatement !

-ok, merci beaucoup.

Oui, c'est salaud d'abuser ainsi, c'est la même phrase que je lui sort chaque matin depuis 10 jours, mais bon, du coup elle est persuadée que je lui traite sa demande et ne me relance que le lendemain.

-Au fait votre Altesse ?

Je me retourne alors que je venais à peine de la dépasser. Elle me tend un polaroïd.

- Qu'est-ce que c'est ?

- Une photo de votre petite amie. Comme j'ai remarqué que vous aviez tendance à m'oublier, je l'ai faite enlever ce matin à son domicile par des hommes de main biélorusses. Si vous ne me fournissez pas mes statistiques avant ce soir, je la fais exécuter.

Pas de doutes, c'était ma dulcinée, belle devant l'éternel malgré la lumière sombre de la cave et les homme cagoulés placés derrière.
Aucun doute sur la date récente de la photo, elle tenait entre les mains le dernier numéro de Jeune et Jolie paru la veille.

Consterné et médusé à l'idée que l'on puisse vouloir du mal à ma chérie, j'avance penaud lorsque, passant devant la porte des toilettes masculines, celle-ci s'ouvre et deux solides mains m'attrapent et m'entrainèrent de force à l'intérieur.

Sur le moment la seule pensée qui me vint à l'esprit fut "Et merde, je vais encore avoir doit à une promotion !".
Grave erreur car voilà en face de moi deux étranges grosses brutes jamais aperçues auparavant.
Derrière eux se trouve l'une des chefs de projet de l'agence.

"Alors, on m'a oublié ?"

Bon, si je voulais jouer mon chieur dans l'absolu, non, je ne l'avais pas tout à fait oubliée puisque tout les soirs avant de partir je repensais à ce que je devais faire pour elle en me disant "et merde" suivi de diverses tergiversations que l'on pourrait au final synthétiser "Bon, tant pis".

"Je me doute que tu es très occupé en ce moment, difficile d'obtenir de toi le boulot pour lequel je te demande dans mes ressources, surtout quand ces petites pétasses jeunettes qui me font concurrence osent venir voler de ton précieux temps en requêtes futiles et chronologiquement dilapidatrices !
Voilà pourquoi, uniquement dans le but de t'aider bien entendu, je vais laisser Ugre, et Grüth postés derrière toi. Ils ont pour mission d'empêcher quiconque de venir te dérager."

Bon, au moins le point positif c'est que les deux autres seront obligées de me lâcher la grappe.

"Au fait, j'oubliais, j'ai négocié avec 2 personnes qui avaient urgement besoin de toi aujourd'hui. Elles auront donc le droit de venir te solliciter durant la journée. Je te laisse t'installer, tes 2 nouveaux copains te rejoindrons dans quelques minutes."

Bon, avec la facilité qu'on démontré les 2 molosses pour me jeter des toilettes j'en déduisais qu'il allait être impossible de négocier quoi que ce soit avec eux et qu'il valait mieux pour moi terminer ce que j'avais à faire sous peine de désagréments non négligeables.

Je n'osais imaginer la suite. En seulement 5 minutes de journée active, j'avais subi 3 agressions, perdu une partie de mon épaule, récupéré plusieurs bleus au niveau de la tête et des bras, et étais complètement dégoutté.

Non, je ne pouvais pas me laisser faire.

Certes, pour les trois personnes qui m'avaient déjà imposé leurs conditions je n'avais pas moyen de m'éclipser, mais il était hors de question que je subisse un quatrième affront.

A peine avais-je formulé cette volonté que surgit devant moi un Freelance bossant occasionnellement chez nous et qui, me pointant de son doigt me lance un "hey toi !"

Non, trop c'est trop ! (Ce qui en soit est logique, puisque c'est trop)

Je ne lui laisse pas le temps de poursuivre son oeuvre de démolition moralistique, la haine m'a submergé et je refuse que l'on me dicte encore ce que j'ai à faire. D'un coup je lui attrape le bras,
le lui tord derrière le bras. Puis lui serre la tête par les cheveux et la lui fracasse à trois reprises sur le bureau, en visant l'angle.

Un silence total s'est fait dans le pôle créa. Tous me fixent avec de grands yeux ébahis, aucun n'ose parler. Le freelance git à mes pieds.

Le silence commence à se faire pesant. Peut-être que si je leur expliquait mon geste ils pourraient comprendre ma réaction et retourner à leur poste, ces fainéants. (ok, ils sont arrivés à l'heure eux, mais ce n'est pas une raison).

"Bah quoi, j'ai déjà eu assez gens qui m'ont refilé du boulot pour ce matin, alors faut plus m'en refourguer. Lui je le sentais gros comme une maison qu'il allait me demander un truc. Pour quelle raison il serait venu me parler sinon, là, maintenant, à mon arrivée, comme de par hasard ?"

Notre chère graphiste, les yeux au bord des larmes et une colère contenue de peu dans la voix me réponds "Mais, pas du tout ! Depuis ce matin il arrête tout le monde pour leur proposer un gâteau pâtissier acheté ce matin. C'était pour fêter la naissance de son fils hier matin".

Effectivement, si l'on considère le paquet que la personne à mes pieds tiens dans sa main (celle du bras que je n'ai pas broyé), l'explication se tient.

Bon, boulette et puis c'est tout, je tacherais de ne plus recommencer.

Je commence à reprendre mon court chemin menant à mon poste lorsque, ne pouvant plus contenir tristesse et colère, notre graphiste hurle "Tu n'as pas l'impression d'oublier quelque-chose après ce que je viens de te dire !"

Quel con, c'est vrai.

Hop, je reviens sur mes pas, me baisse auprès du corps et attrapes l'un des gâteaux appétissants.
Puis repars à mon bureau en croquant dedans et suis agréablement surpris par la saveur qui s'en dégage.

"Huum, c'est délicieux ! Un vrai régal. Vous devriez goûter !"

A priori ce n'était pas vraiment le geste attendu car en arrivant à mon poste j'ai cru entendre un guttural "Abruti !" provenir du lieu où je me situait peu de temps auparavant.

Enfin devant ma bécane, enfin un objet froid, métallique, sans âme, sans menace, bref, sans sources d'emmerdes.

Bouton d'allumage de l'écran pour me logguer et ... tiens, qu'est ce qu'il me dit ?

Les mises à jour automatiques ont planté durant la fermeture de votre session et ont potentiellement endommagé votre disque dur. Veuillez redémarrer votre ordinateur.

Génial, voilà comment bien commencer la journée.

Bon, rester appuyé sur le bouton d'allumage pour l'éteindre à la barbare. Balancer un gros coup de pied en beuglant "machine de merde" et appuyer à nouveau sur le bouton pour que l'ordinateur se relance.
Bref, processus normal.

12 minutes de vérification de l'état des disques plus tard je peux enfin me logguer à mon compte avec succès.

Bon, étape suivante, aller me prendre un café.

Je me retourne, et surprise, mes deux molosses sont déjà devant moi.
-Ah, heu, salut. Vous êtes là plus vite que prévu. Ce n'est pas grave, je vais juste prendre mon café et je vous rejoins.
"Assis" dit le premier.
"Travailler" réplique le deuxième.

-Non, les gars, au moins le café du matin, je ne peux pas passer outre. Après je me mets à bosser.
"Assis" dit le premier.
"Travailler" réplique le deuxième.

-Je crois que vous n'avez pas compris. Je veux mon café et l'aurais. Ce n'est pas ce que vous dites qui va me faire changer d'avis.
"Taper" dit le premier.
"Taper" réplique le deuxième.

-Ah, là en revanche, je ne dis pas, je vais peut-être commencer à travailler.

Bon, tant pis, on va lancer la boite mail pour commencer.
108 nouveaux messages !

...dont 97 d'insultes de la part du pôle créa pour l'incident du matin.

Et encore 12 mails d'insultes reçus en seulement 27 secondes.
Bon, tant pis, on va mettre un filtre pour que ça parte directement à la poubelle.

J'avais éviter les insultes par voie électronique. Bon, en revanche, pour toutes les insultes par vive voix, lorsqu'une personne venait à l'imprimante rien à faire. Bon, encore ce n'était pas grand chose. Ce sont les crachats qui ont été plus durs à supporter.

Trois personnes qui en revanche n'avaient ni insultes ni crachats étaient les trois chef de projet qui se sont alternés tout au long de la journée sur le siège posé sur ma droite.
A peine l'une retournait à son poste que celle concurrente s'y posait immédiatement et me sommait de m'atteler à la tâche que je devais exécuter pour elle.

Bon, comme j'avais le malheur de poser des questions techniques, elle partaient régulièrement à leur poste pour appeler leur client et valider avec lui si le texte qui passait sur deux lignes allait à l'encontre de leur charte graphique.

12H30 – pause déjeuner !
"taper"
"taper"

Ah, bon, bein, pas de pause déjeuner donc.

Heureusement que la veille j'avais pu faire un réapprovisionnement en petits gâteaux diététiques pour me sustenter, certes maigrement.

La pause déjeuner fut productive un certain temps. Seul sans bruits alentours à l'exception des deux molosses et d'un ou deux collègues occupés à essayer de battre leur score au foutu jeu des tourelles.

Mais un repas, aussi frugal soit-il, entraine une phase de digestion.
La concentration baisse, les paupières s'alourdissent, les gestes s'empâtent.

Je luttait contre une phase d'endormissement assez forte.
Caféine, mon corps entier réclamait de cette précieuse substance.

Mais avec les deux armoires qui m'empêchent tout déplacement, impossible de me le permettre.
Arrive justement leur commanditaire.

"Je vois que ça avance bien. Tu dois vouloir un café. Aller, tu as droit à 5 minutes pour aller t'en chercher un. Mais pas une seconde de plus !"

Quoi, que 5 minutes de pause ! Mais c'est inadmissible !
Elle mériterait que je lui balance un procès dans la tronche.
Mais c'est vrai qu'elle a fait des études de juriste. Prudence.©

Bon, pas question de perdre du temps, je cours comme un taré à l'autre bout de l'open space rejoindre la machine à café, me faisant flasher à l'occasion pour excès de vitesse.
(Une mesure instaurée par le pôle créa pour d'obscures raisons de feuilles volantes).

Je m'approche de plus en plus de la sainte relique mais un mauvais pressentiment commence à venir; en effet le moniteur LCD semble afficher un message autre que celui habituel ("Vient d'abreuver de ma dose de drogue, pauvre loque sous emprise de caféine").
Avec l'habitude j'avais appris toutes les correspondances :
OFF 7 : plus de touillettes (m'en fous, j'ai une cuillère sur mon bureau)
OFF 3 : Bug, besoin de ré-initialisation (m'en fous, j'ai juste à la rebrancher)
OFF SHORE : Problème de catcheur blond (m'en fous, ça n'arrive jamais)
OFF 4 : plus de sucre (m'en fous, j'en ai dans ma réserve personnelle)

je suis enfin assez près pour lire le code affiché !

...

DTC 19

...

Et merde, une panne totale et profonde, m'en fous pas de ça.

Me faut un plan B, et vite.

Plan B comme "Bien sûr ! Les capsules de Nespresso !"

Je suis juste à côté de la salle de réunion principale, celle avec la machine à Nespresso et ses myriades de capsules planquées derrière le meuble.
Personne dans la salle parfait.

Je m'approche des énormes cartons remplis à ras-bord.
Couleur rouge.
La couleur de la force, très très bon présage.

Quelque chose de fort, riche en caféine, un coup de fouet pour être éveillé et efficace pour le reste de la journée.
J'en tremble d'avance.
Sortons ce petit condensé de vitalité de son emballage et commençons déjà mentalement à le déguster en lisant son doux petit nom.

...

Décaféiné intense

...

Crotte, c'est pas vrai, qu'est ce que c'est que cette idée d'acheter ce truc !
Du café décaféiné (donc qui ne fait aucun effet) mais intense (donc en plus fort).

Avec un concept aussi con on comprend qu'ils soient obligés de faire appel à Georges Clooney pour nous vendre leur marchandise.
Mais ça ne résout pas mon problème d'avoir besoin de me réveiller.

Me faut un plan B, et vite.

Plan B comme "Bon sang ! Mon café soluble !"

Pour les fois où la machine est en pane et la salle de réunion occupée, un investissement qui s'est révélé maintes fois judicieux et qui semble l'être une fois de plus.

Je m'approche fébrilement de la boite posée sur mon bureau auxiliaire (oui, j'ai besoin de place pour étaler mon bordel composé à 97,2 % d'objets et diverses bricoles totalement inutiles pour mon travail).
Une main sur la partie basse, l'autre sur le large bouchon, un mouvement de poignet et...
et...
[bruit de l'effort humain difficilement retranscrisible par écrit], ce n'est pas possible, quel est le boeuf qui a utilisé le bocal en dernier et qui l'a refermé en le serrant au maximum ?

Je fais appel à mes dernières force sachant que je vais pouvoir les régénérer dès que j'aurais mon foutu café.
Je sens le bouchon commencer à céder tout doucement. Lentement mais surement il se déplace. Je joins un dernier sursaut de force et ...

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooon!!!

L'impulsion donnée était trop forte.

Impuissant j'assiste à l'envol du bouchon d'un côté et du bocal de l'autre côté semant au passage tous les précieux grains sur le sol crade.

Toutes ces petites pépites d'éveil dispersées par terre. Impossible de faire quoi que ce soit. Je ne vais pas les lécher quand même ?

Vite, il me faut un foutu dernier plan B avant la fin du temps alloué !

"Assis !"
"Travailler !"

Bon, du coup c'est plan B comme "Baisé !".
Je m'assieds résigné et commence à enchainer.

Les chefs de projet commencent leur ronde autour de moi.
Pas un seul instant je me retrouve seul à mon poste. Parfois j'en ai même deux à mes côtés, l'une assise sur le tabouret, l'autre patiente derrière en attendant le moment de s'y assoir à son tour.

Je ne les écoute même plus, je sais ce que je dois leur faire, inutile de me le rappeler sans cesse.

Je décide d'écouter la radio pour échapper du moins par l'esprit à cette situation intenable.
Première station : "Under pressure" de Queen. Je zappe
Deuxième station "Be your dog" de Iggy Pop. Je zappe.
Troisième station "Bored" de Deftones. J'éteins.

Je m'endors. Très sérieusement. La menace est réelle. Je dois absolument finir ce que j'ai à faire.
Mais sans pouvoir bouger de mon poste...

Soudain l'idée de génie ! La dernière, salvatrice !

J'attrape la boite de guronzan planquée dans mon tiroir. Douze doses, parfait !
Avec une vitesse qui me surprend, je verse le fond d'eau qui me restait dans la boite même du Guronzan et la referme avant même que les pastilles aient le temps de se dissoudre et de devenir effervescentes.
Par précaution j'enroule le bouchon de plusieurs tours de scotch afin d'éviter de mauvaises surprises.

Le timing est extrêmement précieux.

J'attrape une aiguille qui trainait sur mon bureau (vous l'ai dit, il y a un de ces bordels) et réussit à la planter simultanément dans la boite du psychotrope et dans une veine de mon bras.

Devant cette porte de sortie inattendue, le mélange se déverse à une vitesse fulgurante dans mon organisme, m'éraflant au passage une bonne partie du système sanguin.

J'étais soudain boosté aux limites supportables de l'organisme humain.

L'effet d'un rail de Cocaïne d'un kilomètre de long.
L'effet d'un mélange Arrissa/Wasabi/Tabasco/piment de Cayenne de deux kilos avalé d'une traite.
L'effet de cent bonbons menthol extra fort insérés en suppositoire.

Enfin, je ne l'ai jamais fait, mais si ça devais m'arriver je suppose que cela provoquerait les me^mes effets.

Mes mains claquent l'air tellement elles se déplacent vite.

J'abats rapidement les problématiques de statistiques.
Une heure après ce sont les travaux non finis depuis un mois qui se retrouvent entièrement exécutés, me libérant au passage des deux molosses placés derrière moi.

Reste le dernier chantier, ce foutu email sorti de nulle part et sur lequel personne n'arrive à statuer.
Enfin surtout pas la chef de projet qui reviens toutes les heures avec on flot de modifications, quitte à revenir sur des modifications demandées l'heure d'avant.

Elle se décide enfin pour envoyer le fichier email_v12_b_avec_modifs.html et les images associées au client.

Et on attend.

On attend un coup de fil, un mail, un fax ou n'importe quel autre moyen qui permettrait au client de nous faire son retour, qui pourrait se résumer à "ok pour envoi" vu la manière dont ce maudit email a été pensé et repensé, tourné sous toutes les coutures et optimisé jusqu'à l'os.

"Tu comprends, c'est une pièce maitresse de leur stratégie internet, ils leur faut donc prendre le temps pour le valider et s'assurer que cela colle en tous points avec leur communication globale".

Soit, mais nous lui avons envoyé tout de même tous les fichiers plus de deux heures auparavant. Il serait peut-être bon d'avoir de ses nouvelles, vu l'heure avancée de la soirée qu'il était.

"Et si tu l'appelais ?"
"Ah oui, pas bête, je n'y pensais pas."

Oui, le chef de projet pense à de nombreuses choses élaborées, raison pour laquelle il oublie parfois de penser à certains trucs tous cons.

Pour s'assurer une réactivité optimale en cas de modification, l'appel est effectué de mon poste, mon casque avec micro intégré utilisé par ma chère collègue.

Elle attend, obtient enfin le client au téléphone et là, la discussion que je ne peux entendre qu'à moitié m'intrigue.

"Oui bonsoir, je vous appelait pour avoir votre retour sur l'email."
"..." (oui, la téléphonie via IP c'est bien, mais du coup c'est plus difficile pour les autres personnes de suivre ce qui est dit par l'interlocuteur)
"L'email que je vous ai envoyé tout à l'heure, vous l'avez bien reçu ?"
"..."
"Mais si, souvenez-vous, nous en avions discuté ce matin !"

Là ça commence à trop m'intriguer. Je débranche la prise casque, le son se retrouvant immédiatement retransmit sur les hauts-parleurs
"Aaaaah, ok, vous parlez de cet email ? Oui, j'ai vu que vous m'aviez envoyé quelque chose tout à l'heure, mais je n'ai pas eu le temps de regarder, on est occupés sur notre projet vous savez bien. Ca peut attendre demain ou la semaine prochaine même. Je n'ai pas compris pourquoi vous insistiez tant à me l'envoyer aussi vite. Je vous ai dit que l'idée était sympa mais qu'il en fallait pas vous prendre la tête pour ça, nous avons des choses plus importantes à régler en ce moment."

Sourire gêné de ma chef de projet qui me regarde l'espace de 3 dixièmes de seconde et enchaine sur un sprint rapide pour s'éloigner aussi vite que possible de mon ire.

Et c'est là que l'on comprend l'intérêt d'avoir des grandes jambes pour un chef de projet !

Parce qu'à dix centimètres de pattes près, elle n'aurait pas pu s'éloigner autant et je ne l'aurais pas loupé en lui balançant mon écran à la tête.

Et accessoirement je n'aurait pas décapité le stagiaire en webdesign qui se trouvait là.
Dommage, je crois que l'agence vient de perdre quelque-chose sur mon coup de rage.
Quoi que... ce n'était qu'un 19 pouces après tout.

Avant de partir, je m'arrange tout de même pour mettre en place mes vengeances.

Une dose de laxatif dans la bouteille d'eau d'une.
Des crottes de rat dans la boite de thé d'une deuxième.
Et une brique de déchet radioactif dans le siège de la dernière.
(vraiment fou tout ce que je peux trouver dans le bazar placé sur mon bureau).

Une fois rentré chez moi je passe un petit coup de fil à ma chérie que je savais libre depuis la matinée. Elle m'avait envoyé un sms pour me prévenir qu'elle s'était libérée et avait massacré dans d'atroces souffrances ses ravisseurs. Ba quoi ? Faut pas al faire chier ma chérie !

Une fois raccroché je m'allonge dans mon lit pour un repos bien mérité et j'attends.

J'attends...

j'attends...

Forcement, vu ce que je me suis injecté en intraveineuse, je peux encore attendre. Mais tout de même, là ça fait 72 heures que je n'ai même pas cligné de l'oeil !

2007-01-11T01:23:00.000+01:00

Combien de temps que j'attends déjà ?

Sûrement pas tant que ça, mettons 5 minutes, mais il me semble qu'une éternité s'est écoulée depuis que la secrétaire m'a demandé de m'allonger sur le canapé en attendant que le docteur arrive.

Foutu pari à la con, quelle idée de miser une séance de psy à la clé.
Et perdre contre une chef de projet en plus, la haine.
Mais bon, je n'en reviens toujours pas de ce que l'on peut cacher dans un corps humain.

Toujours pas là l'autre...
Il doit m'observer depuis une cachette secrète ce con
(Note de l'auteur : oui, une cachette qui n'est pas secrète n'a pas ou peu d'intérêt, j'en conviens).

Je promène mon regard sur son immense bibliothèque rempli de livres divers et variés.
Une grande bibliothèque garnie comme seuls en ont les gens cultivés et désireux de posséder des arcanes de savoir sous forme matérielle.
Une grande bibliothèque avec une grande collection de livres comme seuls des gens fortunés peuvent se le permettre, comme des médecins aux honoraires assez importants j'en déduis.
Une grande bibliothèque avec une grande collection de livres recouvert d'une grande couche de poussière comme seuls des types qui achètent plein de bouquins qui ont l'air intelligents et les exposent pour paraître cultivés peuvent se le permettre.

Ah non, je suis médisant, il y en a trois sur le côté qui ont l'air d'avoir servi récemment :
Ultimatum Sudoku
Elle m'appelait miette de Loana
L'art du Kama-Sutra quand on est tout seul

...

Bon, je suis encore en position de force, je peux me lever sans bruit et me barrer avant qu'il n'arrive.

- Bonjour, désolé pour le retard.

(et merde)

- Ravi de vous rencontrer enfin, vous aviez l'air d'avoir de nombreux points à résoudre lorsque je vous ai eu au téléphone. Je vois que vous êtes bien installé. Je vous propose de commencer tout de suite par me parler de vous.

C'est vrai que parler d'un type que je ne connais pas aurait été un exercice plus difficile. Je commence de manière classique, bref historique avec rappel des dates importantes (Naissance, étapes marquantes de la scolarité, première assiette de haricots de la cantine mangée sans vomir après, première victoire en régionale à Des chiffres et des lettres, première déception avec le refus de ma participation à l'élection de miss France sur des prétextes féministes à la con).

Au bout d'une demie-heure, il m'interrompt, à mon grand regret car j'allais aborder la fois où j'avais terrassé une bande de quinze malfrats à coups de poings. Ok, les rabats-joies me rappellent qu'ils n'avaient que 8 ans pour les plus âgés, mais quand même, ces sales monstres essayaient de piquer mon bonnet de lutin du père Noël !

-Parlez-moi des rêves que vous avez fait dernièrement.

-Il y a quelques jours j'ai rêvé que je mangeais une pomme

- Intéressant. La pomme pourrait symboliser la connaissance, comme symbolisée dans la Genèse. Vous vous voyez vouloir ingurgiter la connaissance pour espérer l'assimiler. Vous complexez d'un savoir dont vous ne disposez pas. Vous ne savez pas comment l'obtenir autrement que par une manière sur une longue durée voir fastidieuse. Vous voir manger une pomme symbolise votre désir insatisfait d'apprendre vite et si possible bien, mais quoi qu'il arrive, vous ne mangerez pas le trognon, et aurez donc la désagréable impression qu'une parcelle du savoir vous échappe.
Un autre rêve ?

-La semaine dernière je me souviens avoir rêvé de moi qui faisait une randonnée en short dans une forêt.

-Passionnant ! La randonnée, on ne peut y voir plus claire interprétation qu'il s'agit là de la manière dont vous symbolisez votre ascension professionnelle. Le fait de vous imaginer en short montre que vous ne vous sentez pas pleinement paré à tout ce qui peut vous arriver et doutez beaucoup de vous même. Vous aimeriez réussir le chemin inconnu que vous commencez, mais vous y allez naïvement et ne préparez pas correctement la manière dont vous pourriez atteindre le haut sommet. Vous considérez le monde du travail comme une épreuve à laquelle vous n'aviez nullement demandé de participer et qui vous est contrainte. Vous aimeriez vous enfuir mais vous n'avez nulle autre possibilité que d'y participer, entouré par une végétation trop oppressante. Vous passez à un stade adulte tout en vous considérant enfant, c'est ainsi que nous pouvons interpréter le fait que vous soyez en short. La forêt qui vous entoure représente quant à elle le monde du travail avec ses animaux qui se cachent et vous guettent comme autant de dangers sur votre parcours.
Passionnant, vraiment passionnant.

(je ne mettais pas son enthousiasme en doute, mais peut-être y croirais-je un peu plus si je n'avais pas grillé qu'au lieu de prendre des notes sur son carnet il faisait une partie de mots fléchés)

-Un dernier rêve ?

-Oui, cette nuit j'ai fait un rêve assez étrange. J'étais en train de marcher dans la rue, alors que le soleil commence à décliner. Soudain je me retourne et je vois que je suis suivi par une dizaine de chiens. Ils ont tous de la bave à la bouche et je constate qu'il regardent vers mon bas ventre. Là je suis surpris de constater que je n'ai ni pantalon ni sous-vêtements, et que mon sexe est remplacée par une longue saucisse de Toulouse. Je commence à courir poursuivi par les chiens affamés qui commencent à me parler avec des vois humaines et hurlent "Arithmétique ! N'oublie pas l'arithmétique". J'ai de plus en plus de mal à courir, mes muscles gonflent au fur et à mesure et mes chaussures se transforment en sandales. Je passe près d'un étang et plonge dedans. L'obscurité règne et je suffoque un peu. Soudain je réalise que l'eau est devenue beaucoup plus claire et salée. L'étang s'est transformé en un immense océan tropical. Je réalise que mon sexe s'est transformé en anguille et j'observe une dizaine de dauphins qui le regardent affamés. Je décide de nager le plus loin possible mais les dauphins me pourchassent. Alors qu'ils sont près de moi et s'apprêtent à fondre droit sur ma personne, un éboulement marin survient et les emporte vers les profondeurs. Là épuisé je ne bouge plus et laisse mon corps remonter à la surface. C'est là que je me suis réveillé.

-Hum...

-Quoi donc docteur ?

-Là dessus je pense que vous étiez juste très fatigué et que vous avez eu un rêve délirant.
Passons à la suite. Je vous avait demandé de faire le point sur votre travail, vous vous souvenez ?

-oui.

-Vous m'avez apporté la liste des points négatifs dans votre vie professionnelle ?

-Oui docteur, c'est le gros carnet noir que j'ai posé sur votre bureau.

-Et vous avez également listé les points positifs ?

-Aussi docteur. C'est le post-it que j'ai posé à côté.

Un rapide survol de mes notes et le doc ouvrit à nouveau la bouche.

-Votre problème est ma foi assez classique. D'après les symptômes, je dirais que vous faites une ralfionite aiguë.

-Aïe, et c'est grave ?

-Pas si traité à temps. Je peux vous prescrire de l'antiralculine, ça devrait calmer es effets.
Malheureusement j'ai deux mauvaises nouvelles pour vous.

-Ah bon, lesquelles ?

A suivre....

La suite dans un prochain épisode !

Petit pense-bête

2006-10-29T02:16:00.000+01:00

Cette nuit nous passons à l'heure d'hiver.

Donc n'oubliez pas, à 3 heures du matin il faudra en fait régler les montres, horloges et réveils sur 2 heures.

Je vous propose donc d'avoir une pensée émue pour les gens atteints d'alzheimer qui vont effectuer 5 fois le changement d'heure avant de s'écrouler de fatigue...

Trop bon, Trop con

2006-08-08T01:09:00.000+02:00

Le pigeon, longtemps et fortement décrié, est pourtant un élément essentiel à notre société. De par son aspect, il provoque au premier contact un rejet systématique de la part de la population.
Grave erreur, car le pigeon est en fait un élément indispensable à la chaîne instinctivement créée par l'être humain.
Il permet d'appuyer sur sa personne un mécanisme complexe qui ne pourrait que difficilement s'accomplir sans sa présence. Cela nécessite certes des scrupules moindres, mais le résultat obtenu quasi à coup sûr permet d'éviter de se perdre en méandres déontologiques qui après tout n'apportent aucun intérêt en comparaison des raisons ayant entraîné la démarche de faire appel au susdit personnage.
En conclusion, le pigeon est un élément fortement utile à ne jamais écarter de ses stratagèmes.

Attention, il ne faut pas confondre avec le volatile homonyme qui lui, pour le coup, est une vraie saloperie !

Et oui fidèles lectrices et lecteurs, vous l'aurez compris, une fois de plus je me serais trop fait avoir par ma gentillesse et mon incapacité à refuser lorsque l'on requiert mon aide.

En fait, vous vous souvenez sûrement de la soirée événementielle à laquelle participait ma boite.
Devant le temps peu clément, j'avais décidé de me réchauffer à l'aides de différentes boissons alcoolisées et rentrer chez moi en montant les marches fût une rude affaire. Néanmoins j'ai pu réussir à accomplir le réflexe premier de tout homme en cette situation : vérifier le courrier dans la boite aux lettres.

Et là, surprise : sur une enveloppe ouverte une personne avait griffonné le mot suivant :

"S'il vous plaît, aidez-moi, j'ai besoin de vous pour me traduire des choses en italien, il n'y a que vous qui puissiez venir à mon aide, rappelez-moi" suivi de son numéro de téléphone.

Mentalement peu apte à creuser la question, je décide de laisser ce nouvel élément perturbateur (oui, les catalyseurs à emmerdes, ça se devine très vite) de côté.

Le lendemain matin, la personne qui avait laissé le mot a opéré ce que les spécialistes s'accordent à définir comme une tentative de suicide : oui, m'appeler à huit heures du matin un lendemain de cuite, c'est qu'à priori on a peu d'attaches à la vie si l'on ne craint pas de se prendre en retour une droite percutante de la part d'un ours mal léché.

La voix permet d'identifier très vite beaucoup de paramètres de l'interlocuteur. En l'occurrence qu'il s'agissait d'une personne âgée, qu'elle avait réellement besoin de mon aide et surtout que c'est le genre de personne qui ne te lâche pas la grappe avant d'avoir obtenu ce qu'elle veut.

Elle m'explique rapidement la situation, de sa voix lassante, monotone et lente : sa soeur est décédée en Italie et a laissé son testament là-bas. Comme mon interlocutrice ne parle pas un mot d'italien, elle a demandé à la concierge qui pouvait la dépanner parmi les voisins, et comme de par hasard, le destin a voulu que je soit le seul habitant de l'immeuble ayant des connaissances en langue transalpine !

Je la rembarre gentillement, encore abruti d'alcool, en lui demandant de m'appeler plus tard.
Et puis là ce n'est pas le moment, je dois me lever pour aller au boulot.
Bon, certes je me laisse encore quelques minutes de repos, tant que je ne ferme pas les yeux tout va bien.
Bon, là je les ai fermés, mais je les ai vite réouverts, tant que je ne me rendors pas, tout va bien !

...

Oups, petit égarement on dirait, vite le réveil, je dois être à 9H au boulot, quelle heure est-il et combien de temps de reste-t-il ?

10H15

...

Ouf, c'est bon, j'ai encore 22 heures et 45 minutes devant moi.

Et c'est généralement devant ces belles preuves de démonstration d'un intellect avancé qu'une petite voix s'élève dans mon subconscient pour pénétrer de toute sa puissance dans mon cortex et m'insuffler ce simple mais néanmoins explicite mot : abruti !

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAah, je suis à la bourre.

En une solution ingénieuse, je réussi à condenser en 2 étapes les problématiques de rasage, lavage, habillage et petit déjeuner : prendre les premières fringues qui tombent sous la main et mettre un coup de déo.

Je m'apprête à partir, vêtu de mon short blanc tâché et de mon t-shirt mauve "I love Roubaix" quand soudain le téléphone sonne.

Je décroche (connerie numéro1)
"Allô, c'est encore moi. Vous m'avez dis de vous rappeler plus tard."
Bon, si l'on s'en tient sur un plan de logique simple, ça se tient, mais incroyable qu'une personne ne puisse pas comprendre quand on lui demande gentillement de nous rappeler le soir.
"Je suis désolée, j'espère que je ne vous dérange pas ?"
"Non, non, allez-y, que puis-je faire pour vous ?" (connerie numéro 2)
S'en suis une longue litanie de son malheur, du pourquoi il faut absolument que je l'aide, que sans moi elle est complètement perdue, qu'il lui faut absolument quelqu'un pour .
Je craque, et me laisse entendre dire :
"Bon, écoutez, vu que je ne suis plus à ça près pour mon taff, je peux bien passer 5 minutes chez vous" (connerie numéro 3)

Je sors en courant, descends mon immeuble, monte l'immeuble voisin, arrive devant l'appartement.
La sonnette était désactivée, et sur la porte une inscription fort prometteuse : TAPPEZ FORT !

Je bourrine gentiment à la porte, et la voilà qui vient m'ouvrir.

La voix ne mentait pas sur le physique.
Petite, cheveux blanc, fragile, bref, l'archétype même de la personne âgée caricaturale.

Elle portait une robe de chambre rose cintrée sur sa minuscule silhouette et sa tenue de nuit. Aucun signe distinctif sur cet habit excepté ces petits motifs en forme de... en forme de...

Oh les jolies tâches de sang, que c'est pittoresque !

Bon, c'est foutu, de toute manière elle m'a vu et m'a dit d'entrer. Certes, j'aurais pu jouer sur son hypothétique côté "n'a plus toute sa tête" et me barrer immédiatement, la laissant penser qu'elle avait rêvé de ma venue (c'est si courant chez la gent féminine), mais non, encore groggy et dans ma lancée de conneries, je suis entré.

Grâce à un stage de survie effectué il y a fort longtemps dans une lointaine contrée exotique (la Vendée je crois), mon corps eu le réflexe de survie avant même que mon cerveau ne perçoive les premiers signes de danger : respirer par la bouche pour éviter de sentir l'odeur ambiante.

Je pénètre dans la pièce principale, les cheveux hérissés par le subtil parfum environnant, et là, surprise !

Non, sérieusement, vous ne vous étiez jamais demandé où se situaient les décors pour les sketchs de Groland, quand ils doivent tourner des séquences avec des petits vieux ?

Ne cherchez plus, j'ai trouvé.

Les photos noir et blanc, les peintures à l'huile qui ornent les murs, les meubles qui fleurent bon le modernisme (norme de 1937), la table de nuit intégralement recouverte de boites de médicaments (ce n'est pas possible, c'est une Early Adopter ou quoi ?).

"Vous désirez vous asseoir ?"

Rapide coup d'oeil aux diverses possibilités :

Le lit qui fleure bon la naphtaline (hors de question)
Une chaise à la stabilité encore plus douteuse qu'un cours de découverte de soi dans les temples raëliens
Rester debout

J'opte donc pour la 3° solution.

Là elle m'explique une énième fois la situation. Elle a bien le numéro du cabinet de notaire, mais n'arrive pas à comprendre ce que lui dit la personne, qu'à chaque fois elle semble lui répéter la même chose.

Je prend le combiné, appelle au numéro qu'elle m'indique et là...
Un répondeur, pour informer que le cabinet était fermé ce jour-là.

Je le lui explique, la sens désemparée, perdue.

Par pitié, je lui propose de repasser le lendemain.
Nous convenons que pour pas que je lui démolisse le crâne si elle ose encore m'appeler trop tôt qu'elle passe un coup de fil vers neuf heures du matin.

Et le lendemain, à neuf heures piles, bingo.

Du coup j'avais trouvé encore moins cher que l'horloge parlante.
Bon, plus chiant aussi.

Parce que tous les jours, matin et soir, la voilà qui m'appelle, avec son histoire qui avance au ralenti.

D'un côté je passe chez elle, tombe sur des interlocuteurs, traduit, explique les démarches à suivre, mais l'autre, voilà qu'elle appelle en douce la journée, tombe sur des interlocuteurs francophones, essaye d'avancer en lousedé de son côté, mais se retrouve forcement bloquée à un moment ou à un autre, me rappelle.

Et à chaque fois toujours la même réplique :
"C'est vraiment très gentil à vous de m'aider. Je vous embête hein ?"

Et là, allez savoir pourquoi, on a envie de l'envoyer chier, envie de lui faire comprendre que oui, elle est plus forte qu'une grande diva (sans hurler, elle arrive me à les briser), mais non.
De la même manière qu'un lien synaptique relie le neurone qui dit "Ne surtout pas faire sentir au gros chien en face de moi que j'ai peur" à toutes les glandes exocrines pour qu'elles lâchent des milliers de phéromones hurlant "Aaaaaah, je flippe grave ma race des canins !", et bien un automatisme pavlofien (ou paf le chien, je ne sais plus) fait qu'au moment même où l'on va pour confirmer les affirmations de l'interlocuteur exprimant un effet de dérangement à votre encontre, un contre-ordre vous précède à l'organe vocal et vous vous entendez bêtement répondre "Mais non, pensez-vous, allez-y, je suis toute ouïe".

Mais une fois cela a réellement dépassé les bornes.

Un samedi matin, alors que j'étais tranquillement installé dans mon lit avec ma petite amie, le téléphone...

Bein quoi ?
Ca vous étonne Richard Berry qui mange un yaourt ?

Non ?

Alors pourquoi ça vous étonnerait que Son Altesse Satanissime ai une chérie ?

Quelqu'un d'aussi beau, raffiné, désirable et sensible que moi se devait de connaître un jour avec son équivalent féminin, c'est chose faite depuis.

Mais un parfait amour, aussi intense soit-il, est toujours fragile au début.
Voilà pourquoi, lorsque je peux enfin passer un premier moment d'intimité avec ma douce et tendre, avoir un téléphone qui sonne, resonne, re-resonne parce qu'on ne décroche pas, je considère ça comme du harcèlement moral.

Et ça, nous ne le laisserons pas faire.

Furieux je décroche le téléphone et hurle :
"Bon la vioc tu n'as rien de mieux à faire que de me les briser quand je fait prendre son pied à ma copine ?"

"..."

(oh le con)
"Bonjour Mamie, comment vas-tu ?"

Bon, dans le coup je m'étais trompé.
Mais voilà que dès le lendemain ma vieille voisine remettait ça.

Pour se faire pardonner, elle me promettait même de me donner "un p'tit quelque-chose". Mais voilà, avec elle je sentais plus le petit que le quelque-chose.

Quelques jours encore suivirent, puis ma patience déborda, et je pris la résolution de débrancher mon téléphone fixe.

Un jour....

Deux jours...

Une semaine au final, et je rebranche mon téléphone.

Et là....

rien.

Pas un seul coup de fil.

Bizarre, mais au final l'explication me vint dans la boite aux lettres peu de temps après.
Ma voisine était décédée.

Cela m'a fait un drôle d'effet. Mais après tout il s'agissait du cycle normal de la vie, et je ne la connaissais pas.

Et puis bon, il faut savoir reprendre le dessus sur la vie, prendre les choses avec la distance qui convient pour ne pas se laisser submerger par les sentiments trop forts et parfois inappropriés.

Quelqu'un parmi mes lecteurs cherche un appart ?

Non, je sais, j'ai l'air salaud comme ça, mais je lui souhaite un repos harmonieux et une place au paradis.

Oui oui, vous m'avez bien lu.

Et je suis sérieux.

Après toutes les difficultés que j'ai eu à me dégotter une place convenable en enfer pour mon après-vie, ce n'est pas pour me la taper une fois arrivé là-bas !

En avril, ne te découvre pas ou tu files !

2006-05-18T00:45:00.000+02:00

Trois longs mois s'étaient écoulés depuis que j'avais pris mes nouvelles fonctions.

Dur dur de cumuler les rôles.
Les deux fonctions amenaient continuellement leur lot de travail sans que je puisse raisonnablement les diminuer ou tout du moins les réguler.

Bref, j'ai donc enchaîné les horaires de fou, partant le soir soir à des heures pas possibles, rentrant à pieds dans mon appart (oui, bon ok, je sais, mais 4 minutes le soir dans le noir c'est long mine de rien), annulant le sport et subissant de plein fouets le changement climatique du à la transition entre l'hiver froid et le printemps... froid également mais avec tout de même une différence.

Bon, même les plus mauvais en mathématiques connaissent l'issue de cette équation : la bonne grosse crève !

Pas la petite toux sèche, non, je vous parle de la vraie maladie. Celle qui vous affaiblit bien comme il faut, qui vous fait tousser toutes les minutes, vous empêchant de dormir et finissant par vous ronger la gorge.

Après un jour d'incapacité physique et mentale, j'ai réussi tout de même à trouver la motiva... la conscience profession... l'env... en fait je me faisais chier chez moi du coup je suis retourné au taff.

Hélas, cinq jours de toux consécutifs m'avaient rappé ad vitam eternam les cordes vocales (mais uniquement de manière temporaire je vous rassure). J'arrive donc dans les locaux mais ma voix avec presque totalement disparue, ne laissant subsister qu'un mince filet sonore à peine audible.

Bon, première mesure, signifier à ma standardiste préférée que je refuse tous les appels (le pied, depuis le temps que je rêvais de pouvoir le faire).

Reste le problème de communication en interne et de réaction de mes collègues. Heureusement sur ce dernier point j'ai pu m'assurer de leur part d'une totale discrétion et d'un comportement inchangé à mon égard.

Bonjour et bienvenus pour ce classement du top 3 des réactions et remarques les plus débiles cette semaine.
Vous vous en doutez, ce classement est entièrement monopolisée par l'extinction de voix du bâtard au pas vif.

Voici donc tout de suite les 3 idioties qui auront le plus marqué nos derniers jour :

En 3° position avec 12 occurrences
Chuchoter quand Son Altesse Satanissime vous parle.
Oui, il ne faut pas croire, mais la destruction des cordes vocales n'est pas quelque-chose de contagieux. Vous pouvez donc continuer à lui parler normalement.

En 2° position avec 14 occurrences
"Oh ! Tu peux baisser d'un ton, on entends que toi !"
Très drôle à faire d'une voix tonitruante pour bien souligner votre handicap à l'assistance publique.

Et en première position, avec 17 occurrences, voici notre remarque number one de la semaine :
"Qu'est ce que tu dis ? Je ne t'entends pas !"

Bref, vous l'aurez compris, une fois de plus je tenais sous la main une occasion de plus de haïr mes collègues. Non, sincèrement, c'est quoi cette manie de s'attaquer ainsi au personnes traversant une temporaire période de baisse des immunités physiques.
Outre le côté lâche et amoral de la chose, on peut y voir dans cette attitude une sorte de cruauté inhumaine indigne des êtres civilisés que nous sommes ayant abouti à un modèle de société basé sur des valeurs nobles comme le partage, le don et le pardon.

Bon, ok, là je joues mon Père La Vertu, mais en fait une semaine après je suis rentré chez mes parent s et j'ai constaté que j'avais refilé ma crève à mon frère avec les mêmes symptômes alors je me suis empressé de lui ressortir toutes les même vannes que j'avais subies.
Ca m'a défoulé, c'était vraiment trop bon.

Ah la la, bon, j'avais pour moi le fait d'avoir quand même la présence d'esprit de me sentir un parfait enculé.
Et mon cher frangin lui-même n'y a pas manqué de le souligner.

Vint à nouveau la semaine de taff, moi moyennement en forme bien qu'à nouveau équipé de ma voix.
5 jours de congé maladie/fin de semaine avaient été indispensables mais pas suffisants pour me remettre dans une forme olympique.

Ca, le boulot l'ignorait.

Et c'est reparti pour un enchaînement de tâches à gérer et d'emails à envoyer.

Parmi les courriers électroniques à envoyer, l'un d'eux concernait une invitation à tous nos clients pour un événement dont nous étions partenaires.

Cool, cela voulais donc dire que le maître d'ouvrage sur cet envoi était ma propre boite, et que donc je ne serais pas soumis aux innombrables retours et caprices d'un client mal léché (non, non, je vous jure, il n'y avait aucune arrière pensée au moment où j'ai écrit cette phrase).
Fini les innombrables pertes de temps du à des indécisions et une mauvaise réflexion en amont. J'allais pouvoir effectuer mon travail dans des conditions optimales de confort, de sources premières transformées le plus professionnellement possible de manière carrée afin d'obtenir des éléments prêts pour une utilisation immédiate.

Mais comment peut-on penser encore des trucs aussi cons au bout de deux ans de boite ?
Évidemment les éléments n'ont été finalisés qu'à la dernière minute, et il a fallu faire de nombreux allers et retours entre le responsable HTML pour traiter les retours, la directrice pour faire valider ce qui avait été modifié et connaître donc les nouvelles modifications à apporter (parce qu'il y a toujours quelque chose à modifier).

Bref, une opération simple en apparence qui a demandé un temps et une énergie considérable, pas tip top pour quelqu'un qui se remettait à peine d'une période de maladie.

Après moult modifications, un compromis acceptable a tout de même été validé, et j'ai enfin pu m'arrêter là pour ma première journée de travail.

Exténué, je me lève, traverse les bureaux, rejoins la porte de sortie, salue la direction juste avant de partir, et c'est à ce moment là que la directrice générale gagna le prix de la perspicacité 2006 :

"Mais votre Altesse, vous êtes un peu fatiguée en ce moment, non ?"

Quoi, 3 mois d'affilé à me taper du 9H-22H, voir 23H, et elle se rend compte enfin que je suis fatigué ? Il serait peut-être temps non ?

Enfin bref, une semaine passa, et nous voilà donc au fameux événement qui réunit tous les employés et nos chers clients adorés.

Cet événement annuel est très spécial, il dispose d'atouts non négligeables, tel un lieu de déroulement situé en plein Paris, une atmosphère unique, et surtout une spécificité que l'on retrouve à chaque fois : un temps de merde !

Cette fois-ci la boite avait bien prévu le coup et avait sérigraphié 4000 parapluies avec le logo de la société.

Effectivement, bien que le début de l'évènement ai été plutôt clément, voilà que le ciel s'assombrit petit à petit.

Pour ma part je tenais compagnie à la demoiselle située à l'entrée et qui s'occupait de refouler les piques assiettes en les menaçant de représailles si jamais ils osaient se ramener dans le stand. Bon, cela faisant plus office de valeur symbolique qu'autre chose vu que la demoiselle mesurait 1 m 50, mais comme j'étais à côté, la menace se faisait plus impressionnante.

Dès l'apparition des premières gouttes on me jette un parapluie dans les mains en me demandant de veiller à ce que la fille de l'entrée reste au sec.
Il ne s'agissait pas de n'importe quel parapluie, mais du fameux parapluie magique que l'on craint tous d'avoir dans les mains un jour ou l'autre de notre vie.
Oui oui, vous savez, celui qui a le pouvoir de stopper la pluie dès que vous l'ouvrez et de faire retomber les gouttes si vous le refermez.

Bref, avec, deux options, être mouillé ou passer pour un con.

Malheureusement, de mes actions dépendant la situation physique d'autre personnes que moi-même, la deuxième solution s'imposa.

Et me voilà pendant un quart d'heures à tenir l'objet encombrant d'un bras qui commençait de minute en minute à fatiguer de plus en plus.

Soudain, tout s'arrangea. Non, il ne s'est pas mis à faire beau, mais au contraire, on a eu droit à une méga averse. Bon, au moins ça servait à quelque-chose de tenir cette foutue ombrelle.

Voici notre directeur technique qui pris d'un élan de courage (et de 2 grammes d'alcool dans le sang) s'en alla courir à la rencontre de toute personne courant nue tête afin de lui offrir gracieusement l'un de nos parapluies. Bon, n'étant pas en pleine possession de ses moyens il a réussi à éborgner deux personnes et empaler un petit vieux. Mais bon, sacrée pub tout de même.

Le stand s'était rempli à ras-bord de clients soucieux de rester au sec, impossible de s'y coller. Me voici pris au piège tout devant avec d'autres collègues eux aussi devancés par ces rapiats d'invités.

Je sentis mon téléphone sonner, mais uniquement par vibrations (mode vibreur oblige). C'était une collègue en vacances mais qui avait décidé de retarder son départ pour profiter de l'évènement avec nous.
"Ouais, je suis arrivé à la station mais il pleut grave, c'est la misère ! Ca ne fait rien, je vais rester au téléphone avec toi en attendant qu'il arrête de pleuvoir, ça ne te dérange pas ?"

Rapide estimation dans ma tête du temps de pluie restant en fonctions de divers paramètres (couleur du ciel, comptage du nombre des nuages, calcul de la vitesse du vent, ratio du nombre d'écureuils roux sur le nombre de canards boiteux qui naviguaient sur la Seine à ce moment là).

Résultat :53 minutes et 47 secondes.

"Bouges pas, je viens te chercher"

Mouillé pour mouillé, ce n'était pas quelques gouttes qui allaient me repousser. Surtout que je n'avais que 500 mètres à faire pour la récupérer.
Ah oui, mais ces cons ont mis des barrières partout. Bon, 800 mètres quoi.

Je parcoure les 300 mètres supplémentaires, voilà qu'un orage comment à éclater.
La foudre commence à s'abattre un peu partout au hasard, enflammant quelques arbres.

Je croise une autre personne équipée du même parapluie que moi et reste paralysé de terreur en la voyant se faire foudroyer devant moi.
Bordel, quelle idée d'en prendre avec la pointe métallique !

En plus à côté de la Tour Eiffel, non, vraiment c'est con, se faire foudroyer à côté du plus grand paratonnerre de Paris, la loose totale.

Le courage se réinjecta dans mes veines et je me mis à courir. Arrivant près de la station de métro, j'appelle ma collègue "Quand tu as la grande tour en métal en face de toi, tu es du côté gauche ou du côté droit ?"
"Heu, je crois que je suis du côté à droite."

Ok, donc elle se trouve du côté gauche.

Bingo.

Je la récupère, trempé sur la moitié basse du pantalon, et repart.
Des torrents se formaient sur le côté, je voyais des gens se faire emporter sans réussir à trouver un point d'accroche pour leur éviter une noyade longue et douloureuse.

Je marchais d'un pas vif collé à ma collègue (non mais c'est seulement parce que le parapluie n'était pas si grand que ça).

"Tu veux que je le tienne un peu pour te soulager ?" me demanda-t-elle

Le temps de faire le tri dans les multiples interprétations possibles et de parvenir à la conclusion la plus logique qu'elle parlait du parapluie, je le lui tends.

50 mètres seulement pour me décider à le reprendre après qu'elle l'eu trop incliné un coup vers l'avant, un autre coup trop en arrière, fait tomber 2 fois.
Mes chaussures commençaient à recracher de l'eau, les cuisses commençaient à s'humidifier elles aussi.

"Bon, donne, de toute façon ça ne peut pas être pire maintenant"

A plusieurs kilomètres de là, sur le Mont Olympe, Zeus se redressa d'un coup et s'exclama :
"A ouais ! Tu veux jouer à ça p'tit con ?"

Une déferlante de grêle s'abattit sur nous.

Je voyais les gens non abrités s'écrouler lamentablement lapidés de bloc de glace aussi gros que des balles de tennis.

Ma collègue eu la jambe brisée par un grêlon mystérieusement taillé en pointe.
Impossible pour elle de marcher, obligé de la prendre sur mon dos.

600 mètres...

500 mètres...

400 mètres...

Le pantalon était entièrement trempé, les chaussures étaient en train de moisir et de se décomposer, ma chemise était trempée de sueur, et ma nuque me faisait horriblement souffrir du fait que j'avais la tête inclinée à 90 degrés pour tenir le parapluie droit entre mes dents pendant que je portais ma collègue sur le dos.

300 mètres...

200 mètres...

J'avais l'impression de flotter sur l'eau, mais je me rendis compte plus tard que c'était à cause du tapis de cloques qui s'était formé sous mes pieds.

100 mètres.

Horreur, le stand était blindé de chez blindé, impossible d'y insérer qui que ce soit.

Ok, ils veulent réellement jouer à ça ?
Foutue pour foutue, je laisse tomber ma collègue par terre, de toute façon inanimée par la fièvre due à la gangrène qui s'était formé au niveau de sa blessure.

Allégé, je commence à foncer vers le stand, le parapluie pointé en avant afin de gagner en aérodynamisme.

À 3 mètres du stand j'avais atteint la vitesse de 32 kilomètres heures. Les gens qui formaient le mur visible de la masse n'eurent pas le temps de s'écarter avant de réaliser qu'elles allaient être partie prenante dans le point d'impact.

Le choc fut violent, plusieurs personnes volèrent dans les airs avant de retomber par terre.

Quelques côtés brisées pour les plus chanceux qui se trouvent plus loin dans la foule.
Mon objectif était atteint, c'est avec joie que je fut stoppé net par un meuble massif disposé à l'arrière du stand : le bar

Sauvé !

Afin de me réchauffer, j'engloutis direct 3 whisky/orange.
En fait ça ne changeais réellement rien au niveau de l'humidité de mes vêtements et de ma température corporelle, c'était uniquement pour me bourrer la gueule.

La soirée s'acheva dans la rigolade et l'allégresse.
Les blessés furent achevés eux aussi.

Chacun rentra chez soi et la vie repris son cours (chiant) habituel.

J'ai néanmoins depuis pris la bonne résolution de partir plus tôt du boulot afin de profiter un peu plus de la vie et des nombreux loisirs qui étaient à ma disposition.

Aller plus souvent au sport afin de modeler un minimum mon corps pour l'été.

Faire une sortie ciné plus d'une fois par mois (oui, parce que la carte illimité c'est bien, mais si vous ne l'utilisez presque pas ça fait la séance à 20 euros, ce qui est plutôt moyen).

Qui sait, peut-être que parfois la vie vous sourit et se décide à vous faire quelques cadeaux pour vous faire comprendre qu'il n'y a pas que le travail dans la vie.

Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh

2006-04-04T01:14:00.000+02:00

Honte intersidérale sur moi. Deux mois sans mise à jour de blog !

Deux mois !

Pourtant il s'en sont passées des choses tout de même .

Bon, tout d'abord des nouvelles de ma copine. En effet dernièrement elle avait quelques problèmes au niveau de sa pression, qui était très basse.
Mais ça va beaucoup mieux depuis que je lui ai acheté des médicaments, elle a retrouvé la forme, et s'est sentie gonflée de bonne volonté.

Enfin...

j'ai surtout racheté des rustines.

Voilà voilà, la vanne nulle d'introduction... c'est fait.

Plus sérieusement, même si les mois se sont succédés rapidement, notamment à cause du Marathon initié depuis le début de l'année.

Ah oui, je ne vous avais pas dit ? J'ai changé de métier !
Enfin, c'est en cours.

Oui, parce que dans ma boite j'ai l'honorable fonction de cobaye. Quand ils veulent tester un truc en général ils pensent à moi.

C'est fou l'a proportion inverse entre l'importance de la connerie du truc qu'ils veulent tester et le laps de temps qu'ils mettent à penser à moi.

Changer l'illumination électrique de Noël les jours de pluie, les électrodes pour stimuler la concentration, les nouveaux mélanges Coke/EPO/Guronzan/Surimi des membres du pôle marketing ou pire encore, les nouvelles recettes du coin de restauration situé derrière la boite.
Si dans les 20 minutes qui suivent j'en reviens sans effets secondaires trop importants, les autres se décident à aller manger là-bas.

Entre autres expérimentations moins dangereuses pour l'ordre public et surtout pour ma santé j'ai également l'honneur de pouvoir tester les nouveaux postes qui se mettent en place.

Les chtites n'assistants qui font les boulots chiants de leur chefs ?

Testé et approuvé par son Altesse Satanissime !

Responsable interlocuteur des équipes à distances teubées et bloquées par des barrières linguistiques, culturelles et intellectuelles ?

Idem

C'est donc avec grand plaisir que ma direction s'est dépêchée de me trouver un nouveau métier hautement qualifié, aux responsabilités éloquentes et au titre invitant au respect immédiat :

Bâtard !

Non, ce n'est pas une racaille qui vient de s'interférer dans l'écriture de ce blog, c'est juste la dernière trouvaille qu'ils m'ont appliqué.

Être un bâtard, qui est à la fois dans deux pôles distincts, celui des petites mains qui font (les salauds ils ont mesuré) et celui du pitbull qui rôde dans l'open space pour venir embêter les ressources et leur annoncer les énièmes modifications à apporter qui vont dans le sens inverses des documents de spécifications validés au préalable.

Niveau psychologique je tiens le choc parce que j'étais déjà schizophrène avant. Oui, faut pas vous faire d'illusions, pour tenir à peu près sainement dans le métier plus de 6 mois, c'est un requis minimum.

Cela présente tout de même quelque avantages, notamment celui de rajouter une corde à son arc.

Et quand on y pense, ça c'est....

complètement con !

C'est vrai, vous avez déjà essayé de chasser avec un arc à deux cordes ?

Je veux dire, à part une harpe, vous ne pouvez pas en faire grand chose.
Oui, bon, ça donne un petit côté artiste, poète, sensible. Bref un petit côté tapette.

Déjà que je suis gentil à la base alors vous m'imaginez à la chasse au sanglier avec un instrument de musique ?

Gentil porcidé,
Laisse-moi t'égorger,
Afin de festoyer,
Mon augment refusée.

Non, c'est complètement débile.

Bon, plus sérieusement, être un bâtard, c'est avant tout une alliance de deux postes qui se traduit par :

Le double de boulot.
Le double de responsabilités.
Le double d'horaires.
Le double de salaire.... Mais avec un coefficient modérateur de -50%, faut pas déconner non plus.

Pas toujours évident. Des fois il y a un petit côté... Luc Besson

Vous avez aimé Le Grand Bleu ?

Retrouvez Son Altesse Satanissime dans...

Le Grand Marron

Nerveusement, c'est dur. Heureusement une des chefs de projet m'a prêté une chemise en kevlar avec les manches qui s'attachent dans le dos, pour me détendre la nuit. Assez efficace. Et depuis quelques jours j'ai même récupéré un casque de chantier pour me protéger quand je me cogne al tête contre les murs de mon appartement.

Fatigué, exploité, malade, usé, le Bâtard est somme toute un agent double... inefficacité.

Mais du coup j'ai décidé de ne pas me laisser faire. A devenir un rat, un vrai de vrai, de ceux qui acceptent dès que les patrons commandent à bouffer le soir, commandent le menu deux personnes le plus cher possible avec tous les suppléments imaginables, à en manger une part microscopique et repoussent leur assiette en disant "je n'ai plus faim !".

Bon, ok, ça ne marche pas à tous les coups. La plupart du temps ça se heurte à mon côté goinfre.

Mais l'autre soir j'ai décidé de franchir un grand pas. Alors que je pensais être exceptionnellement le dernier à quitter l'agence, voilà que je tombes sur mon bien aimé président.

Là, immédiatement, je me lâche et lui sort :

"Bon, ça ne va plus du tout là. Il va falloir penser à m'augmenter, sinon... !"
"Sinon quoi ?"

Ah merde, c'est vrai, je n'avais pas pensé à ça.

Sinon... sinon... c'est vrai que d'un coup ça devient moins évident les vieux coups de pression.

Le menacer de me barrer chez la concurrence il sait que je ne peux pas depuis qu'ils ont balancé des vidéos de moi sautillant dans un caddie (plus aucune crédibilité devant un recruteur).
Le menacer de foutre le feu ça craint et de toute manière il y a un système anti-incendie.
Le menacer d'exécuter une partie de mes collègue ça l'arrange parce que comme ça il n'aura pas à les virer.
Le menacer de balancer plein de photos à moi à poil sur le net pour décrédibiliser l'agence c'est également inutile puisque je le fait déjà.

Tant pis, je me lance avec la première idée qui me vient en tête :
"Ah ah, nous verrons bien ! Surprise suprise..."

Ok, ça doit être le coup de pression le plus minable qu'il n'ai jamais subi, mais c'est tout ce que j'avais sous al main.

Mais rassurez-vous, ces derniers mois n'ont pas été que synonymes de plombage professionnel. J'ai eu côté privé quelques agréables surprises.

Non seulement une soirée des anciens dans mon IUT pour me ressourcer (au sens propre comme au sens figuré) mais également l'un des évènements qui est toujours synonyme de bonne humeur pour ma personne :

Mon anniversaire !

Cette année j'avais décidé de le fêter avec 2 amis qui étaient à peu près des mêmes dates dans un restaurant mexicain.

Chacun avait donc ramené une vingtaine d'invités, ce qui au bout du compte donnait pas mal.

Menu typique, à savoir un choix donné entre un steak-frites ou bien tu poulet au curry, qui a su plaire à l'ensemble et une bonne ambiance du début où j'étais arrivé (avec seulement 15 minutes de retard) jusqu'à la fin. Bon, les plus heureux étaient quand même les patrons, on s'en doute.

Très vite l'ambiance a adopté un côté théâtral, mais en fait c'est la succession de Tequila paf qui donnait cette impression.

Bam bam bam

"Tiens, la pièce ne va pas tarder à commencer !"
"Laisse tomber con, c'est les pafs des autres."

C'est Rigolo la Tequila paf, parce que c'est tout un rituel qui est égal chez tous ceux qui essayent :

Lécher le sel et se dire "Beu, c'est vraiment pas bon le sel"
Taper son verre trois fois et l'ingurgiter fesses sèches en se disant "Beu, mais pourquoi je fais ça moi, c'est pas bon al Tequila. Et le schweppes encore moins !"
Vite ingurgiter la pulpe du lime en se disant "beu, c'est amère, c'est pas bon !"

Mais bon, comme ça monte vite à la tête on trouve ça rigolo alors on recommence.

Vint enfin le moment tant attendu, celui des cadeaux.

Un large sourire sadique apparaissant sur le visage de certains de mes convives, je me doutais qu'il devait y avoir une perle dans l'un des présents disposés devant moi. Analysant le degré d'inclinaison des lèvres selon la position de ma main, j'avais réussi à épargner ledit cadeau pour le laisser en dernier.

Avant ce cadeau, beaucoup de livres et quelques bandes dessinées. Le guide du célibataire (tiens, bizarre, pourquoi donc ?), le guide des nanas (encore un mystère) et le guide des voisins (alors là incompréhensible).

Le moment fatidique arrive, il ne m'en reste plus qu'un à déballer.

J'examine l'aspect : petit et rectangulaire.
Bon, à priori j'ai échappé à la poupée gonflable cette année encore.

Je le prend dans mes mains, tendu. Tous mes copains du Val d'Oise et de Navarre qui scrutent avec de grand yeux ébahis pour étudier ma réaction.
Je déchire lentement le papier, attrape l'objet de mes doigts, et là sors et hisse bien visible à la vue de tout le monde le cadeau qui avait suscité tant de rumeurs au préalable :

Le DVD Best of de Lorie !

Explosion de joie à toutes les tables de salle, y compris des groupes qui n'avait rien à voir avec nos anniversaires.
Une ola commence à partir et fait plusieurs fois le tour de la salle.
Des confettis tombent du plafond.
Et arrive même un sosie de Claude François sous les coups de deux projecteurs cachés dans des cactus de la décoration !

Mais en fait il s'était trompé de soirée et est reparti aussitôt.
(Mon frère avait-il organisé une fête ce soir là ? Faudra que je me renseigne).

Arrive l'heure de fermeture et les patrons nous chassent gentillement dehors à coup de pieds.

La soirée n'en était qu'à la moitié de son déroulement. Après tout nous sommes des jeunes qui n'en veulent. Sur les 50 personnes présentes, je savais qu'une large majorité ne dirait pas non pour poursuivre la soirée en boite.

"Ah non, moi c'est pas vraiment mon truc"
"Heu non, je suis fatigué. Une autre fois peut-être"
"Ce serait volontiers, mais en fait j'aimerais mieux sauter ma copine ce soir" (finesse quand tu nous tiens)
"Wouh ouh ouh. Yaaaaaaaaaa. Burp, oh, je crois que... beuuuuuuuuuuuuuuu" (mince, j'avais oublié qu'elle picolais autant en dehors du taff [note de l'auteur: je plaisante et je t'adore, me frappe pas demain au boulot])

Au final, nous nous retrouvâmes... deux.

Qu'importe, c'est le juste minimum pour s'amuser.

Ni une, ni deux, mais au final trois, nous voilà entrés au SIX SEVEN.

Pourquoi cette boite ? Et bien je dirais qu'avant tout, le SIX SEVEN est pour moi... comment dire...

Ah voilà : la seule boite que je connais sur Paris.
Bon, depuis j'ai testé La Glacière, mais en fait le nom est bien choisi car cette dernière n'a d'égal que son homologue de Toulouse : Le Frigo (je n'invente rien, ce sont des vraies boites, juré, craché [NDLA : Ah zut, loupé])

Comme à son habitude, une clientèle à majorité féminine. Et malgré ça... je ne me suis fait tripoter que par des mecs. Mais merde à la fin, je vais vraiment finir par l'amuser mon homosexualité.

Bon, en même temps draguer en boite, ce n'est pas vraiment mon truc.

Certains y arrivent bien.
En allant faire un tour aux toilettes j'ai croisé un type qui se refaisait une beauté.
Oui, i les l'était déjà tapée un mois auparavant.

En fait, en observant bien, j'ai remarqué que la plupart de ceux qui tentaient leur chance était ce que l'on pourrait définir par le terme scientifique de... gros lourds.

Des adeptes de al théorie du nombre.

Qu'est ce que cette magnifique théorie ?

Et bien elle consiste en l'occurrence à se baser sur un principe basique mais qui mathématiquement tient néanmoins la route :
S'il n'y a que 1% de chance pour qu'en allant voir des nanas en leur demandant de copuler avec moi elles acceptent, alors je dois aller le demander à cent filles".

Et on les voit, déambuler de fille en fille en les abordant avec cette phrase minutieusement élaborée et affinée avec l'expérience et le recul du temps : "Salut, on ken ?"

Refus.

Le type, ne se démonte pas, et demande immédiatement à la voisine de la première cible. Et ainsi de suite, jusqu'à trouver sa poule qui acceptera cette demande certes bourrue et cavalière, mais tout de même emplie d'une certaine forme de courage des temps modernes.

Mais bon, ça ne me ressemble pas ça.

Je me connais, moi j'ai besoin de plus. De construire la chose, de l'amener avec tendresse et poésie.

J'ai besoin de charmer la personne, de lui promettre du rêve.

Elle viendrait chez moi après lui avoir annoncé mon voeu de lui faire l'amour dans toutes les pièces de mon lieu d'habitation.

Et là, que se passerait- il le plus probablement ?

Très sincèrement, je crois qu'elle ferait la gueule en s'apercevant que j'habite un studio.

Un seul survivra, et ce sera moi !

2006-01-31T01:28:00.000+01:00

Vivant , j'en suis sorti vivant !

Youhou, je ne l'aurais pas cru !

Bon, cela n'a pas été de tout repos, j'étais mentalement vidé et complètement épuisé.
Mais je le savais, la semaine serait très ardue.

D'ailleurs elle commençait bien, mon client principal du moment, celui à qui je mens tout le temps ("mais si, votre site est notre principale préoccupation en ce moment, vous voulez le tester, pas de soucis, je vous livre une version de test tout de suite" et je lui livrais le site buggé bien tard dans la soirée juste avant le WE) avais prévu une réunion, chez lui, de bon lundi matin.

L'ordre du jour était le suivant :

Mise en place de la solution logicielle pour les statistiques du site
Relecture des textes
Humiliation anale

Je devais me faire accompagner par un collègue pour le premier point, mais pour les 2 suivants j'étais sensé être seul, vous comprendrez alors ma faible motivation en me levant le matin et en m'habillant avec peu d'envie de mon costard de réunionite chez le client.

J'arrive tôt, et attend mon collègue, avec qui doit passer me chercher.
J'attends.

J'attends

J'attends,

Soudain une voiture qui passe en trombe me réveille en sursaut !

Non, je déconne, celle-là je l'ai déjà faite

Non, bein j'attends, et je vois l'heure tourner.
A neuves heures et demie, je suis prévenu que le collègue est malade et ne viendra pas.
Pas grave, de toute manière la réunion était prévue pour... neuves heures et demie.

Je prend mon courage à deux main, et là, problème, je n'ai plus de main libre pour prendre le téléphone.
Je libère une main, saisie le combiné, et annonce à mon client que finalement je ne viendrais pas.

"hein, vous vous moquez de moi ? Ce n'est pas une façon de traiter ses clients ça !"
"Et non vieux tocard, hé hé, et tu n'es pas prêt de me revoir avant un moment"
"Pourtant nous avons bien une réunion de programmée demain matin chez vous, non ?"

Et merde, pourquoi je ne consulte pas mon agenda le matin comme les autres avant d'ouvrir ma grande gueule. Bon, j'ai au moins la présence d'esprit professionnelle de le regarder le soir pour savoir quels sont les rendez-vous de la journée que j'ai oublié.

Le rendez-vous était effectivement calé le lendemain à 9H30. De plus mon président bien aimé serait là pour m'aider à encaisser plus facilement et pour répondre aux basses accusations du client..

Malgré tout la nuit qui me séparait le lundi du mardi ne fut pas facile.

Pourtant le monde des rêves commençait comme à il commence habituellement.

J'étais seul, dans un immense palais, allongé dans une montagne de coussins en soie tous les uns plus moelleux que les autres.
Soudain les quatre portes s'ouvrent et une dizaine de jeune servantes arrivent très légèrement habillées.

Bon, jusque là rien d'anormal

Et là, soudain, elles se transforment en autruches, et se mettent à courir de partout.
Leurs ailes se mettent à pousser et les voilà qui se mettent à voler dans toutes la pièce.
Des petites plumes blanches les suivent comme la poussière blanche d'une comète. En tombant sur le sol les plumes disparaissent dans un petit nuage de fumée en émettant des petits sons qui claquent l'air devenu subitement glacial.
Des petits cratères se forment là où l'impact entre la pièce est le sol et les plumes a eu lieu.
De ces trous sortent alors des racines qui envahissent la pièce.
Je me retrouve en train de flotter alors que soudain je réalise que je suis attiré vers le plafond. La gravité de la pièce s'est inversée !

Alors que je vais m'écraser contre l'immense chandelier en or et cristal, une main géante me rattrape. La paume semble faite de crème et de lait, elle est dune douceur et d'un parfum inégalables.

Les murs disparaissent et laissent place à un paysage forestier où de nombreuses senteurs remontent à mes narines. Les arbres se mettent alors à bouger. La main m'élève au-dessus de cette forêt qui se mue lentement en un visage humain.

Se visage semble comme tordu par la douleur, ouvre la bouche, et se met à hurler. Mais ce n'est pas un cri qui sort de cette bouche conifère mais un jet de vapeur blanche et rosacée. Et là, dans cette torpeur moite, apparaît devant moi Gaïa, du moins une de ses représentations.

Elle est magnifique, drapée d'une toge blanche qui reflète les milles couleurs qui nous encerclent.

Discrètement j'essaye de zieuter dans son décolleté, mais cette foutue main ne me soulève pas assez.

Gaïa me regarde droit dans les yeux me dis :

"Loin est le temps où la lune et le soleil se donnaient rendez-vous.
Les mers se déchaînent et emportent au large les navigateurs qui, de par leur imprudence, n'ont pas su écouter les conseils des plus sages marins. Du haut du phare la lumière les préviens, mais l'obscurité de leur âmes détourne ces capitaines aigris et assoiffés de reconnaissance et les amènes vers des contrées inconnues où mille périls les attendent. Seul l'amour où la sagesse sauront les tirer hors du danger périlleux qui menace les imprudents. Qui d'entre eux se doute que l'aventure qui lui est destinée le confrontera aux pries épreuves voir à de douloureux sacrifices ?"

"Heu, j'avoue que je ne sais pas, mais en fait je ne vois pas trop le rapport avec moi déesse Gaïa."

"C'est normal, il n'y en a aucun, mais si j'étais toi je me réveillerais vite fait et j'hâterais de bouger tes jolies ptites fesses au boulot, dix euros que tes clients se ramèneront en avance."

Je me réveille en nage dans mon lit.

Je cours me raser, me laver, m'habiller et file au bureau en avance, à 9H moins 10.

Le temps d'allumer mon ordi, même pas le temps de me logguer qu'un collègue arrive et me dis "Tes clients viennent d'arriver".
Et mince, aucun collègue lié au projet ni même mon cher et bien aimé président pour m'aider.

Premier soulagement, contrairement à ma principale crainte, le client n'a aucun démonte-pneu sur lui. Apparemment l'un des points de al réunion de al veille venait de sauter.

Je vais les accueillir, les installe et meuble comme je peux.

"Un café ?"
"Du sucre ?
"Une tasse pour votre café ?"
"Je n'ai pas bien entendu, vous vouliez de l'eau avec votre café ?"
"Oh pardon, vous m'avez répété 10 fois eu vous ne vouliez pas de café? Désolé, je ne vous avais pas entendu"
"Un thé alors ?"

Bon, la gueulante du client fut assez explicite pour que je m'arrête avant de lui proposer une chicorée ou de l'orge.

Tant bien que mal, je commence la réunion, en parlant très lentement, et en détachant bien chaque syllabe.
Tous mes collègues venaient d'arriver... sauf mon cher PDG comme de par hasard.

Finalement le voilà, la réunion commence sérieusement.
Dû à la présence de mon supérieur, mon client ne pouvait malheureusement pour lui pas me coller de droite, bien que ça le démangeait.
Il avait donc trouvé une autre méthode qui avait du faire ses preuves : attaquer le psychologique. Ainsi il associant dans toutes les phrases où cela était possible mon nom de famille et les mots "incompétence", "démotivation","laxisme", etc
Cette méthode est très efficace et très percutante, en effet elle est faite pour concentrer toute la puissance de l'attaque en deux points stratégiques de l'être humain : l'orgueil et la dignité.
Mais bon, comme c'est deux choses que j'ai abandonnées quand j'ai commencé ce métier, ses phrases m'en touchaient une sans me faire bouger l'autre.

C'est alors qu'il décide de porter un grand coup, et lance cette phrase véridique restée depuis gravée dans les mémoires de ma boite :
"[en s'adressant à moi] Sachez que c'est dans la difficulté que l'on reconnaît les hommes !"

Oui, c'est beau, c'est construit, c'est solennel, c'est fait pour rester éternel, mais si on analyse de plus près cette phrase :

Ce type vient de me traiter de petite bite devant mon PDG !

Mais quelle ordure. Je garde mon calme, évite de lui pouffer au nez, on se salue, et il repart, tout content.

Le soir même je fais un autre rêve, beaucoup plus court cette fois

Je suis sur 3 cousins rêches dans une chambre d'hôtel minable, Gaïa entre par la porte délabrée, habillée dans un manteau épais, se plante devant moi et me dit "Mon fric connard, je te l'avais dit qu'il se pointerait avant !"

Le reste de la semaine fut épouvantable. Tous les clients qui se déchaînaient les uns après les autres avec des projets tous plus importants que celui des autres clients et tous avec des date de livraison tendue à respecter.

Le jeudi, pour la troisième fois de la semaine en train de consommer ma pitance du midi devant l'ordinateur, je craque, je pète un câble, les boulons de ma patience se desserrent les uns après les autres.

"C'est fini, je n'en peux plus. J'arrête, je quitte cette boite immédiatement, et rien ni personne ne m'y opposera !"

Arrive soudain un collègue revenu de la cantine

"Et les mecs, vous avez vu la nana à l'accueil pour l'entretien ? Plutôt mignonne!"

Ruée immédiate de tous les hommes du pôle technique dont moi-même pour se prendre un café, un verre d'eau, ou même aller prendre l'air 2 secondes.

Au bout de 3 allers et retours de chacun d'entre nous je pense que la miss a du se douter de quelque-chose.

A mon troisième gobelet rempli à la fontaine en 1 minute et 17 secondes, je me décide enfin à lui lancer un viril "Bonjour"
(Et pendant ce temps, dans mon cerveau, département Ordre & Organisation)
(Roger, Lâché de testostérone vers la gorge ! ! ! ! )
(Ok, c'est fait !)
( Ah non, abruti, tu as dirigé vers la main)

Je me retrouve donc à broyer mon gobelet en plastique en renversant tout le contenu par terre tout en lançant simultanément et d'une voix fluette un "bonjour" vers la jeune demoiselle.

Tout aussi intimidé, par moi sans doute (ou par son entretien, au choix), elle me réponds également d'un timide bonjour.

J'ai néanmoins le temps d'apercevoir son visage et de constater effectivement elle est superbe. Bien évidement, mon DRH est au-dessus de tout ça, et si jamais il venait à l'accepter (la miss est là pour un stage), ce serait uniquement pour ses qualités professionnelles. Même si tout de même des fois je me demande si à de rares occasions il ne se laisserait pas tenter par le fait d'appliquer quelques critères supplémentaires dans son choix du personnel.

Bon, du coup, je décide d'endurer encore pour un moment ma situation et annihile toute idée de départ impromptu.

La semaine se termine péniblement, ma liste de Reste à faire n'avait diminué que de peu, et j'abandonnais tardivement et solitairement le travail vendredi soir.

Mais heureusement ce samedi soir là j'avais prévu une grosse soirée chez moi pour me défouler.

Thème de la soirée, enchaînements de parties à Donkey Konga et à Dancing Stage Mario mix !

Ca allait taper fort dans les mains et des pieds.

Un coup de parties de congas, on branche ensuite les tapis, puis on ré-enchaîne avec les congas.

On tape fort, on crie, bref le mot d'ordre de faire du bruit était respecté.

Soudain, la sonnette qui émet son doux et délicat petit bruit à 23H et des brouettes...
Heu non, réflexion faite, il me semble bien que c'était des minutes qui accompagnaient les 23 heures.

Enfin bref, j'ouvre la porte, une amie à mes côtés, et tombe sur un inconnu, plutôt plus âgé que moi qui se tient sur le devant, une batte de baseball entre les mains.

"Scusez-moi, c'est là que vous faites votre soirée de mexicains qui tapent sur des tambourins ?Parce qu'on est quatre voisins du dessus à chercher d'où viennent ces foutus tam tam!"

"Heu, non monsieur, ce n'est pas ici, je crois plutôt que ça vient du voisin du dessous de moi"

Bon, pas très convaincant, mais ça semblait passer, malgré le fait que tout le monde est au courant que je n'ai aucun voisin au-dessous de moi.

Interloqué le voisin sur mes déclarations, j'aurais même dit dubitatif.
(Juste pour la précision, et pour citer l'excellent Pierre Desproges, je rappelle que dubitatif ne veut absolument pas du tout dire éjaculateur précoce !)

Je m'apprête à refermer tout doucement la porte tant que mon voisin reste bloqué quand soudain bondit subitement de la pièce principale un de mes amis avec poncho et sombrero en gueulant "alors Son Alt Sat, tu te ramène que je te défonce à ton tournoi Konga Fury sur britney Spears ?"

Là le voisin sort de sa stupeur et commence à foncer vers moi, mais j'arrive miraculeuse à refermer la porte avant qu'il ne s'introduisse chez moi.
Enfin, à part son index qui passe miraculeusement le seuil, mais d'un coup de canines bien placé j'arrive à déchiqueter son doigt en deux et à fermer à double tour.

Le voisin commence à gueuler et à rameuter les autres voisins.

Je décide alors de changer de jeu pour un autre moins bruyant.

Malheureusement mes invités apprécient beaucoup moins mon seul autre jeu multi-joueurs Bratz contre les Bisounours de la forêt enchantée.

Lentement et un par un ils décidément alors de partir via la fenêtre en se laissant glisser par mes draps découpés en morceaux et noués entre eux pour atterrir dans le parking.

Seul, je m'endors dans mes draps, enfin, dans mes morceaux de draps agrafés les uns aux autre.

Le lendemain, nettoyage, rangement, et vidage de chargeur dans le corps de mon voisin pour l'avoir puni d'avoir gâché ma soirée.

Encore une fois la fin de semaine aura été trop rapide, et la dure semaine ouvrée reprend ses droits.

Un jour j'arrêterais l'alcool et la drogue, c'est certain, mais je ne sais pas si j'aurais droit à de si formidables aventures...

Quoi que...

So what ?

2006-01-17T23:59:00.000+01:00

Et qu'est ce qu'il fout ?

Je sais, combien de fois vous vous dites ça en vous rendant sur mon blog.
C'est vrai, sans copine et avec le froid je pourrais en trouver du temps pour vous raconter mes aventures.

mais bon, non.

Premièrement en ce moment j'ai une crise de boulimie passagère. Je passe mon temps à manger.
Et à picoler aussi, mais ça même en crise d'anorexie passagère je le fais. En plus c'est plus rigolo parce que l'alcool fait effet plus vite, enfin bref.
Pourquoi cette constante envie de manger, en plus de l'habituelle envie de grignoter de la dinde à longueur d'année ?
J'avais trouvé une explication, mais elle remettait en cause tous les livres de biologie, donc elle a vite été refusée.

Un stress du au taff ?
Étonnant, je croyais avoir piétinée cette sale petite pute de conscience professionnelle il y a longtemps. La salope serait-elle encore vivante. On verra ça demain si je fais l'effort de me lever à 7 heures du mat pour aller à l'autre bout de la capitale.

En même temps, en ce moment ça motive moyen. Tous les clients qui se plaignent. Et que ça ne fonctionne pas par-ci, et que c'est toujours pas livré par là.

Certains clients en arrivent à démesurer leur propos.
Tenez, un client, pour parler du développement qu'il a payé il y a 3 mois et qu'il attend toujours emploie maintenant le terme de "retard considérable".

Mais où allons-nous ?

Perso à Toulouse.

Et oui, une fois de plus, j'en ai profité pour faire un petit fin de semaine prolongé.
En plus l'aller se passait se déroulait dans un compartiment,
YOUHOU !

En plus à partir d'une heure nous n'étions plus que 2 à dormir dans le compartiment
YOUHOU !

"pouah, j'ai chaud, pas toi ?"
YOU.. ah non merde, ça n'arrange pas ma technique du brrrr ça...
Bon, tant pis, je vais me dire que de toute manière elle avait un gros cul et en plus si ça se trouve c'était une 30% (grrr, de vrais saloperies, croyez-moi).

Bon, Toulouse sympa, boite avec auparavant entrées et plat à volonté ! Et alcool, essentiel (quoi ?)

L'ami content de son anniv. Un peu moins quand ses potes lui ont offert un magnifique canard de bain habillé en tenue SM et équipé d'une fonction vibromasseur. Dégouté de l'avoir loupé à Jouets club celui-là.

Retour le lundi, assez de temps pour finir certaines lectures. (j'hésite entre Kant et Rousseau, j'ai finalement opté pour "Elle m'appelait Miette" par Loana, très instructif).

Sinon ma petite folie du WE, c'est ce magnifique ornement qui ajoute un côté viril et classe à mon orifice buccal.

Non, c'est juste un faux-anneau (en argent tout de même), pas un vrai piercing, vais pas me greffer de ce genre d'ornements (et puis les traces de mon ancien au téton me font toujours souffrir, que c'est bon !).

Aller, la prochaine fois il faut que je vous raconte comment moi et mon quart d'heure de groupés de peu lors du tournage pour un site publicitaire dédié à ma chère entreprise.

Ou encore comment, après la découverte d'une survivante, j'ai l'impression que c'est mon passage à l'école française de Turin qui m'a affecté les neurones !

Au fait, malgré ma bonne humeur et ma franche déconnade, les pensées noires s'accumulent malheureusement dans un coin de ma tête sans que je puisse les purger convenablement. Surveillez donc de probables futures chroniques dans une ville nommée Acedia. Mais je ne vous en dit pas plus.

2006 est lancée !

2006-01-01T04:58:00.000+01:00

Bientôt la fin de l'année...

2005-12-29T21:48:00.000+01:00

Comme tous les ans, alors que l'on pensait que jamais elle n'arriverait, la voici la voilà :
La fin de l'année.

Mince, je me sens "journaliste" sur le 13 heures de TF1 à vous balancer une évidence aussi con.

C'est vrai que cette année aura été riches en émotions, personnelles et collectives, qu'on a bien évidement déjà oublié au bout de quelques semaines.

Le mois de décembre n'a pas été en reste.

Riche en sorties. Concert de BloodHound Gang, groupe rock américain bien barré comme je les aime tant. Excellent groupe de scène que l'on croyait disparu depuis quelques années, et non ils nous reviennent avec un nouvel album.
Le concert a été magnifique. Bon, certes, faut aimer l'humour pipi – vomi et les chansons très portées sur LA chose, mais quand on aime c'est l'assurance d'un bon moment.

Et puis, voir toute une salle entonner à l'unissons "Va-gi-naaaaa-aaaaaa", c'est beau, c'est une émotion toute particulière qu'on ne retrouvera plus jamais.

Sinon dans ma quête spirituelle de lieux de sortie sur la capitale je me suis enfin décidé à tenter une boite de nuit. L'heureuse élue a été le SIX SEVEN près des Champs-Élysées.
A la base en fait j'ai été par un pur hasard, j'étais en vadrouille sur les champs pour une raison précise que je détaillerais plus tard.

Un ami m'appelle (oui, c'est celui que j'ai connu en ayant dépensé 70 euros sur Meetic, alors je le garde bien précieusement) et me propose d'aller tester cette boite. Curieux de voir l'endroit j'accepte, et j'ai bien fait, car enfin j'en ai dénichée une : Une planque de nanas bien foutues.

C'est vrai, sérieusement, toutes les jolies filles qu'on voit régulièrement dans les pubs, les sites internet et autre, vous ne vous êtes jamais demandé où est-ce qu'elle se trouvaient dans la réalité ?
Jusqu'à présent, le seul lieu concentrant un nombre important de jolies filles que j'avais déniché c'était mon boulot. Mais là pas touche, c'est une décision mûrement réfléchi. Pas par moi évidement, vous vous en doutez.

Bref, quel agréable surprise de voir un concentré de pouffes se dandinant et se mettant en valeur aux yeux de tous sur les différentes marches et autres blocs destinés aux danseurs exhibitionnistes.

Arrive hélas minuit et quelques, le dernier RER qui se rapproche, et donc le besoin de partir de la boite sous peine de rentrer en taxi. Et surtout la garanti d'un pourcentage de pénétration de tête dans le postérieur assez élevé le lendemain au boulot (et oui, les sorties le jeudi soir, ça a ses inconvénients).

Alors qu'on partait, on croise plein de nouveaux arrivant à qui des animateurs refilent des bâtonnets fluorescents pouvant s'enrouler autour du poignet, tel un petit bracelet lumineux.

Étonné par cette soirée qui commence à minuit et quelques pour finir probablement vers 4 heures du matin, mon pote se renseigne et me rapporte qu'il s'agit en fait d'une soirée célibataire qui commence.

Et mince !
Obligé de bosser le lendemain. Je me renseigne juste sur l'utilité des 3 couleurs disponibles avant de partir et j'obtiens les renseignements :
Rouge : je suis maqué(e), n'y pense même pas (ou alors sans te faire gauler).
Vert : Je suis célibataire et disponible pour commencer avec toi une longue et durable relation d'au moins quelques heures
Bleu (ma couleur préférée) : je suis maqué(e). Mais bon, sur un malentendu ça peut très bien se faire ce soir.

Évidement, pas un seul mec en rouge (pas cons non plus) quelques filles qui se débrouillaient pour bien mettre la couleur sanguine en évidence (dont une qui en a fait 2 énormes boucles d'oreille, si le message n'était pas clair comme ça).

Bref, à l'occasion, testerais bien voir ce que ça donne. Ca ne peut pas être plus foireux que Meetic de toute manière.

Quel coup de bol d'avoir été sur les Champs ce soir là.
Et oui, faut dire que je cherchais désespérément une boutique compatible avec mes horaires de boulot et qui me permettre de résoudre un épineux problème :

Avoir un déguisement pour la soirée costumée destinée à fêter l'anniversaire d'un très bon ami deux soirs plus tard.

Seulement rien, aucun magasin de déguisements qui fasse nocturne. Dépité je me suis retrouvé au Disney Store. Hélas, rien pour les enfants de plus de huit ans.
Malgré tout je tente quand même un essai.

Hélas, le costume de fée était décidément trop court, le dernier ourlet s'arrêtant à mon nombril et exposant ainsi mes bijoux de famille à tous les clients présents (je n'avais pas trouvé les cabines d'essayage).
J'allais essayer le costume de Peter Pan quand les videurs m'ont choppé et balancé à l'extérieur de la boutique.

Symbole que les fêtes approchaient et qu'on l'on était donc en une période propice à la charité, ils m'ont tout de même rendu (enfin, balancé à la gueule) mon pantalon et mon slip kangourou. Pendant que je me rhabillais, me vint l'idée qui allait me sortir de cette impasse, celle de me déguiser sans moyens :

Le déguisement de l'homme invisible !

Bon, pour se déguiser en homme invisible, il y a deux options :

1) Ne pas aller à la fête.
Avantage : Très efficace ! Une ressemblance parfaite à 100% vous garantissez
Inconvénient : Du coup vous restez seul chez vous à vous

2) Vous enrouler la tête et les mains de bandelettes, mettre des lunettes de soleil et une casquette sur al tête, et le tour est joué.
Avantage : Pas frère mon frère. Et en plus ça donne bien !
Inconvénient : pensez à vraiment bien fixer les bandelettes avec des tonnes de sparadrap, sinon ça se décollera tout au long de la soirée, et vous aurez du mal. Par ailleurs quelques difficultés sont à noter en ce qui concerne la respiration et l'ingurgitation de nourriture et boissons.

Vous vous doutez bien que c'est la seconde que j'ai choisie malgré ses inconvénients.
La soirée se déroulait tranquillement, quand soudain arrive la charmante voisine du dessous.
Elle commence à taper la bise à tout le monde, se retourne, me vois, pousse un petit cri et
détourne le regard de moi.

Mince, je ne pensais pas avoir autant traumatisé les habitants de Toulouse à ce point.

En fait non, j'étais simplement tombé sur l'un des rares spécimens de personnes atteinte de la phobie des masques. Allez savoir quel traumatisme elle a subi, mais elle ne pouvait absolument pas rester tranquille si moi ou un de mes amis déguisé en Obelix était dans son champ de vision.

Mais elle faisait des efforts.
Elle m'a ainsi proposé de retirer mes lunettes de soleil pour humaniser la masse indéfinie que représentait ma tête.

Là toutes autres personnes présentes :
"Non! Non! C'est pire !"

Ah bein merci les amis, dites que j'ai un regard de pervers tant que vous y êtes !

Bon, en s'arrangeant tant bien que mal, la soirée se déroula à peu près correctement, puis se termina non déguisée au Massimo Café, au balcon sur de confortables fauteuils autour d'une bonne bouteille de Vodka. La belle vie quoi. Que pouvait-il manquer pour parfaire la soirée ?

Avec le recul, et même sur le moment, je pense qu'un bon DJ moins bavard avec des notions d'enchaînements de titres moins foireux n'aurait pas été un mal.

Enfin, nous verrons bien en janvier s'ils ont trouvé un remplaçant digne de ce nom.

La fin de l'année se rapproche vraiment. Sur ce, en attendant que vienne le réveillon, je vous laisse fidèles lectrices et lecteurs, j'ai la Mère Noël qui m'attends pour me faire ses voeux.

Mercredi 14 décembre, un soir tard, très tard

2005-12-14T22:50:00.000+01:00

Et oui, je sais fidèle lectrice ou lecteur, toujours aucune mise à jour...

Mas que voulez-vous, mon ordinateur est actuellement dans les mains d'un ami/collègue/geek qui me fait une installation niquel et grâce à ça je pourrais enfin profiter pleinement des capacités de ma bécane pour…

Ecrire et surfer sur le net.

Bon, ok, pour faire ça un mac mini aurait suffit, mais là l’idée c’est d’avoir enfin des jeux qui tournent à plus d’une image par heure (parce que c’est moyennement top il faut le dire).

Du coup j’en profite pour faire plein de choses que je ne m’autorise pas en temps normal de techno-dépendance comme :

Dormir
Me reposer
M’allonger et fermer les yeux
Somnoler

Ce n’est certes pas très diversifié, mais au moins le lendemain au boulot je suis…

Complètement mort ?

Hein, c’est quoi cette merde, 10 heures de sommeil pour être en pleine loque attitude ?
Ok, du coup j’ai enchaîné sorties sur sorties, mais vous aurez droit à quelques florilèges dans un futur post.

J’ai ai également profité pour faire un petit tour au décathlon, et alors que je cherchais des boules désodorisantes pour les chaussures (mais non, ce n’est pas pour moi, c’est… pour offrir à une amie) je suis tombé sur THE méga promo :

Une boite de 3 boules désodorisantes dont 1 offerte !

Et oui, grâce à Décathlon, vous pouvez parfumer1 paire et demie de godasses à la fois.

Une pensée émue pour l’équipe marketing qui a du trouver les excuses bidon pour justifier ce choix ("Mais si, c’est trooooooop pratique, vous pouvez désodoriser à la fois une paire de chaussures ET votre porte-monnaie").

Bon, je vous laisse, j’ai usé 10 ans de vie de mon cerveau pour créer des formules sous le tableur de MS Office pour générer à partir de feuilles différentes des concaténations de données permettant la création d’un fichier texte permettant à l’insertion de données précises dans une base de données.

Bon, le plus drôle est que j’ai remarqué que certaines données étaient manquantes et que ça voulait donc dire que j’allais devoir presque tout recommencer dans un jour prochain !

Veuillez agréer cette lectrice ou lecteur, l’expression de mes sentiments les plus vils,
Son Altesse Satanissime

Une sortie mémorable de Son Alt Sat

2005-11-16T23:52:00.000+01:00

Il y a un mois, j'ai eu droit à une semaine bien chargée comme on les aime généralement peu.

C'est les fameuses semaines où, allez savoir pourquoi, d'un coup tous vos client s se réveillent et trouvent quelque-chose à vous demander. Vous pouvez être sûrs qu'ils vous harcèleront par n'importe quel moyen plus ou moins légal pour vous faire parvenir leur demande.

Et vous voilà ainsi submergé de mails, coups de téléphone, fax, pigeons voyageurs et autres coursiers, le tout en un laps de temps assez réduit, votre cerveau devenant un vortex dans lequel se mélangent ainsi toutes les demandes :

Il J'ai J'attends Là faut changé vos c'est mettre d'avis, estimations juste ce je détaillées une site ne pour ligne en valide le de ligne plus projet plus pour les dont pour demain. visuels, je vous Effectuez il vous embrouiller les faut ai la modifications me parlé lecture. suivantes. les brièvement. refaire.

[Et oui, mon blog peu aussi être ludique et interactif des fois)

Bon, toutefois il y a toujours un moment où leur discours est similaire et où du coup vous arrivez à le comprendre parfaitement :

cccc''''eeeesssstttt ttttrrrrèèèèssss uuuurrrrggggeeeennnntttt !!!!

Et me voilà ainsi sortant du taff à des horaires très fantasmatiques :

lundi : 21H
mardi : 22H
mercredi : 23H
jeudi : 20H (!)
vendredi : 00H45 (record des assistants chefs de projets malheureusement déjà battu par deux de mes collègues).

Bon, toutefois ces horaires de sortie étaient justifié par le fait que ces matins là j'arrivais plus tôt à l'agence et qu'il fallait donc compenser. (ah cynisme, quand tu nous,tiens).

Mais en quel honneur jeudi je m'étais permis pareille encartade ?

Et bien tout simplement parce que je m'étais enfin décidé à tester au pub près de chez moi les fameuses soirées célibataires.

Et pour ne pas rester planté comme un con tout seul, j'avais la chance d'être accompagné par un ami cher : Tom

Tom : "Bonjour fidèles lecteurs"

Bon, ok, là c'est moi, mais non, Tom n'est pas un ami imaginaire, il existe bel et bien en chair et en os (et en sang, eau, et autres saloperies constituant le corps humain).

En attendant le début des hostilités, on en profite pour grignoter quelques tortillas et siroter quelques breuvages.

Arrive soudain l'animatrice, très jolie brune, grande et mince, ultra aimable, qui nous présente le principe.
Chaque participant a collé sur lui une étiquette avec le nom d'une star (d'où le thème de la soirée Stardating je suppose). Au début les filles puis les garçons se font présenter devant tout le monde et ensuite à nous d'écrire des petits mots à la personne qui nous intéresse, les deux animateurs se chargeant ensuite de l'amener à la personne concernée. Fin des explications, début du processus quelques minutes après, il nous fallait patienter encore quelques minutes.

Mais avant, opération préalable, il nous fallait choisir un nom de star. Se présentent devant nous 6 feuilles remplies d'étiquettes auto-collantes. De nombreux choix intéressants, voici la sélection qui m'a marqué : Mouss Diouf, Tony Danza et Thierry Beccaro. Devant trop de choix de cette qualité, j'ai laissé le hasard décidé et ai pris au hasard la première étiquette sur laquelle mon doigt se posait.

Moi : "Oh, cool, Georges Clooney !"
Tom : "Laisser le hasard décider, tu te fous de moi ? Tu l'avais repérée avant !"
Moi : "Ouais."
Tom : "Bon, ok, va pour Jim Carrey en ce qui me concerne."

L'animatrice nous laisse alors et s'en va préparer les autres abru..participants.

Tom : "Vraiment bien cette fille."
Moi : " Ouais, vraiment géniale et hyper sympa. J'aimerais vraiment la connaître, mais bon, je la vois mal sympathiser avec un client qu'elle verra à peine deux fois."
Tom : "Ouais, moi j'aimerais bien être l'heureux élu qui est avec, mais cette fille est trop bien, jamais elle en pourra s'intéresser à des types comme nous..."

Pendant ce temps tous les voyants de France se foutaient bien de notre gueule.

22 heures et quelques, début de la soirée à proprement parler. L'animatrice prend le micro et appelle toutes les filles participantes à venir sur les escaliers.

Le suspense est à son comble, quelles vont être les charmantes demoiselles qui vont avoir l'honneur de recevoir nos douces déclarations enflammées ?

Et là devant nos yeux ébahis se lèvent....

6 filles dont :
4 plutôt enrobées (même si certaines avaient quand même du charme)
et...
2 éclopées (avec béquilles chacune et jambe en mousse en option)

Passe l'un des serveurs près de notre table "C'est dommage, d'habitude il y a beaucoup plus de filles."

Tom : "j'hallucine, tu as osé nous amener dans un GPF ?"
Moi : "C'est quoi un GPF Tom ?"
Tom : "GPF ça veux juste dire...

GROS

PLAN

FOIREUX ! ! ! ! ! !"

L'animatrice à son micro : "Et maintenant nous allons demander aux garçons de se lever et de venir sur les escaliers !"

Se lèvent alors 20 personnes (mince, toujours pareil) qui se dirigent vers le lieu indiqué.

L'animatrice : "Et bien mesdemoiselles, comme vous pouvez le constater, une offre certes quantitative mais malheureusement peu qualitative, à part les deux beaux gosses au fond."

Moi : "Mince, où qu'ils sont ces salauds, je ne les vois pas."
Tom : "c'est nous connard."

Bon, après rien de spécial, on fait risette devant tout le monde avec l'animatrice indiquant notre nom, et après tout le monde va s'asseoir en commençant à écrire et en attendant un heureux message.

Message pour Georges Clooney !
"Oh cool, un message d'Audrey Tautou qui me demande comment je vais et comment se passe la soirée !"

10 secondes après

Message pour Jim Carrey

"ah, tiens, un message d'Audrey Tatou qui me demande... comment je vais et comment se passe la soirée."

Effectivement, en les observant, il était facile de voir que elle et sa copine avaient développé une usine à écrire permettant de couvrir à peu près tous les participants de la soirée. Un subtil message subliminal était ainsi clairement énoncé à l'assistance présente.

Écoeurés par aussi peu de sincérité dans ce premier message, je laissais tomber et cherchait des yeux les autres personnes à qui je souhaitais envoyer mes messages.

Seules deux personnes semblaient mériter mon attention :
L'animatrice -> submergée de messages par tous les autres, donc inutile
Cette charmante demoiselle située juste à la table en face de moi, quel est donc son nom de star ?

Aucun, elle en participait pas...

Pas découragé pour autant, je me décidé à entamer une discussion écrite avec la personne grâce à un ingénieux et subtil subterfuge.

Non, ok, j'admets, c'était du foireux, mais ça a eu le mérite de fonctionner, la miss et moi ayant échangé quelques messages jusqu'à ce qu'elle se décide enfin à se lever de table...
me regarder...
me faire un grand sourire...

et mettre son manteau et se casser.

Bon, interloqué, je n'osais plus bougé, mais finalement je me décide à sauter au dehors et à la attraper.

Bon, en quelques phrases je comprends qu'elle n'était absolument pas intéressée mais qu'elle accompagnait un ami qui lui participait, que mes messages 'lavaient amusée et que ça lui avait permis de jouer un peu avec moi.

Bon, soirée amusante tout de même, je pense sérieusement y retourner pour la prochaine.

D'ailleurs elle a lieu... oulà, demain soir. Soirée Animal Dating.

Oups, je sens que ça va être très folklore au niveau des étiquettes !

A-A-A-R-G

2005-11-03T17:34:00.000+01:00

Qu’on me file de la coke, de l’alcool et des putes, les semaines qui arrivent s’annoncent très chargées !

Patience, Son Alt Sat revient prochainement avec des aventures tirées du réel.

Wait & Drug

Free in my head

2005-10-24T00:02:00.000+02:00

Des jours que j'étais enfermé dans cette foutue clinique.
Le docteur Faltroux s'en était donné à coeur joie avec moi.
Déstabilisé, immobilisé par des sangles, j'étais une parfaite proie pour ses expériences mentales et autres études sur subconscient déficient humain.

Les séances s'enchaînaient à une fréquence irrégulière et m'avaient fait perdre toute notion du temps, de la réalité et de li'irréalité

Me voilà à nouveau dans une de ces salles obscures du sous-sol, à subir ce tocard qui use de son pouvoir de petit chef, m'humilie et se lance dans de longs plaidoyers interminables qui brillent par leur manque d'originalité et une aigreur symptomatique de la part de cet être ...

"Vous n'êtes rien d'autre qu'un abruti de junkie !"
Et c'est reparti. L'infirmière planquée derrière la console de contrôle n'écoute même plus, un baladeur mp3 lui permet enfin d'échapper au côté pénible de son boulot : écouter les discours de son supérieur.

"Vous vous accrochez à la moindre dépendance, même insignifiante, pour combler vos frustrations dûes à des désirs inassouvis par vos incapacités latentes"
Commence à me saouler le monsieur là !

"Vous n'êtes rien, poussière insignifiante tâchant l'image de notre société, fruit pourri d'une génération perdue et dégénérée, cloporte boursouflé d'ingratitude à l'égard de vos aînés bienfaisants. Souillure, ce serait trop d'honneur pour vous qualifier. Vous seriez incapable d'assumer le plus minime des paradoxes qui vous caractérise".
Je crois que c'est un signal pour que je mette fin à ses jours.

J'admets, au début, ses messages avaient de l'effet sur moi.
Il savait toucher là où il fallait pour provoquer des crises de nerfs et des ruptures faciles. Cris, pleurs, lamentations, supplications pour qu'il arrête, il avait là de quoi jouir et se sentir supérieur. Le désir de pouvoir tant caractéristique des nabots.

Pas de chance pour lui, les infirmiers qui me traitaient les autres jours étaient plus cléments et plus objectifs. En les écoutant attentivement j'avais appris à repérer mes défauts, tels que ma gentillesse trop apparente et donc trop facilement accessible, mes piqûres de dope directement au coeur et mes quelques névroses chroniques.
J'avais ainsi repéré et appris à maîtriser un peu ces défauts, suffisamment en tout cas pour me blinder.

Suffisamment pour mieux encaisser ses attaques.

Suffisamment pour réagir.

Il en veux du jeune qui assume ses paradoxes ? Il va en avoir.

Depuis peu j'avais compris que les liens qui me fixaient au siège étaient dans ma tête. Très astucieux comme système, bloquer le patient mentalement. Assez efficace en fait, mais il suffit que le prisonnier découvre la supercherie pour ne plus être captif. Je peux faire disparaître ces foutus liens à tout moment, je l'ai déjà expérimenté. Les gens ne s'en rendent même pas compte, et c'est bien là-dessus que je compte.

C'est bien mon grand, approches-toi.

Oui, souffles-moi tes injures avec ton haleine fétide.

Tu te rapproches, trop petite proie innocente.

Tu es à moi !

J'ouvre les yeux, et mes liens disparaissent.

Je me redresse d'un coup et ,je l'embrasse, sur la bouche.
Comme je m'y attendais, passé la première surprise, il se laisse prendre au jeu de mes lèvres pulpeuses et commence à apprécier, au point même d'introduire sa langue dans ma bouche.

C'est là que le sacrifice des doigts de mon dentiste n'aura pas été vain. Grâce à ça, j'ai développé une méthode rapide et efficace de taillade à coup de dents. Avant même qu'il puisse réaliser quoi que ce soit, sa langue se retrouver sectionnée.

L'assistante se met à hurler derrière son pupitre pendant que son chef horrifié et interloqué reste bloqué sur lui-même, ne sachant que faire.

Je recrache le bout de langue sur l'assistante, qui s'évanouit sur le champ.

Pour le docteur Faltroux, rien à faire, il agonise lentement sur son siège, toujours abasourdi par ce qu'il lui est arrivé.

Quelques minutes suffisent pour qu'il ne soit plus de ce monde. Étonnamment je n'éprouve rien, ni joie ni peine.

Reste maintenant à s'échapper sans trop attirer le regard.
Voyons, je suis en camisole avec du sang autour de la bouche, qu'est-ce qui pourrait paraître louche aux yeux des gardes...

Bon, ok, vais piquer la blouse et le masque de l'assistante.

LOL, moi qui avait toujours cru que c'était un gag le coup des infirmières nues sous la blouse.
Pas le temps, je dois partir le plus vite possible d'ici.

Les couloirs sont vides. Parfait.

Monter les escaliers.

Pousser la porte.

Avancer de cinquante mètres.

Là, à droite. Cette porte. Celle de la liberté. Je le sais, je le sens. Mon instinct tout entier bourdonne en mon être intérieur et m'éclaire de cette vérité vraie que je ne peux ignorer. La force de l'évidence, je la sens flamboyante, je peux fermer les yeux, éteindre mes sens, aucune erreur ne se peut, la sortie est là, en franchissant ce seuil maudit.

Bip, Bip

"Aaaah, Infirmière, vous tombez bien, on avait besoin d'aide, on vient de recevoir ce grave accidenté de la route. Vite, bougez-vous, c'est une urgence".

Merde c'est pas vrai. Me voilà en plein bloc opératoire à devoir aider des chirurgiens ! C'est l'hallu. Je ne vais jamais tenir sans vomir.

Bon, surtout ne pas regarder le type. Oh mon dieu, j'ai regardé. Vite, vite, inspirer, expirer, inspirer, expirer. C'est pas vrai, c'est plus un humain, c'est une compression de César le type.

Bon, les autres chirurgiens n'ont pas encore grillé la supercherie. Peut-être qu'en prétextant une pause clope je pourrais sortir...

"Infirmière, pouvez-vous nous dire si l'un des organes vitaux est touché ?"
"Non c'est bon, à priori les couilles n'ont rien."
"..."

Et mince, je crois bien que je me suis fait repérer là.

Bon, a priori le type avait bien quelques soucis puisque son électrocardiogramme ressemble maintenant au profil de Jane Birkin nue sous le soleil tropical de Londres.

Les médecins m'encerclent, perplexes.
Cette situation est légèrement angoissante, à la limite de l'anxiogène profond. C'est assez embarrassant, et je ne sais vraiment pas comment m'en sortir.

A moins que...

CHABITTE ! ! ! !

Ah non, ce n'est toujours pas cette situation qui peut être débloquée de cette manière...

Bon, tant pis, je commence à les frapper tous, visant le plexus pour couper leur souffle puis les yeux pour les aveugler et enfin un bon coup pour les assommer.

Hé hé, qu'est ce que tu veux toi avec ton scalpel, tu crois que c'est avec ça que tu vas me fiare mal ?

Ouch !

Ok, il m'a cherché lui : Tacle à la carotide, insertion des doigts dans les côtes et fulguro-poing dans les valseuses. Non mais oh !

Bon, un des docs semble encore conscient. J'en profite pour lui demander la sortie. Tourner à gauche au lieu de tourner à droite comme j'ai fait.

Très astucieux, les écrits "Issue de secours" et "salle d'opération" n'avaient donc pas été inversé pour feinter l'ennemi. Décidément très très malins les gérants de cette clinique.

Je cours, gravi les marches de l'escalier quatre par quatre.

Les chiens n'ont même pas le temps de capter ma présence que je suis déjà hors de leur portée.

Je sors par le portail. Reprend mes forces et me retourne.

Plus de clinique.

Que dois-je en conclure ? Que mon esprit va mieux puisque ce lieu sorti de mon imaginaire semble disparu ?

Peut-être. Le mystère demeure en tout cas.

Sifflotant et déambulant dans les rues, me voilà retournant tranquillement vers mon appartement, prêt à affronter les épreuves banales de la vie quotidienne.

Quoi que, des fois la vraie vie sait se montrer aussi imprévisible que dan mon esprit tordu !

Mais ça, c'est pour d'autres aventures ;)

Lost in my head

2005-09-27T23:10:00.000+02:00

YOUHOU

je n'y croyais plus, mais si, enfin, ce soir :

Mon premier rendez-vous avec une fille de Meetic !

Je n'y croyais plus.
Bon, en même temps il faut que vous sachiez que je suis à l'heure actuelle le seul connard qui n'a pas compris que sur ce site il fallait utiliser les chats et non les mails parce que les nanas ne les lisaient jamais.

Quelle surprise donc de voir une asiatique plutôt mignonette flasher sur moi. Tant mieux d'ailleurs puisque j'en étais arrivé au point de me demander si je devais me faire imploser mon testicule restant ou bien créer le site jeneniquepassurmeetic.free.fr (NDLR: hey, personne n'a pris l'url encore !)

Rendez-vous sur paris, station qui m'arrange nickel.

Le temps d'envoyer bouler tous mes collègues, de prendre mes affaires en douce et de partir par la petite porte du fond, et me voilà sorti à l'heure, aussi incroyable que cela puisse paraître.

J'arrive un peu en avance sur le lieu du rendez-vous et j'attends.

J'attends...

j'attends....

j'attends....

j'attends....

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Soudain une voiture qui passe en trombe me réveille en sursaut !
Passant sur mon passage, les vitres teintées latérales s'abaissent légèrement et un objet blanc m'est balancé à la gueule.

Un peu sonné, je regarde néanmoins à quoi ressemble le projectile.

Étonnant !

Il s'agit d'un petit lapin Duracell sautillant sur place et tenant à la main une enveloppe.
Chose encore plus étrange, mon pseudo Meetic est marqué au dos.
Je l'ouvre pour voir...

Cool, un rébus.

Alors, le premier dessin, je reconnais, c'est un révolutionnaire. Mais lequel ? Je les confonds tous. On dirait Robespierre... Oui, ça doit être lui.

Le deuxième est encore plus facile, c'est une paire de fesses.

Robespierre fesses.

Mais qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire ?

Mystère. Mais au moins j'ai trouvé une occupation en attendant la miss.
21H arrive. Puis 22H. A 23H je me décide enfin à admettre qu'elle ne viendra pas au rendez-vous de 15H...

Ah, excusez-moi chers lecteurs, on sonne à ma porte. Tiens donc, mon voisin d'en face.
"Ca ne vous gêne pas si j'essaye de dormir avec votre musique à fond ?"
"Non non, c'est bon, ne vous inquiétez pas pour moi"

Bon, où en étais-je donc...

Ah oui. Un peu furieux donc, je rentre chez moi.

Que faire donc, l'épisode 2 de la saison 2 de Lost ne commence que mercredi dans al nuit. Je ne vais quand même pas regarder le premier épisode pour la 7° fois.

"We need to enter the hatch Jack !"

Oh zut, il s'est lancé tout seul.

Bon juste le début alors.

72 heures passèrent. Les infirmiers, alertés par l'entreprise, retrouvèrent un corps inanimé allongé sur le tapis, un peu de bave séchée autour de la bouche. Quelques premiers secours d'urgence, le temps de s'assurer que le sujet était encore en vie, et les infirmiers amenèrent le type sur une civière vers l'ambulance.

Roulant à travers la ville encore endormie, le véhicule s'arrêta devant une discrète clinique de la région parisienne. L'ambiance était calme en cette heure matinale et les infirmiers amenèrent sans difficultés le paient vers la salle des urgences du premier étage.

Ce qu'ils ignoraient, c'est que l'esprit qui habitait le malade n'était pas le même que celui qui leur avait été demandé de transporter. Drogues, alcool et frustrations avaient engendré une mutation avenue déjà une fois. Celui qui allongé se laissait tranquillement transporter vers sa destination n'était plus le même...

Horreur et damnation
misère et malédiction
de Pigeon mon signe astrologique chinois passe à Rat
Je deviens désormais une terreur pire qu'un malfrat
Dans mon esprit pervers scintillent mille ignominies
Pour en pas souffrir avec moi, il vaut mieux aimer la...

Dring
encore ? C'est pas vrai.
"oui, je voulais savoir si ça ne vous dérangeait pas de baisser un peu votre chaîne stéréo ?"
"heu non, pas de soucis"

Hop, je passe de 17 à 16.5, comme ça tout le monde est content.

Bon, on j'en étais déjà ?

Ah oui...

Tremblez mortels
Tremblez immortels

Je suis...

SON ALTESSE SATANISSIME !

Enfin, là je suis surtout attaché avec des câbles à un foutu brancard.

"Tiens donc, qui revoilà !"

Hum, cette voix familière ne me dit rien de bon...

TO BE CONTINUED
Là j'ai sommeil et j'ai bu, alors

What da fuck ?

2005-09-22T08:14:00.000+02:00

Zut alors, un ogre mangeur de contenus qui s'est baladé sur le site ?

Non, juste l'auteur du blog qui préfère dégager quelques textes pour le moment avant de se décider sur la tournure des textes à venir.

Dommage, j'aimais bien, mais parfois quelques mesures de précaution s'imposent parfois.

Peut-être à bientôt sous d'autres formes d'aventures.

Son Altesse Satanissime

Des vacances bien comme on les aime

2005-09-06T00:39:00.000+02:00

Une semaine...

Oui, c'est trop court, pas assez long pour se détendre et se mettre réellement dans un esprit "vacances", mais une semaine de congés est toujours agréable à prendre, surtout quand elle permet de retrouver la famille, les amis et les cocktails pas chers.

Ma seule crainte était pour mes plantes chéries, à savoir mes bambous, mes deux bonsaïs et ma plante carnivore de 1m40 de haut (très pratique contre les témoins de Jéhovah). Comment mes petites chéries allaient-elles survivre sans arrosage quotidien et surtout une petite discussion nocturne avant une nuit de sommeil plus ou moins longue.

Heureusement pour moi, Tsuki était au même moment à la recherche d'une personne qui aurait pu héberger 2 de ses anciennes étudiantes américaines de courte visite à Paris.

A la base, je dois l'admettre, j'étais ,très réticent.

"Tu comprends Tsuki, prêter son appartement, à deux inconnues qui plus est, n'est pas une décision facile à prendre. Outre cette impression d'avoir son intimité violée, certes à un faible niveau, d'autres blocages avant tout psychologiques se posent. En premier lieu la peur de la propriété des biens potentiellement menacée, même de manière involontaire. Vaisselle, mobilier et bien de consommations courants sont à la merci d'un accident, le plus souvent causé par une mauvaise manipulation qui pourrait altérer leur état. Mes craintes sont plus fortes pour certains équipements de valeur plus importante et généralement liés au plaisirs électroniques. Mes autres incertitudes concernent d'éventuels troubles au voisinage que pourraient provoquer les personnes dont tu me demandes l'hébergement. Dans ces conditions d'hésitations qui touchent ma personne, comprend bien cher ami que je me vois dans l'obligation de te refuser cette faveur, sauf fait exceptionnel qui viendrait modifier positivement ma façon de voir les choses."

"L"une des deux filles est pom pom girl."

"Tiens, voilà les clés de mon appart."

Le soir même je regrettai amèrement cette décision, non pas vis à vis des filles, mais parce que je ne partais que 3 jours plus tard et que j'étais donc coincé comme un con devant mon immeuble. Heureusement mes clés me furent rendues une heure après et je pus finir ma semaine tranquillement (enfin, dans les conditions catastrophiques de mon précédent post plutôt).

Une idée originale m'étais venue à l'esprit en regardant une comédie américaine pour ados "Et si j'installais des caméras de surveillance pour vérifier qu'il ne leur arrive pas un problème pendant qu'elles dorment ?"

Cela partait après tout d'une bonne intention, vérifier qu'elle ne soient pas là un soir où un cambrioleur s'infiltre dans la chambre ou pouvoir les prévenir si pendant leur sommeil un déluge provoquait une inondation (oui je suis au 3° étage, et alors ?).

J'assiste ainsi à leur installation dans l'appartement, amenées par un autre ami qui en se précipitant vers el frigo à la recherche désespérée d'une boisson fraîche et tombé nez à nez (!) avec mes magnets qui font du bruit rigolo quand ils roulent et s'est donc mis à joueur avec.

Les américaines découvraient les lieux et il semblait déjà qu'une des deux faisait la gueule. La Pom-pom girl était contente et s'amusait des tonnes de petits gadgets inutiles qui encombraient l'appart. L'autre semblait au contraire moins enthousiaste en admirant mon tableau de Gigger qui traînait contre un mur en attendant un éventuel accrochage.

L'installation se termine, tranquillement, le temps de poser de côté la dizaine de sacs /valises / malles qu'elles avaient ramené des US (4 mois en France, il faut faire des réserves vu que nous n'avons ni eau courante, ni savon comme le sait tout bon citoyen américain blanc bien pensant et républicain) et les voilà parties pour faire un tour en ville.

Arrive enfin le soir, me voilà connecté à mon ordinateur, ainsi que mes amis, toujours pour des raisons de réactivité en cas de soucis quelconques.

La webcam était correctement branchée, le réseau des réseaux fonctionnait bien, la qualité d'image suivait, de même pour le son, tout était réuni pour une séquence vidéo d'excellente qualité.

Tranquillement installé, la fièvre promise montant petit à petit, le spectacle commençait.

Oh oui mes jolies, montrez moi ce dont vous êtes capables.

Les voilà donc toutes les deux, côte à côte, sur mon lit, dans des tenues certes peu sexy pour le moment, mais cela ne faisait qu'augmenter la hâte de les voir sans.

Huum, étonnez-moi mes jolies, poussez votre imagination le plus loin possible.

A peine ai-je énoncé ces viles pensées, que les demoiselles se relèvent un peu, réajustent les coussins et...

et...

...et commencent à lire ?

C'est quoi cette merde ?

Serait-ce un livre érotique, des contes coquins, des guides au libertinage qui leur permettrait de se chauffer un peu intellectuellement avant de passer au stade physique ?

Après une heure à poireauter, j'en avais déduis que non.

Soudain, une lueur d'espoir, voici la grincheuse du duo qui se lève, réajuste sa tenue de nuit et s'apprête à parler.

Hé hé, quelle proposition indécente va-t-elle lui faire....

"J'ai soif. Tu veux un verre d'eau ?"

Ce n'est pas vrai, je suis tombé sur 2 puritaines ou quoi ?

Je croyais avoir perdu tout espoir de me rincer l'oeil, quand soudain tout s'enchaîne :

la pop-pom girl se tourne sur le côté, émet un petit rire et s'exclame
"Hé hé, tu es une petite coquine toi dis-moi ?"
"Pourquoi ça ?"
"Tu avais peur de t'ennuyer pendant ces 6 jours à Paris si tu ne l'emmenais pas ?"
"Emmener quoi ?"
"Bein ça !"

Et la voilà qui exhibe un magnifique godemichet d'un noir luisant et d'une longueur fort provocatrice de désirs intimistes avec l'objet.

YES !
Que la fête commence !
(tout de même, cette quéquette en plastique, ça me dit quelque-chose....)

Et contrairement à mes attentes :

"Quoi, mais tu es folle, jamais je n'utiliserait de tel objet. C'est totalement contre nature ! Et de plus, encore plus grave, c'est totalement à l'encontre des recommandations de notre bien aimé révérend Stevenson ! Jamais je ne pourrais désobéir à l'un de mes voeux les plus fervents qu'est le refus de céder à la basse tentation d'auto-satisfaisance ! C'est pour moi quelque-chose d'aussi malsain et d'aussi inimaginable que le sexe avant le mariage. Beurk, partager son corps avec un inconnu qui n'est pas l'homme de ta vie et le père de tes enfants, mais quelle horreur. Tu imagines alors avec un... un... enfin, ce truc !"

"Mais alors d'où est-ce qu'il vient ce truc ?"

Là bizarrement la qualité de la vidéo et du son avaient baissé d'un cran. Un bref coup d'oeil m'avait permis de d'observer à ma grande surprise que le nombre de connectés à la webcam était mystérieusement passé de 3 à 5000 utilisateurs.

"Où était-il avant ?"
"Je l'ignore, je l'ai trouvé là, par terre, près de ce mur. Tiens, d'ailleurs, il a l'air bizarre ce mur."

Oh non, pas CE mur.

"C'est bizarre. Regarde, on dirait qu'il y a comme une sorte de trappe cachée dans le mur !"

Oh non, pas la trappe !

En quelques secondes, le mal était fait.
La trappe était décelée, et devant un nombre d'internaute sans cesse grandissant, je voyais les deux filles extraire lentement et observer avec de grands yeux les nombreux objets inavouables avec lesquels j'assouvissais mes nombreux fantasmes :

Mon fouet...

Ma combinaison en cuir...

Mon masque à gaz...

Mon bras en plastique...

Mes posters dédicacés de Lorie...

et surtout....

...ma peluche taille réelle d'un caniche nain à moitié déchiquetée par des traces de dents et de griffures.

La cheerleader semblait plus amusée qu'autre chose, mais l'émotion opposée semblait transparaître sur le visage de la coincée. D'ailleurs quelques secondes suffirent à le prouver :

"Arg, mais où m'as-tu emmenée ? Nous sommes dans l'antre d'un être pervers, obsédé et dégénéré [NDLR : pas faux] qui a des occupations malsaines. Oh Jésus-Christ notre sauveur, sauves-moi de ce lieu de péché et de vice ! ! ! "

Mais le fils de Dieux apparemment à 23H 30 avait autre chose à branler que de se préoccuper d'une pleurnicharde cérébralement déficiente et la pauvre se retrouvait donc sans précieuse aide divine.

Elle était pétrifiée, comme gelée par un souffle d'immobilisme et surtout la terreur que le moindre mouvement pouvait déclencher des actions irréparables pour sa santé physique et mentale. Seul son regard était autorisé à démontrer un semblant de vie en cet être perdu et déboussolé, mais hélas il semblait comme attiré par tout ce qui pouvait conforter son opinion négative de ma personne :

Mon collier à pics, ma place pour Eminem, mes cds de Marilyn Manson, mes dvds d'Alien, mes jeux vidéos...

Lorsqu'elle aperçu le volume 6 d'harry Potter qui traînait près de la lampe de chevet, un signal d'alarme s'enclencha dans sa petite tête pour lui ordonner un dernier geste salvateur : Fuir de mon appartement en courant et en hurlant.

"Je peux encore sauver mon âme, vite, il me faut une église !"

Le couloir, la porte,les escaliers, la porte, tous ces obstacles naturels furent traversés sans encombre, mais arrivée dans le préau de mon immeuble, au deuxième étage, une épreuve terrible à laquelle elle ne s'attendait pas barrait son chemin : un habitant de l'immeuble d'origine extra-communautaire géo-localement méditerranéenne.

Et là c'était trop. Al-Quaeda, le terrorisme, l'invasion islamique, l'attaque des infidèles contre le peuple élu catholique, tous ce dont son président lui avait parlé à la télévision remontait à la surface de son cerveau. Les larmes coulaient à flots sur ses joues.

D'une voix tremblante, elle murmura "Mon dieu, pardonnes-moi pour ce que je vais faire, accompagne notre bon président dans la mission divine que tu lui as confiée, mais je ne peux plus résister dans ce monde maculé".

Et dans un dernier Avé Maria elle prit son élan et se jeta dans le vide avant de s'écraser en s'empalant lamentable dans une moto-crotte stationnée malencontreusement sur le trottoir.

Sa copine, qui avait assisté à toute la scène de ma chambre, poussa un petit cri de surprise, resta choquée quelques secondes, puis sorti son portable de son sac et appela Tsuki :
"Coucou c'est moi. Désolé de te déranger, mais je crois que je ne vais pas rester dans cet appartement, je suis toute seule maintenant. Tu pourrais venir me chercher demain matin ? Oui ? Ok, c'est cool, je te remercie. Bonne nuit."

Toutes nos actions de préparation d'appartement, nettoyage et achat de provisions, tout ça pour seulement une nuit, décidément, cela faisait cher payé de notre personne.

Mais bon, les évènements avaient été de nature fort dramatique, je pouvais concevoir que la survivante ne souhaitait pas rester plus longtemps en ces lieux.

Je tiens à signaler que ces faits sont totalement authentiques, ne vous laissez pas avoir par des versions fantaisistes et bricolés sous l'emprise de l'alcool par Tsuki sur le pourquoi du comment ces deux personnes ne sont restées qu'une nuit chez moi.

Malgré tout cela ne m'a pas empêché de passer une semaine agréable en mes terres non-natales mais mi-originaires.

Ma seule inquiétude venait de la suite de mes aventures.

C'est vrai, des évènements si extraordinaires qui se produisent, je ne vois absolument pas ce que le quotidien pourrait inventer d'original ou tout du moins de suffisamment anecdotique pour que cela constitue matière à écriture ?

Mais ce que Son Altesse Satanissime ignorait, c'est que la rentrée qui l'attendait serait riche en évènements désastreux et heureux.

Non folie, ce n'est pas pour demain que tu seras oubliée au fin fond d'un placard. Ton aide sera encore précieusement utile pour les prochaines aventures qui attendent nos lecteurs.

Mais ça, c'est pour une prochaine fois ;)

Message d'abscence

2005-08-26T01:18:00.000+02:00

En raison des vacances de Son Altesse Satanissime, le present blog ne sera pas mis a jour avant quelques jours.

Et puis avec un clavier qwerty comptez pas sur moi pour vous pondre les 3 pages habituelles de texte.

En attendant je vous invite a aller faire un saut sur un annuaire completement fou ou bien encore sur les blogs de Totalement cretin et de Tsuki.

A bientot pour des aventures extraordinaires !